Как помочь ребенку безболезненно перенести развод

Как помочь детям перенести развод

Как на ребенке может сказаться развод родителей, зависит от их поведения. В их силах сделать так, чтобы обошлось без психологических травм. В каждом возрастном периоде должен быть индивидуальный подход.

Ранний и дошкольный возраст

Изменения в отношениях между родителями дети могут замечать с возраста 1,5 года. В этот период они могут волноваться и грустить из-за длительного отсутствия одного из родителей

Крайне важно окружить ребенка лаской и заботой. В период с 3 до 6 лет развод может стать тяжелым эмоциональным событием

Чтобы избежать появления травм у малыша, родителям не стоит выяснять при нем отношения.

Не менее важно знать, как помочь пережить развод ребенку 5-6 лет. Жизнь должна протекать для него в прежнем режиме

Родителям нужно так же, как и раньше, водить его к бабушкам и на кружки. Желательно организовывать побольше семейных праздников и выездов на природу. Для малыша должно все остаться так, как и прежде.

Школьный и подростковый возраст

Школьники уже осознают серьезность ситуации. С ними родители могут быть более откровенными. Главное – не говорить о сложившейся ситуации в негативном ключе

При разговоре с ребенком 7-10 лет важно дать ему высказаться. Он не должен закрываться и переживать негативные эмоции в одиночестве

Как пережить развод ребенку 10 лет, родители могут узнать от семейного психолога

Им нужно обращать внимание на любые изменения в поведении чада. К ним относят конфликты со сверстниками, ухудшение сна, исчезновение аппетита и снижение успеваемости

В первую очередь родителям нужно откровенно поговорить с ребенком

Не менее важно окружить его заботой и теплотой

В подростковом возрасте важно поддерживать доверительные отношения с ребенком. Он не должен скрывать свои эмоции

Не нужно злоупотреблять контролем – это может отдалить ребенка от семьи.

Статистика указывает на то, что девочки подросткового периода переживают развод легче. У мальчиков могут наблюдаться отклонения в поведении и конфликты с друзьями. Чрезмерная требовательность к ребенку в этот период может усугубить ситуацию.

Как развод может повлиять на ребенка?

Многие дети, пережившие развод родителей, меняются. И перемены эти, разумеется, не в лучшую сторону. Стресс может оказать влияние на всю дальнейшую жизнь маленького человека. Если малышу не помочь, то с большой вероятностью он:

может замкнуться в себе или почувствовать себя неудачником в сравнении с ребятами, живущими вместе с мамой и папой;
начнет вести себя вызывающе агрессивно, злясь не только на родителей, но и на весь мир;
будет чувствовать себя виноватым, полагая что развод произошел из-за его слов, действий или непослушания;
будет испытывать душевную боль и переживать утрату;
начнет использовать свою обиду в качестве манипуляций окружающих близких, ведь чувство вины родителей – это отличный способ добиться желаемого;
перестанет доверять родителям (особенно если один из них будет пытаться очернить другого в глазах крохи).

Поскольку малыш смотрит на поступки и отношения мамы и папы как на основную модель существования в этом мире, то во взрослом возрасте ребенок из разведенной семьи может скопировать поведение родителей и перенести его на свои семейные отношения, повторив сценарий развода.

Конечно, варианты развития событий могут быть разные. Возможно, расставание родителей приведет к тому, что малыш, повзрослев, будет стараться создать крепкую семью, чтобы избежать знакомых переживаний.

Очень много в этой ситуации зависит от поведения бывших супругов, в их силах помочь своему чаду пережить эту проблему с наименьшими психологическими потерями.

О чем переживает ребенок

После того как ребенок узнает, что мама с папой больше не будут жить вместе, в его душе начинается сложная работа по принятию этой информации. Поведение сына или дочери может сильно поменяться. В первое время нужно стараться не давить на ребенка, наполнить его день разными событиями, которые покажут ему, что жизнь продолжается, отвлекут от длительных раздумий.

Дети по-разному реагируют на развод родителей. Психологи говорят, что предугадать реакцию ребенка невозможно, все индивидуально. Легче переносят психологический кризис от развода родителей дети, четко понимающие причины происходящих событий, уверенные в любви обоих родителей.

Если объяснений недостаточно, то малыш может:

чувствовать свою вину за случившееся, думать, что если бы он лучше себя вел, хорошо учился и во всем слушался, то этого бы не произошло;
ощущать страх лишиться любви обоих или одного родителя;
бояться, что никогда больше не увидит маму или папу;
чувствовать предательство со стороны взрослых, которые не могут наладить отношения, заставляющих чувствовать его боль;
злиться на себя, родителей, окружающих из-за своей беспомощности;
обвинять одного из взрослых в случившемся.

Любой из этих вариантов может привести к изменениям психики, способствовать развитию неврозов. Понять, что думает ребенок очень сложно, но некоторые изменения в поведении могут подсказать, что нужно больше внимания уделять общению с дочкой или сыном, возможно, обратиться к психологу.

По мнению психологов особого внимания со стороны родителей требует:

Появление необоснованного плача по ночам, дневные истерики без причин;
повышенная тревожность, появление новых страхов;
появление вредных привычек (малыш начал сосать палец, грызть ногти, трясти ногой и т. д.);
полное спокойствие у обычно подвижного, разговорчивого ребенка;
у школьников — улучшение поведения и учебы или наоборот;
открытое обвинение одного из родителей в случившемся, отказ от общения;
попытка постоянно свести родителей вместе, увеличить количество их общения;
появление соматических проблем. Ранее здоровый ребенок начинает жаловаться на боли в разных частях тела.

Появление этих признаков говорит, что малыш не может принять случившееся, старается всеми силами повлиять на грядущие изменения.

Родители тоже ошибаются

Не все взрослые психологически подкованы. В состоянии развода мало кто задумывается о педагогически правильных приемах в воспитании. Но необходимо все же уметь вовремя остановиться и уважать чувства детей.

Ниже ситуации, которых желательно избегать при любых обстоятельствах во время болезненного расставания.

Активное втягивание детей в конфликт. Взрослые не только оскорбляют друг друга в присутствии сына или дочери, но и делают их объектом агрессии, разочарования и недовольства. Неприемлемы фразы типа: «Ты похож на своего папу — такой же грубиян», «Иди к матери, она теперь главная, посмотрим, как она тебе поможет», «Посмотри на себя, от генетики не уйдешь — такой же неряха и лгун, как отец» и прочее.
Нередки случаи манипулирования одним из родителей с помощью встреч с ребенком. Так мама и папа пытаются извлечь для себя личную выгоду и добиться желаемого

В этом случае состояние и чувства детей вообще не берутся во внимание.
Есть случаи (и они — не редкость), когда в развод втягивается все окружение, включая друзей, родственников. На ребенка в этом случае взрослые перекладывают непосильную ношу и ответственность, ставят беспощадно перед выбором — с кем дитя хочет жить

С разных сторон дают советы.

Во всех этих ситуациях мало кто по-настоящему задумывается о состоянии детей, об их личном горе. Взрослые слишком заняты дрязгами, местью, разделом имущества. А в это время теряют самое ценное — благополучие и гармоничное состояние детей, их любовь, доверие.

Дорогие родители, если вам действительно хочется вырастить счастливого сына или дочь, то перед разводом проведите работу с ребенком, уделите ему внимание в первую очередь. Поговорим, что следует предпринять

Ребенок пополам

Уход одного из родителей вызывает целый ряд страхов. Прежде всего, это страх больше никогда не увидеть папу.

Если ребенок совсем маленький, к нему присоединяется страх того, что в один прекрасный день родители решат отказаться и от него.

Заметьте, чаще всего взрослые объясняют причину своего расставания тем, что больше не любят друг друга. Тем самым они рушат детскую веру в вечность любви и поселяют в детской голове сомнения: «Если любовь кончилась между мамой и папой, кто знает, возможно, когда-нибудь мама или папа разлюбят меня».

Когда люди расстаются, они не просто испытывают разочарование и печаль, они будто опустошаются. Какое-то время мозг думал за двоих, а эмоциональное состояние во многом зависело от поведения другого человека. Поэтому уход партнера всегда отнимает часть личности.

Каждый, кто пережил разлуку, знает, что в такие моменты сердце разрывается на части. Дети на разлуку реагируют еще драматичнее. Ведь с уходом отца дом лишается мужского начала. В результате у мальчиков исчезает перед глазами образец мужественности, а у девочек – пример общения с противоположным полом.

Таким образом, разлука не просто делает малыша одиноким, она его «уполовинивает». Если ребенок продолжит воспитываться в неполной семье, в конце концов он возложит на себя функции отсутствующего супруга и окажется в психологической зависимости от матери. Возникнет так называемый функциональный брак, который мешает взрослому сыну или дочери создавать собственную семью.

Развод вызывает у детей и другие чувства, например агрессивность. Обычно она направлена на родителя, которого ребенок обвиняет в случившемся. Однако обвинение в случившемся кого-то из взрослых – это лучший вариант сценария.

Чаще всего маленькие детки винят в произошедшем себя. Насколько сильно ребенок будет чувствовать свою вину, зависит от стадии его развития: чем он младше, тем более эгоцентричен, а значит, более склонен думать, что именно он является причиной взрослых ссор.

Развод – это кризис, который вызывает бурю самых разных эмоций. Однако эту нагрузку для психики нельзя назвать непреодолимой. Более того, настораживать должно как раз внешнее спокойствие малыша.

Еще ни один психически здоровый ребенок не одобрил расставания родителей. Не наигранная безучастность – признак того, что отношение к одному из родителей разрушено окончательно и его уход означает освобождение. Но разве такое возможно в нормальной семье без зависимостей?

От 3 до 6 лет

Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него. Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.

Что делать?

Психологи советуют действовать следующим образом:

Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.
Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.

Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь!

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Не допускайте, чтобы малыш чувствовал себя виноватым. Донесите до чада мысль, что папа по-прежнему любит его, хотя и не живет больше с ним. Ребенок должен понять, что закончились только отношения родителей. А видеться и общаться с отцом можно в любое время.
Примите любые чувства сына или дочери. Некоторые мамы зацикливаются на своих переживаниях и отмахиваются от детских. Этого категорически нельзя делать. Будьте готовы, что ваше чадо будет плакать или замыкаться в себе. Как помочь ребенку пережить развод? Скажите ему, что вы понимаете его чувства и всегда будете рядом.
Поддерживайте нейтральные отношения с бывшим супругом. Даже если супруг сделал вам очень больно, не нужно настраивать малыша против папы. Необязательно мило общаться с отцом своих детей. Но нельзя допускать, чтобы они слышали от вас оскорбления в адрес папы.
Работайте над собой. Не позволяйте себе впасть в уныние, вы нужны своему чаду здоровой и жизнерадостной. Ребенку легче справиться с болью, когда он видит счастливую маму. Вы же понимаете, как тяжело дети переживают развод родителей? Ваша задача не усугублять и без того напряженную ситуацию.
Никаких манипуляций! Я знаю много печальных историй, когда родители используют детей для самоутверждения. Задумайтесь, насколько абсурдны фразы «Кого ты больше любишь: маму или папу?». Такие вопросы просто разрывают душу маленькому человеку. Ваша задача — окружить его любовью и убедить его, что он по-прежнему самый любимый и замечательный ребенок.
Проконсультируйтесь с психологом. Особенно если вы пока переживаете не самые лучшие времена, и вам сложно продумать тактику поведения.

А еще вы можете пройти уникальный онлайн-курс «Секреты женского счастья», организованный Тренинговым центром Павла Ракова. На нем мы разбираем все аспекты материнства. Вы узнаете, как помочь своим детям расти гармоничными личностями и достигать успехов. А прямо сейчас за готовыми советами добро пожаловать в рубрику «Дети и родители».

Девушки, тема непростая. Интересны ваши комментарии. Как помочь детям пережить развод родителей?

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

https://youtube.com/watch?v=mgy6rk2WmSw

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет». Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы

Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Причины развода

Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет основные причины разводов в семье и что делать дальше.

Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.

На самом деле у развода может быть огромное количество причин, и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.

Загрузка …

«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.

Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?

Взрослые, ощущая вину перед тобой, могут сразу начать оправдываться, стараясь выставить виноватой вторую сторону, искажать факты. Родителей можно понять: для очень многих развод – это личная неудача, необходимость признавать свои ошибки, а делать это неприятно никому.
Они могут выбрать противоположную тактику: желая оградить тебя от потрясений, не захотят рассказывать о недостойном поведении своей второй половины — например, измене, обмане и т.п.
Могут быть очень личные причины, о которых не должен знать никто. Ну и, наконец, тебя могут просто посчитать маленьким(ой) и не способным(ой) понять жизнь взрослых и их проблемы.

Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.

В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Советы при тяжелых разводах

6 советов как помочь сыну или дочери пережить тяжелый развод с неадекватной женой или мужем.

Если ваши дети живут в другом городе, предложите пожить с вами некоторое время, чтобы помочь с переездом, уходом за детьми и оказать моральную поддержку.
Не удивляйтесь, если они питают веру в то, что брак может быть спасен, несмотря на все признаки обратного. Стадии восприятия проблемы включают отрицание и переговоры, а также нереалистичные ожидания до окончательного принятия. Продолжай поддерживать в любом случае.
Помогите уберечь от мыслей о возвращении. Предоставление поддержки и места для безопасного восстановления — отлично работают в этом случае.
Если вы подозреваете, что ребенок слишком рано связывается с кем-то другим после разрыва, поговорите с ними очень мягко, но реалистично по душам о том, куда это может привести и как это может помешать ее полному восстановлению.
Предупреждение! Если ее муж или жена были замечены в насилии, ваша поддержка имеет решающее значение, чтобы предотвратить возможное возвращение. Бывшие могут использовать любую ложь, чтобы попытаться вернуть все обратно.
Обратитесь за помощью в специализированные социальные службы, если не в состоянии помочь в полной мере сами. Помогите в случае необходимости оформить документы о запрете на приближение. Имейте в телефоне контактные данные соответствующих сотрудников полиции, социальных работников и т.д. как в твоем телефоне, так и в телефоне ребенка.

Чем может помочь ребенку мама при разводе

Поведение родителей после развода может быть принципиально разным. Мама – главный человек для ребенка от рождения до момента совершеннолетия. Она поддержит в трудные минуты и даст совет в непростой ситуации. Ей нужно знать, как помочь ребенку легче пережить развод.

К главным правилам поведения матери после развода можно отнести:

Открыто говорить о своих чувствах. Это не значит, что нужно жаловаться ребенку на сложившуюся ситуацию. Нужно признавать, что тяжело, но сохранять при этом оптимистичные взгляды.
Сохранять тактильный контакт с ребенком

В столь сложный период ему важно поддерживать связь с самым близким человеком. Нужно чаще гладить, трогать, обнимать малыша

Это позволит избавиться от внутреннего напряжения и стресса.
Разговаривать о будущем. Ребенок должен визуализировать картину светлого будущего. Нужно рассказывать ему о планах на ближайшие недели, месяцы и годы. Это избавит его от страха неизвестности.
Играть с метафорическими картами. Этот психологический прием поможет проникнуть в подсознание ребенка. Используя карты, он озвучит свои эмоции и сможет проработать их.
Рассказывать сказки. Такой способ актуален для общения с детьми дошкольного возраста. Сказку можно примерить на сложившуюся ситуацию в семье. Нужно донести до ребенка, что у развода может быть положительное продолжение.

Искать альтернативные пути выброса негативных эмоций. Мама должна позволить ребенку освободиться от плохих мыслей мирным путем. В этом поможет посещение аттракционов, организация интересных мероприятий. Приятные впечатления позволят вытолкнуть переживания из подсознания.
Использовать технику контейнирования. Она предполагает обговаривание эмоций вместе с ребенком. Он должен понимать, что и почему чувствует.

Что делать?

Универсальных методов для быстрого и безболезненного переживания развода родителей не существует. Однако существуют способы избежать непопулярных решений и необдуманных эмоциональных поступков:

— обратитесь за психологической помощью. Профессиональный психолог поможет снять эмоциональное напряжение, научит справляться с сильными эмоциями, выслушает, минимизирует опасность Вашей вовлеченности в конфликт, поможет Вам понять чувства, эмоции и мотивацию родителей, роль каждого члена семьи. Разработает совместно с Вами рекомендации и дальнейший план действий по выходу из кризисной ситуации;

— в ситуации развода родителей важно понимать, что это решение принято как минимум одним взрослым человеком, который имеет право распоряжаться своей жизнью, своей судьбой, стремиться к своему счастью. Постарайтесь отнестись с уважением к принятому решению

Пытаться быть во взаимодействии с родителями в роли их родителя – неэффективно, небезопасно, прежде всего, для Вас самих;

— старайтесь транслировать своим родителям не жалость и обиду, праведный гнев и злость, а свою любовь по отношению к ним. Даже в самые сложные времена любой человек нуждается в осознании того, что его любят. Тем более что речь идет о Родителях!

Что ещё ты можешь сделать

Если в браке у твоего ребёнка были дети, а у тебя соответственно внуки, то им сейчас тяжелее всего. И как бы правильно родители не объяснили им, что на самом деле произошло, они в любом случае будут это переживать. Но на самом деле, не так часто расставаясь, супруги правильно рассказывают детям о разводе, в этом вопросе ты им можешь помочь. Что сказать детям, когда родители разводятся:

Говорить любую информацию о разрыве отношений нужно только тогда, когда в этом уверены на сто процентов. По статистике многие пары сходятся через какое-то время. Поэтому не нужно травмировать детей заранее.

«Мама и папа приняли решение больше не жить вместе, но ты при этом всё также остаёшься нашим любимым ребёнком. Мы навсегда останемся твоими папой и мамой».

Не настраивать ребёнка против одного из родителей. Какими бы ни были родители, в глазах маленького ребёнка они идеализированы.
Ссоры и конфликты на стадии развода и после не касаются ребёнка.

Эти несколько советов помогут тебе не остаться в стороне. И самой помнить о том, что не нужно втягивать в конфликты. Как бы тебе ни хотелось обсудить со своим ребёнком «жаркие подробности» бракоразводного процесса, не стоит этого делать при внуках.

Принципы общения с ребёнком в период развода

Мы дадим здесь лишь общие рекомендации, основные принципы общения с ребёнком в период развода. В сложных случаях предпочтительнее обратиться к психологу.

Не устраивайте разборки в присутствии ребёнка. Даже то, что вам кажется безобидным, его глубоко ранит.
Бывший супруг — не значит бывший отец (или бывшая мать). Это нужно взять за основу построения отношений после развода.
Ребёнку нужна правда, но доступная для его понимания. Нужно в общих чертах объяснить ему, почему родители не могут жить вместе, заверить его в любви и в том, что он ни в коем случае не виноват в случившемся.
Долой торжество эмоций! Всегда и во всём исходите из пользы для ребёнка, тогда не будет искушения использовать его как троянского коня для «поражения вражеской стороны».
Взаимопомощь и сотрудничество вместо соперничества. Нет смысла воевать за ребёнка, нужно вместе, плечом к плечу сражаться за его счастье. На обоих родителях лежит большая ответственность, и с разводом она ничуть не уменьшается.
График встреч с родителем, не проживающим с ребёнком. Свободное посещение — тоже хорошо, но психологи считают, что именно график встреч поможет ребёнку перенести развод более спокойно. Он должен точно знать, в какой день папа (или мама) будет в его полном распоряжении, это привнесёт в его жизнь новую стабильность. Лучше, чтобы встречи проходили не в доме, где живёт ребёнок, а в каком-нибудь другом месте.
Оба родителя должны выстраивать чёткую линию поведения: никогда не говорить ребёнку плохо друг о друге. В этом правиле нет исключений, даже если вы не лучшего мнения о бывшем муже или жене. Если вы не можете справиться со своими негативными чувствами, лучше избрать позицию, разделяющую супружескую и родительскую роли. В объяснении ребёнку это будет выглядеть примерно так: «Это твой папа (мама), конечно, он(а) тебя любит, и я рада (рад), что ты его тоже. Но мне было сложно с ним (ней) и я до сих пор иногда злюсь. В этом нет твоей вины и ты не можешь ничего с этим сделать.» Аналогичную линию нужно предложить всем втянутым в конфликт родственникам, в особенности, бабушкам и дедушкам.