Чем плоха «плохая компания»?
Классическое представление о плохих друзьях – это малолетние гопники, проводящие досуг где-нибудь за гаражами, рано подсаживающиеся на сигареты, алкоголь и даже наркотики, отлынивающие от учебы и не имеющие в жизни никаких адекватных интересов. И да, такие подростковые компании в современном мире бывают, и они действительно плохие, и отваживать сына от плохих друзей из такой компании непременно нужно!
Но еще плохой друг – это интеллигентный мальчик из обеспеченной семьи, который ходит с вашим сыном в музыкальную школу, и под видом дружбы изощренно гнобит его за то, что у того нет фирменных шмоток и дорогих гаджетов.
Плохая подруга – это девочка, которая приходит в гости к вашей дочери только тогда, когда та пообещает ей сделать за нее домашнее задание. Плохие друзья – это те, кто зовут вашего ребенка гулять лишь тогда, когда он обещает угостить всех чипсами и колой за свой счет…
Не все мы, взрослые люди, вовремя отслеживаем появление в нашей жизни плохих дружб, не всегда набираемся смелости сразу оборвать тягостные для нас отношения. А что уж говорить о детях, чей опыт коммуникации с людьми намного меньше? Конечно же, задача родителей – уберечь свое чадо от болезненного, негативного опыта приятельства, и помочь ему завести здоровые дружеские отношения.
Причины воровства у детей
Сталкиваясь с таким поведением, родители первым делом начинают осуждать ребенка, а нужно постараться понять, тогда получится найти путь решения этой проблемы.
Важно помнить, что нет плохих детей и нет чужих детей — есть дети, которые нуждаются в нашей помощи, заботе и поддержке. Что нужно именно этому ребенку, каковы его особенности психики, его желания, таланты? Что делает его счастливым и какие действия родителей будут его развивать, а какие приведут, наоборот, к возникновению задержек в его развитии? Ответ очень индивидуален
И то, что одному ребенку будет во благо, другому окажется во вред. Необходимо понимать особенности ребенка, чтобы действовать безошибочно и не травмировать детскую психику. Ведь все мы родом из нашего детства.
«Системно-векторная психология» точно объясняет, по какой причине и у каких деток могут возникнуть подобные особенности поведения. Сталкиваясь с детским воровством, системный родитель сразу понимает, что речь идет о проявлениях и состояниях кожного вектора ребенка.
Именно дети с кожным вектором очень активные, неусидчивые, быстрые, это лидеры по натуре. Люди добытчики, их основная цель — добыть пищу и другие материальные блага, а также сохранить добытое. Однако рождаются они, как и все, в архетипичном, примитивном состоянии развития. В кожном векторе это «хаптильный» талант. Одним из первых слов такого ребенка будет слово «Дай!». Совсем маленьким такой ребенок будет хватать все, что попадется ему под руку, пока ему не объяснят, что такое свое, а что такое чужое.
В неразвитом состоянии человек с кожным вектором так же легко и без зазрения совести возьмет чужое — попросту украдет. Потому что на его первобытное «хочу!» не наложен запрет. А ведь человек с кожным вектором развивается только на базе разумных запретов и ограничений — тогда у него начинают формироваться более сложные мыслеформы: если нельзя взять чужое, значит, можно, напимер, сэкономить и купить свое. Развитый и реализованный человек с кожным вектором — дисциплинирован, он умеет зарабатывать и экономить, добиваться поставленных целей, побеждать, организовывать себя и других. Он лидер, уважающий закон.
Задача родителей — развивать своего ребенка, и начать нужно как можно раньше. Ведь свойства психики развиваются только до окончания пубертатного периода. При этом методы развития ребенка с кожным вектором будут иными по сравнению с методами развития ребенка c другим набором векторов.
Дружить девочкам или не дружить?
«Системно-векторная психология» объясняет: мы — это следствие нашего окружения, которое нас формирует в детстве и направляет во взрослой жизни.
Маленький ребенок целиком зависит от родителей. Когда он растет, он все больше и больше начинает общаться со сверстниками и принимать какие-то самостоятельные решения, выбирать свое окружение. И этот выбор имеет огромное значение в судьбе ребенка — под его влиянием у него формируются определенные заключения о жизни и о себе, система ценностей, приоритетов, формируются привычки, жизненные цели, увлечения и мироощущение в целом.
Мы не можем всю жизнь диктовать своему ребенку, с кем дружить, а с кем не дружить — это должен быть собственный выбор ребенка. Мы не вечны, не знаем, как и куда развернется наша жизнь далее, а после пубертата наше чадо захочет и упорхнет из гнезда, чтобы совершать свои ошибки, а не жить по указке старших. Наша задача сейчас не подчинить себе ребенка, а помочь как можно раньше максимально развиться его способностям, врожденным свойствам, чтобы сформировать развитую и социально адаптированную личность. Личность, которая умеет найти свое место в детском, а затем и во взрослом коллективе.
Максимальное развитие способностей ребенка согласно его набору векторов — это один из первых и главных шагов, которые могут сделать родители для воспитания, а в конечном итоге — для счастья и психологического здоровья своего ребенка. Развитие талантов и воспитание культурных и нравственных ценностей поможет защитить ребенка, ведь тогда из любой жизненной ситуации он сделает правильные выводы и никогда сам не будет совершать безнравственных поступков — не будет воровать, не вступит в плохую компанию, не будет пить и курить в подростковом возрасте «как все» и так далее.
Итак, запрещать детям дружить нельзя, но надо задавать своему ребенку правильные ориентиры, и тогда он сам будет делать выбор в сторону лучшего для себя.
А теперь попробуем разобраться, почему же девочка Ева ворует.
Получено 4 совета от психологов
Людмила, помощь, которую Вы можете оказать — разговаривать об этом с дочерью и поддерживать ее, сочувствовать, если она переживает.
Тут важно не переборщить с поддержкой — ведь одно дело поддержка, а другое дело — вмешательство в ее отношения с другими людьми. К сожалению, Вы уже не сможете 24 часа в сутки быть возле дочери, как это было в ее младенчестве
Пора давать ей возможность самой строить отношения с миром. Вам остается только верить, что она достаточно самостоятельна, чтобы разобраться с этим сама.
P.S. Человек, который обращается к психологу с проблемой другого человека, как правило, имеет свою собственную проблему. И чтобы отвлечься от нее, усугубляется в проблему, не имеющую к нему прямого отношения. Если у ВАс есть что сказать и спросить о себе — можете написать на почту или обратиться очно.
8
Хороший ответ
19
Похожий вопрос
От меня отвернулась подруга (1 ответ)
Здравтсвуйте, Людмила! Сейчас Вашей дочери достаточно тяжело и не только на фоне того, что она чувствует себя преданной, сейчас для неё важно понять кто она сама такая и как она сама может помочь себе и быть автономной и не зависить от присутствия в её жизни окружающих, ей важно разобраться в самой себе, научиться прислушиваться к себе, чтоыб потом не комуфлировать свои внутренние переживания за межличностыми отношениями ведь в таком случае чатсо развиваются разного рода зависимости среди женщин (в частности от отношений с мужчинами, так как возлагают и ищут в них самих себя!) и поэтому, чтобы принимать самостоятельные и автономные решения, научиться общаться с людьми и понимать чего от них ждать, нести ответсвтенность за свою жизнь и просто жить и радоваться — важно сейчас ей во всем разобраться, научиться саморефлексировать — это для подростка очень важно, чтобы не потерять саму себя, и не быть комфорной, поддатливой, а иметь свое мнение и не вестись за окружающими (ведь не факт, что компания и развлечения будут социально одобряемыми, а в порыве за одобрением сверстников, можно получить очень жестокий урок в жизни). Людмила, если решитесь помочь дочери, поговорите с ней, хочет ли она сама поговорить с психологом, понять себя и что происходит с ней и вокруг (а также можно разобраться и с профориентацией! что также не маловажно для неё), с людьми, как общаться и чего ожидать — можете смело обращаться — я работаю с подростками с различными проблемами — звоните — буду рада помочь и Вам понять дочь и ей разобраться в самой себе!
Людмила, если решитесь помочь дочери, поговорите с ней, хочет ли она сама поговорить с психологом, понять себя и что происходит с ней и вокруг (а также можно разобраться и с профориентацией! что также не маловажно для неё), с людьми, как общаться и чего ожидать — можете смело обращаться — я работаю с подростками с различными проблемами — звоните — буду рада помочь и Вам понять дочь и ей разобраться в самой себе!
7
Хороший ответ
1
Похожий вопрос
От меня отвернулась подруга (1 ответ)
Людмила, чувствуется Ваша тревого по поводу коммуникаций дочери. Помнится из детства, что подруги менялись, менялись интересы, приоритеты… Были ссоры, разочарования, радость обретения новых друзей и подруг и восторженные открытия новых перспектив!
На самом деле, дочь сама разберется в своих взаимоотношениях с подругами (ведь они правы, что «не обязаны только с тобой ходить» и Ваша дочь также свободна в выборе подруг, путей прогулок, своего времяпрепровожения…)
Тревожность про дочь — тревога про что-то своё! Как у Вас самой с подругами, с взаимоотношениями в социуме? Откуда опыт того, что если подруги стали не так близки , то могут «навредить ей как морально, так и физически (побить что ли?)»?
Как ей пережить это? Что ЭТО? Это — естественный процесс роста, взросления, обретения навыков общения … Позвольте ей взрослеть без Вашего «надрыва» (нагнетать панику, толкать её в кружки и секции). Просто поддерживайте её, вселяйте уверенность, что она самая для Вас хорошая, умная, красивая и прочее (по набору её качеств)!
Её папа (Ваш муж) с вами живет? Тоже важный факт. Откуда-то у Вас сильное недоверие к жизни…
15
Хороший ответ
3
Похожий вопрос
Нет подруг у дочери (1 ответ)
5
Хороший ответ
7
Почему не происходит развитие кожного вектора? Откуда задержки?
Виноват ли ребенок в воровстве? Разве ему не объяснили, что так поступать плохо? Разве его родители воруют и портят чужое имущество?
Что же движет ребенком? Почему его вектора не развиваются?
И, в конце концов, может ли такой ребенок вырасти хорошим и честным человеком?
Может! Но пока ребенок маленький, на его развитие очень сильно влияет семья и отношения между родителями. Например, если в семье между родителями есть конфликты, ссоры, унижения, а ребенок все это видит. И даже если это не происходит на его глазах, он чувствует психологическое напряжение родителей.
Особенно сильна его связь с матерью. Чтобы ребенок развивался в своих свойствах, ему необходимо получать чувство защищенности и безопасности, которое обеспечивает ему мама. Но если мама сама не чувствует психологического комфорта, если она постоянно напряжена и не может расслабиться ни на секунду, ребенок улавливает такие ее состояния, при этом он не получает необходимого для него чувства защищенности и безопасности, и его развитие затормаживается.
Кроме того, ребенок утрачивает чувство защищенности и безопасности, когда его бьют, кричат, оскорбляют, унижают. Все больше он чувствует себя НЕзащищенным в своей собственной семье.
Внешне такая семья может выглядеть вполне благополучно, но за закрытыми дверями в ней происходят конфликты. Ребенка, который ворует, с большой долей вероятности бьют и строго наказывают. Парадоксально, но факт: это вызывает у него еще большее желание украсть — то есть сохранить себя, реализовав первичную видовую роль человека с кожным вектором. Кроме воровства, такие отношения в семье закладывают у ребенка стойкий сценарий на неудачу.
Таким образом, то, что ребенок ворует, — это результат отсутствия чувства защищенности и безопасности у ребенка и напряженных отношений в семье.
Что делать, если ребенок уже сдружился с неподходящими ребятами?
Во-первых, действительно нужно отслеживать, с кем и как общается ваш ребенок (в том числе и подросток) – кто его близкие друзья, из кого состоит его круг общения, и т.д. Да, отчасти это нарушение личного пространства ребенка, но… родителям стоит понимать, что происходит.
Не надо ультимативно требовать от дочки или сына рассказывать все-все (обычно в таких случаях дети просто врут или недоговаривают), не надо постоянно и неприкрыто контролировать. Разведка должна быть незаметной. Если сможете незаметно прочесть переписки ребенка в соцсетях – вы многое поймете.
Главное – потом не выдать себя, что вы читали личные сообщения: строжайше запрещено орать «Ааа, дочь, я все прочитала, немедленно прекрати дружить с этой Машей Ивановой – вчера вы купили пиво, а завтра что, на панель пойдете?!».
Во-вторых, не закрывайте ваш дом от друзей ребенка – говорите ему, чтоб он приводил в гости любых своих приятелей, одноклассников и т.д. Так вы увидите, что они из себя представляют.
Как отвадить сына от плохих друзей? «Красивая и Успешная» советует — расскажите ему, почему ему плохо с этими «друзьями», как они ухудшают его жизнь, и какие новые горизонты откроются, если прекратить такую «дружбу». Не говорите – «Колька ужасный мальчик, не общайся с ним!!!». Скажите: «Ты дружишь с Колей? А тебе с ним легко, весело, интересно? Он тебя рад видеть, если у тебя нечем его угостить? Вы с ним обсуждаете твое увлечение астрономией? Он тебя не обзывает, не берет на «слабо», не унижает из-за того, что ты носишь очки?.. Тебе действительно интересно сидеть с ним на грязных ступеньках и пить пиво, от которого у тебя болит голова?». Подросток должен сам прийти к выводу, что подобное общение – не то, чего он заслуживает.
Деликатно отвадить плохих друзей от сына можно, если предлагать тинейджеру новые возможности для общения, знакомств и дружб. Ведь 99% детских дружб с малолетними будущими маргиналами завязывается просто потому, что они живут в том же дворе, где ваша «домашняя деточка» гуляет, или учатся в той же школе… Покажите вашему ребенку среду общения, которая будет интереснее, чем дворовая.
Возможно, это банальные советы, но это действительно так – ведь плохие знакомства у подростков заводятся из-за отсутствия альтернативы, из-за чувства недооцененности «правильным» обществом, из-за того, что среди «хороших» они ощущают себя недостаточно хорошими и достойными дружбы…
Автор — Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Статью проверила Грызлова Ольга Юрьевна, педагог, специальный психолог. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
Можно ли не допустить появления плохих друзей у ребенка?
Уберечь ребенка от плохих друзей – нормальное родительское устремление. Но как это сделать?
Начнем с того, что держать подростка «на цепи» и контролировать каждый его шаг не стоит. Любая, даже самая прочная родительская «цепь» рано или поздно оборвется – подросток взбунтуется и начнет нарушать ваши запреты просто напоказ, или нарушать их тайком…
Поэтому вариант – усадить ребенка дома, загрузить его по уши учебой, помощью по хозяйству и прочими обязанностями, и вообще не оставить ему времени на общение со сверстниками – заведомо плохой вариант. Даже если имеющиеся в окружении вашего чада сверстники действительно вам не нравятся. Даже если вы замечаете начало их дурного влияния на ваше «мамино солнышко». Категоричные запреты должны остаться самой крайней мерой!
Дошкольника или младшего школьника для прекращения общения с каким-то другом можно просто начать водить на другую детскую площадку, перевести в другой класс или даже просто пересадить за другую парту. А в более старшем возрасте родительский запрет на дружбу и насильственное разлучение с другом – моральная травма для подростка!
Что же делать? В идеале, нужно воспитать сына или дочку так, чтобы к началу возраста «серьезных» дружб они сами были заинтересованы выбрать себе хорошую компанию. Какие факторы помогут этого достичь?
- С раннего возраста ориентируйте ребенка на культурные и нравственные ценности той социальной среды, в которой вы хотели бы, чтоб он находился и искал себе друзей. То есть, если хотите, чтоб ребенку было интересно с интеллигенцией, а не с «рабоче-крестьянским» сословием, то и воспитывайте его как интеллигента.
- Разумеется, с самого малого возраста у ребенка перед глазами должны быть примеры «правильных» дружб, нормального (с вашей точки зрения!) общения, он должен постоянно видеть перед собой людей разных возрастов, которые вкупе стали бы для него эталоном «нормы». Даже если мама и папа – интеллигенция, но ребенок постоянно видит бухающих и матерящихся соседей, в школе наблюдает, как старшеклассники дружной толпой бегают на перекуры, и т.д., то «нормой» для него станет поведение, которое свойственно большинству людей вокруг. А хорошие и правильные родители рискуют стать в глазах ребенка «нудными святошами», которые просто почему-то не делают того же, что все прочие люди вокруг… Отсюда смысл отдать ребенка в хорошую школу, где учатся дети из более интеллигентных и благополучных семей (пусть даже из вашего рабочего района до нее дольше ездить, чем до местной «бурсы»), водить его в «художку» или «музыкалку» ради общения с творческими сверстниками, заводить семейные дружбы с людьми, которые близки вам по культурному уровню…
- Поясняйте (и показывайте на жизненных примерах), что такое по-настоящему хорошая дружба: это когда друзья друг друга не обижают, не используют с корыстью, не унижают, не заставляют что-то делать против желания, и т.д. Ребенок должен понимать, что он достоин хорошей и адекватной дружбы, а если ему плохо с другом – то это плохой друг!
Первое знакомство, или С чего все начиналось
Первый раз в первый класс. По дороге домой дочь восторженно щебечет: «Мама, я подружилась с такой девочкой! Представляешь, она очень маленькая ростом, но ей уже 8 лет. Она такая классная, она мне так нравится!» Далее идет длинное описание всех достоинств Евы, так зовут новую подружку моей дочери.
Проходит месяц. Забираю ребенка со школы. Дома дочь снимает пиджак, и я недоумеваю: «Что с твоим рукавом?»
На рукаве зияет огромная вырезанная ножницами дырища. Боже, это же новая блуза! Мне жалко испорченную вещь, с другой стороны, слава Богу, хоть ребенок не поранился при этом. Дочь объяснила, что поссорилась с подругой, той самой, от которой была все это время без ума, и подруга во время ссоры порезала ей блузу.
Срочно беру телефон и звоню ее преподавателю. Преподаватель подтверждает, что был у девочек конфликт и она уже переговорила с мамой Евы. Мама передала нам свои извинения за поведение дочери и добавила: «К сожалению, Ева часто поступает подобным образом».
Меня насторожил этот момент, было очень неприятно. Но девочки продолжили общаться как ни в чем не бывало, и я успокоилась.
Однако прошло совсем мало времени, и у нас произошел очередной неприятный разговор с дочерью:
— Ева у меня украла деньги.
— Почему ты решила, что это она?
— У меня пропадают деньги, когда я выхожу из класса. Я сегодня попросила Еву показать руки, и у нее в руках оказались мои деньги из портфеля.
Приехавшая в гости на время детских каникул бабушка разразилась негодованием: «Нужно звонить, ругаться с родителями, заявить в милицию на них. Лупить таких детей нужно ремнем, дурь с них выбивать, пока не поздно!..»
— Дурь выбивать? Ни в коем случае!
Конечно, подобное поведение детей вызывает негативную реакцию окружающих, хочется как минимум запретить своему ребенку продолжать общаться с таким другом или подругой, возникают мысли, что этот ребенок — «плохой», «испорченный», «ничего хорошего из него уже не вырастет». Поневоле возникают мысли: «А вдруг она испортит мою дочь или сына? Ведь недаром говорят: с кем поведешься, от того и наберешься».
Как быть?
Ответим на этот вопрос при помощи «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.
