Как научить ребенка проигрывать без слез - что делать, чтобы он не плакал?

Как сгладить надвигающуюся истерику

Бывает, мама уже с утра видит, что настроение у ребенка не очень и 100% по какому-то поводу будет истерика. Ее можно предотвратить, если дать ребенку заранее выплеснуть эмоции. И сделать это можно с помощью простых игр.

Злые и добрый котики. Мама и ребенок превращаются в «злых котиков», бегают, царапают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» становятся добрыми и начинают мурлыкать, ластиться.
Толкание стены. Родитель и ребенок соревнуются, кто сильнее толкнет стену.
Бросание игрушек. Часто дети швыряют игрушки, не всегда родители это одобряют. Для таких ситуаций можно купить специальные игрушки-бьюшки.

Такие простые игры помогут если не предотвратить истерику, то однозначно сделают выплеск эмоций менее бурным.

Как вести себя, если ребенок начинает плакать?

Чтобы избавиться от плача, вам нужно придерживаться следующей последовательности действий. Начните с переключения внимания. Когда малыш начнет хныкать, рассказывайте ему обо всем под ряд. О том, какая красивая вокруг природа. Какие большие здания. Какие красивые машины проезжают.

Также, можете начать рассказывать ребенку какую-нибудь интересную историю. Эти действия помогут отвлечь ребенка от плача

И переключить его внимание

Если же обычные слезы ребенка переросли в сильный рев, то продолжайте разговаривать с ним. Но уже меньше. Говорите односложно. Не проявляйте никаких эмоций. Не злитесь. И уж тем более не пытайтесь слишком рьяно успокоить ребёнка.

Скажите малышу: «Сынок/дочка, я стою рядом. Дожидаюсь того момента, когда ты успокоишься и я смогу тебя обнять». Эту фразу нужно произнести максимально спокойно. И после нее никак не реагировать на дальнейшие действия малыша.

Поскольку вы не будете проявлять эмоции по отношению к плачу, ребенку не будет смысла продолжать истерику. Через несколько минут она прекратится сама по себе. И ребенок окончательно успокоится.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Мирись, мирись и больше не дерись!

А теперь давайте представим себе, что будет на нашей пленке после истерики. Когда ребенок успокоится, обсудите с ним, что произошло. Расскажите о своих чувствах во время скандала: как вам было стыдно, неприятно, но вы рады, что он, наконец, смог взять себя в руки. Объясните, что таким способом он не сможет добиться желаемого результата. Когда вы оба остынете, обязательно помиритесь. Для малыша этот нехитрый ритуал означает переход к новому, спокойному состоянию.

А потом как-нибудь попробуйте проиграть разные формы поведения с игрушечными человечками – сначала пусть малыш «озвучивает» игрушку-ребенка, а вы – маму, а потом поменяйтесь местами. В игре покажите, к чему приводит то или иное поведение, и на наглядном примере малыш сам сделает соответствующие выводы.

Инесса СМЫК

По материалам журнала «Домашний очаг»

Если истерики не проходят

Если истерики повторяются у ребенка регулярно, продолжаются после достижения им возраста 4 лет, чрезмерно эмоционально окрашены, имеют серьезные последствия (потеря сознания, нанесение себе и другим ущерба), сопровождаются нарушениями сна, аппетита, агрессией, плохим настроением, родителям может потребоваться консультация невролога.

В любом случае, если малыш склонен к истерикам (в силу темперамента), щадящий режим дня, достаточный сон, рациональное питание, разумная по нагрузкам и продолжительности физическая и интеллектуальная деятельность в течение суток, спокойные игры вечером, доброжелательные, но с четкими границами дозволенного отношения с другими членами семьи, правильная тактика поведения родителей во время истерики — минимальный набор воспитательных мер, которые помогут восстановить спокойствие в доме.
Если детские истерики стали для вашей семьи нормой, значит недостатка в зрителях нет

Плохим ли, хорошим ли поведением добивается ребенок вашего внимания — не важно, главное, он получает желаемое: присутствие родителей, их активное эмоциональное вовлечение, а иногда и бонусы в виде материального поощрения.
Вы никогда не должны поддаваться на уговоры, подкупы и попытки ребенка вас разжалобить, иначе вы закрепляете у него то поведение, которому пытаетесь противостоять. Если на пике истерики ваши нервы не выдерживают и вы соглашаетесь пойти навстречу уговорам малыша, то посылаете недвусмысленный сигнал о том, что ему удалось найти эффективную тактику, позволяющую получить желаемое.
Чтобы не становиться объектом манипуляций ребенка, не уделяйте внимания тем поступкам и реакциям, которые находите нежелательными

Чаще хвалите за лучшие проявления и игнорируйте худшие. Со временем малыш поймет, какого поведения вы от него ожидаете.
Если уровень физических, эмоциональных и интеллектуальных нагрузок так велик, что от усталости ребенок теряет контроль над собой, — необходимо серьезно пересмотреть образ жизни и распорядок дня, чтобы привести его в соответствие с возрастными и психологическими потребностями вашего малыша.

Помните: истерика не проявление дурного нрава ребенка, который вам придется терпеть всю жизнь. Это — симптом скрытой проблемы, и вам удастся ее решить, если вы проявите сочувствие, терпение и понимание к чувствам малыша. Наградой вам будут теплые, искренние и доверительные отношения с собственным ребенком, а его воспитание — увлекательным совместным путешествием из детства во взрослый мир.

Список использованной литературы

Петрановская Л. В. Если с ребенком трудно. Москва: Издательство «АСТ», 2016. — 144 с.
Корнеева Е. Н. Детские капризы. Что это такое и как с этим бороться. Москва: Издательство «Мир и образование», 2012. — 160 с.
Васильева Александра, Любимова Елена. Я устала кричать! Как говорить с детьми, чтобы они слушались. Санкт-Петербург: Издательство «Вектор», 2015. — 320 с.
Прайор Карен. Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя. Москва: Издательство «ОДРИ», 2017. — 256 с.

Из опыта бывалых мам:

«Анжела 25 лет, г.Санкт-Петербург, сын Алексей 5 лет. Сын с двух лет пытается использовать еду не по назначению. С самого начала строго ловлю его за руку и говорю «Еда не игрушки! Едой не кидаемся!» Сейчас очень редко, но все-таки еще кидает»
«Ольга, 29 лет, г.Новосибирск, дочь Анжела 2,5 года. Не приемлю решений типа: Вон из-за стола! До следующего приема пищи без перекусов! Я дочке все время все объясняю, да, еду бросать не разрешаю, но объясняю почему. Выдаю для бросания пластилин, поролоновые кубики и разрешаю перекладывать еду из тарелки в тарелку. Не вижу в этом ничего страшного»
«Таисья, 28 лет, Г. Пермь, двойняшки Тимофей и Василина 2,6 года. У Тимофея период бросания начался в год и два месяца. Василина сначала с интересом наблюдала за братом и недели через 2 дети стали вместе бросать игрушки, пульты, книги и все что попадется под руку, порой друг в друга. Насчет друг друга – мы просто объясняли, что это больно, так делать нельзя. Опыт пришел быстро, так как один другому быстро дал понять что такое «больно когда прилетит игрушкой» По всему остальному – старались каждый раз давать варианты, типа куклу кидать нельзя, мяч – можно. Еще сильно помогло, когда муж стал выходить с детьми на улицу и подолгу бросать камни в лужу, пока дети не устанут. После этого до конца дня точно никто из наших карапузов ничего не бросал и постепенно эта привычка ушла, хотя многие дети делают это почти до школы. Мне кажется, именно метод «набросаться вдоволь» так сработал».

Выводы:

Кидание игрушек и предметов – это важный этап развития личности малыша. Ребенок бросает и наблюдает куда и как падает предмет, какие звуки издает.
Старайтесь оберегать малыша от кидания опасных, бьющихся предметов, не кричите и не ругайте его. Объясняйте почему нельзя бросать ту или иную вещь. Если кидает в людей – останавливайте и отводите в сторону. Опасные вещи делать нельзя, даже иногда.
Помогайте ребенку исследовать мир вокруг, поддерживайте самостоятельность и организуйте безопасные зоны для игр

Так малыш будет познавать свойства предметов, переключит свое внимание и начнет все реже кидать игрушки.
Постоянные запреты могут усилить желание все кидать. Лучше предложите альтернативу того, что можно кидать: листики во дворе, носочки в стирку, мячики в корзину

Пусть кроха удовлетворит свои потребности в кидании, тогда эта деятельность станет ему менее интересной.
Приучайте малыша к порядку: хвалите за каждую убранную вещь, не разрешайте доставать следующую игру, пока не убрана эта. Хвалите за уборку, даже если пока это не очень похоже на порядок. Продолжайте обучать, все придет со временем. В подростковом возрасте будет легче.
Для мотивации ребенка на уборку игрушек предложите заняться чем-то интересным сразу после того как игрушки будут убраны. Еще можно превратить наведение порядка в игру – убирать наперегонки или только игрушки определенного цвета. После трех лет попробуйте метод соревнований со словами «спорим, ты не умеешь убирать игрушки?». Дети обожают соревноваться, особенно если мама постоянно проигрывает.

(
оценок; рейтинг статьи )

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос

Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя

Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Как родителям вести себя, когда ребёнок психует и не слушается

Ребёнок познаёт значение эмоций через близких взрослых, и родители малыша выступают как зеркало, которое показывает, что происходит. Поэтому во время эмоциональной вспышки у малыша первый этап — не требовать спокойствия от него

Важно увидеть, что ребёнок испытывает дискомфорт, расстроен и нуждается в поддержке.

Второй этап — проговорить эмоцию. Например, сказать: «Ты очень сердишься», «Тебе грустно» и т. п. Можно выразить искреннее сожаление, что у малыша что-то не получилось. Нужно дать ребёнку полноценно почувствовать, что его понимают и его переживания важны.

Иногда родители прибегают к тактике подмены: «Да, у тебя не получилось, но это ерунда, ничего страшного, пойдём лучше котика погладим». Кажется, что это хорошая идея, но она обесценивает чувства. Родитель старается как можно скорее сгладить ситуацию и вернуться к нормальному быту. Отвлечь, переключить ребёнка – здоровая тактика, но только после того, как был использован ресурс понимающего родителя.

Следующий этап — сказать, что такие эмоции не делают его нелюбимым ребёнком. Его ценят в любом случае.

В дошкольном возрасте дети учатся определять границы дозволенного, проверяют на прочность своих родителей. Они учатся жить в этом несовершенном мире, где просто так ни мороженое, ни, тем более, новенькую железную дорогу тебе никто не купит. Одно хорошо — есть проверенные способы, как остановить у ребёнка истерику.

Разговоры по душам

С детьми нужно разговаривать. Именно разговаривать, как со взрослыми. Не кричать, не упрекать, не приказывать. Подумайте, если бы вам в вашем доме постоянно что-то приказывали делать, не вызвало бы это у вас реакцию сопротивляться?

Вместо того, чтобы кричать за неубранные игрушки или брошенную кое-как школьную форму, попросите его по-человечески убрать.

Расскажите, что мама устает на работе, и ей нужно еще делать свои дела по дому, предложите помочь навести порядок у него в комнате, раз уж ему так тяжело.

Вы увидите, что он охотно сделает все сам, да еще и вам поможет с домашними делами.

Спрашивайте, интересуйтесь мотивами, которые вынуждают ваших детей поступать плохо.

Возможно, если вы спросите своего сына, почему он плюет на соседскую девочку, то получите вразумительное объяснение, и вам будет проще ему внушить, почему так делать некрасиво.

Выясните, может, маленький человечек не нашел другого способа защитить себя от агрессивной девочки, и кричать совершенно нет причин.

Избежать истерик в магазинах с надрывными криками «хочу!» и катаниями по полу тоже можно. Рассказывайте малышу, что не все игрушки вы должны покупать, помимо этого, существуют и другие расходы – продукты, одежда.

Установите дома правило: покупки игрушек заранее обговариваются. Скажите, что сегодня (или завтра, послезавтра) идете с ним выбирать игрушку.

Пусть готовится, придумывает, что ему хотелось бы получить, и привыкает к тому, что такая покупка – это осознанное, не спонтанное решение, и устраивать истерику, если не купили очередной самолетик или куклу, выбежав за хлебом, не станет.

Эффективные способы управления эмоциями

Все хотят быть победителями. Мы подпрыгиваем, одобрительно кричим, хлопаем в ладоши, когда кто-то из близких побеждает. Это нормально, когда родители хотят, чтобы их дети занимали только первые места. Ненормально, когда ребенка заставляют поверить, что победа – единственное, что имеет значение, а неудача – это слабость. Однако принятие неудачи не является слабостью. Нужно научить малыша, что не каждый может победить, – всегда будет проигравший. Умение изящно проигрывать – это искусство, которое приходит с опытом.

Большинству мам и пап трудно наблюдать за тем, как их ребенок терпит поражение и психует. Вот что может сделать взрослый, чтобы преподать важный урок сыну или дочери:

Для того чтобы малыш избежал разочарования, объясните ему правила игры и обстоятельства, которые позволяют участнику выиграть. Знание всех правил сделает менее болезненным и шокирующим проигрыш, который ребенку будет легче воспринять без слез. Кроме того, это поможет ему подавить возникшее чувство несправедливости.

Расскажите детям, что игра похожа на торт, а победа – на глазурь сверху. Сладким, вкусным тортом можно наслаждаться и без глазури.

Убедите своего ребенка, что он любим, независимо от результатов соревнований или конкурсов. Многие дети считают, что выступление определяет, насколько сильно родители любят их. Малышам нужно растолковать, что их ценят и любят только за то, что они есть, т.е. родительская любовь безусловна.

Очень хочется оградить своих детей от потерь и неудач в жизни. Часто мы поддаемся им в игре, зная, что у них мало шансов победить. Проблема в том, что это дает ложное представление об игре и конкуренции. Не нужно фокусироваться на победе и никогда не злорадствуйте, если все-таки победили. Спасение своих детей от любой борьбы не защитит их от разочарования. Позвольте ребенку проиграть, таким образом вы поможете ему развить в себе терпимость, упорство, стратегическое мышление и интуицию. Можно показать мальцу новые приемы, техники или объяснить правила еще раз.

Вернемся к тому, что нужно меньше сосредотачиваться на победе, тогда малыш научится ценить и другое, например, умение и сноровку. Хвалите ребенка:

за каждый удачный шаг в игре,
за усилие над собой;
за то, что не сдается, пробуя новую стратегию;
за то, что помогает своему брату или сестре понять игру.

Целая серия похвалы уменьшит боль потери.

Бывает так, что даже со всеми предварительными разговорами и подготовкой малыш опустошен, не может смириться с проигрышем без слез, впадает в истерику. Напомните себе еще раз, что это нормально. Ваш ребенок все еще учится управлять потерями и разочарованиями, переполнен эмоциями. Если он слишком много плачет, обнимите его, признайтесь, что иногда мы, взрослые, так же переживаем, но победа в конкурсе – это не то, что можно контролировать или гарантировать.

Говорите открыто об игре, научите ребенка всегда говорить поздравления победителю и пожимать ему руку

Объясните маленькому бойцу, как важно не закатывать истерику, когда проигрываешь, и не хвастаться, когда выигрываешь.

Проигрыши неприятны, неудобны, но необходимы в нашей жизни. Мы не в состоянии в совершенстве овладеть всем. Должны учить детей видеть в неудачах сигнал к тому, что в следующий раз нужно стараться изо всех сил, и что у них есть все способности победить.

Надеемся, что с помощью нашей статьи вы приложите все усилия, чтобы научить своего ребенка проигрывать с достоинством и без слез.

Похожие посты

Оставить комментарий

Шаг 1. Выстройте правильный режим

Как бы банально это ни звучало, но адаптация начинается задолго до похода в детский сад. И вовсе не с подготовительных разговоров, как могло бы показаться, а с режима дня.

Чем более свободный график был у ребенка в обычной жизни, тем сложнее ему перестроиться на новый лад. Чтобы утренние подъемы не показались малышу насилием и концом света, необходимо плавно привести его к умению вставать в нужный час. Например, если он привык просыпаться около 9 утра, сначала поставьте будильник на 8:50, через день-два – на 8:40, затем еще на 10 минут раньше, постепенно сдвигая время подъема к нужной точке.

Если вы не сделали такую настройку с самого начала, не расстраивайтесь. Как правило, это можно исправить в любой момент, предупредив воспитателя, что несколько дней ребенок будет опаздывать.

– Часто нелюбовь к садику объясняется тем, что ребенок не готов именно физиологически. Очень хорошо, если воспитатель может быть гибким и позволяет приводить малыша позже обычного времени, пока тот адаптируется к ранним подъемам.

Как научить побеждать без оглядки на боязнь проигрыша?

Само собой, разговоров и успокоительных техник мало. Принимать глобальные меры нужно не в момент успеха или неудачи, а каждый день в обычной жизни.

«Фронт работ» обширен:

повышение самооценки и укрепление уверенности в себе
развитие эмоционального интеллекта
формирование критического мышления и философского взгляда на жизнь
поддержание позитивного духа и физического здоровья

Действительно, развитие в каждом из направлений – комплексный процесс, который начинается еще в раннем детстве и должен продолжаться всю жизнь. Но, как правило, уже в 10-15 лет дети воспринимают поражения легче. А пока ребенок еще взрослеет, попробуйте следующие советы.

Станьте примером
Разговаривайте с ребёнком о том, чему он уже научился и чему еще предстоит, а также о том, чего не умеете сами. Так вы объясните, что невозможно знать и уметь всё, а в неудачах нет ничего страшного. Показывайте, что вы тоже учитесь новому, делитесь радостью от успеха. Говорите о своих чувствах и о том, как справляетесь с ними. Например: «Я устала и очень злюсь, что ты снова разбросал свою одежду. Сейчас я приму душ, заварю себе чай и тогда мы сможем спокойно поговорить».
В игре иногда поддавайтесь и наглядно демонстрируйте, как можно принимать поражения: «В следующий раз я буду внимательнее и выиграю» или «Ничего страшного: проигрыш – тоже результат». А выигрывая, поддерживайте малыша словами, что он делает успехи, и вы верите в него. Можно поздравить его с победой особенным жестом, например, рукопожатием. В новой партии, когда выиграет взрослый, уже ребёнок протянет ему руку

Тактильная близость снимает тревогу и переключает внимание с эмоций. А еще это учит уважению к сопернику

Проявите терпение
Особенно не любят проигрывать те дети, которые привыкли быть в центре всеобщего внимания и не чувствуют границ

Их хвалят по любому поводу и всячески балуют. Для таких «нарциссов» проигрыш – это умышленное покушение на их территорию. Поэтому будьте готовы к истерикам, дракам, грубым словам и желанию крушить все в пределах доступности.
Ни в коем случае нельзя извиняться за то, что расстроили ребенка своим выигрышем. Также не принижайте его конкурентов, одержавших верх. Не наказывайте за резкое поведение и не пугайте, что с ним больше никто не захочет играть. Интуитивно малыш и сам чувствует, что так вести себя неправильно, но привычка пока сильнее. Просто продолжайте любить его и показывайте свою заботу, чаще создавайте ситуации, где сможете научить ребенка принимать поражения и не терять голову от побед.

Здоровую конкурентную среду также создают кружки по интересам и детские центры. Они развивают кругозор и помогают сосредоточиться на том, что нравится ребенку. Тогда доставлять удовольствие будет сам процесс, и только потом результат. Кроме того, дети могут подглядеть друг у друга, в чем они ошибаются и как исправляют это. Чем больше разных примеров – тем легче будет ребёнку найти свой собственный путь.

Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Для начала нельзя его ругать.

Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.

Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать конфликтов и не сможет защитить себя.

Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.

Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают. Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.

Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда

Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы

В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение.

Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.

Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.

Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.

Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Почему дети любят кидать игрушки?

Практически все малыши начинают кидать игрушки и другие предметы в возрасте около года-двух

Маме важно знать как к этому относится и тогда через какое-то время это пройдет.. Раскидывание игрушек — это правильный и даже полезный опыт для развития малыша

Когда взрослый что-нибудь кидает, он точно знает что произойдет: мяч покатится, ваза разобьется, подушка бесшумно упадет. Нашего мышления и жизненного опыта хватает? чтобы понимать это заранее

Раскидывание игрушек — это правильный и даже полезный опыт для развития малыша. Когда взрослый что-нибудь кидает, он точно знает что произойдет: мяч покатится, ваза разобьется, подушка бесшумно упадет. Нашего мышления и жизненного опыта хватает? чтобы понимать это заранее.

У ребенка такого опыта нет. Кроха раз за разом исследует окружающий мир кидая игрушки, пока в его голове не уложатся знания о свойствах предметов вокруг

Обратите внимание – ребенок не просто кидает, а наблюдает или прислушивается к тому куда и с каким звуком упадет предмет. Хотя со стороны это может даже выглядеть как действие назло.

То есть чем больше игрушек кидает ребенок – тем больше знаний получает. Так развивается его мышление.

Мама нервная и она устала

Случались разные ситуации, когда прикрикнуть приходилось обязательно. К примеру, лезет мое чадо к горящему камину. А я в другом конце комнаты. Ника! – ору я. И малышка поворачивается на громкий звук, пальцы целы, без ожогов.

Здесь все понятно. Своим поведением я обезопасила дочку от беды. Но, честно говоря, кричала я не только в таких случаях, а также когда:

ребенок отказывался есть или доедать;
не хотел надевать ту или иную одежку;
разбрасывал игрушки по всей комнате;
не проявлял желания идти в сад и т.д.

И тогда я кричала! Благо, что голос у меня громкий, получалось хорошо, только результат был практически нулевой, а иногда и Вероника начинала следом орать, плавно переходя в плач. А я пыталась оправдать свое поведение тем, что стала чрезмерно нервной и вообще я – устала.

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

не выполняет просьбы, не слушается;
капризничает, упрямится;
выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
осознанно поступает наперекор взрослым;
обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Вероятные последствия

Неумение проигрывать делает человеческую жизнь неполной. Ребёнок, а в дальнейшем и взрослый, не приобретает важных и нужных навыков, которые помогают адекватно относиться к неудачам, преодолевать трудности и двигаться вперёд. А согласитесь, с подобными особенностями характера сложно говорить об успешности в жизни.

Итак, каковы же вероятные последствия для детей?

Неадекватное самовосприятие. Обычно говорят о понижении самооценки, когда ребёнок чувствует себя неуспешным, ничего не умеющим и т.д. Завышенная оценка самого себя тоже возможна, но встречается существенно реже. В таком случае, как бы компенсируя неуспешность, ребёнок просто считает себя лучше всех. По умолчанию.
Избегание неудач. Тут всё просто: дети уверены в том, что всё равно проиграют, поэтому наилучшим выходом считают ничегонеделание. Отсюда отсутствие инициативы и формирование привычного способа взаимодействия с окружающим миром – не движение «к», а движение «от».
Нежелание брать ответственность на себя. Ребёнок, компенсируя собственные неудачи и неумение проигрывать, ответственных за поражение ищет на стороне. «Мне попался плохой билет», «Учитель ко мне всячески придирается», «Я не выспался перед соревнованиями»…
Тревожность. Неумеющий проигрывать ребёнок постоянно живёт в ситуации повышенного стресса, поскольку практически любую ситуацию он воспринимает в качестве испытания. А если он проигрывает, то стресс повышается, растёт тревожность. Всё это приводит к другим проблемам.
Проблемы со сверстниками. Тут много вариантов развития событий: ребёнок может стать агрессором, чтобы побеждать силой; он перестанет общаться с более успешными ровесниками из-за зависти; минимизация контактов, чтобы избежать соревнования и, как следствие, возможного провала.

Согласитесь, перспективы совсем нерадужные. Именно поэтому родителям уже сейчас стоит найти причину подобного поведения и задуматься над тем, как научить ребенка проигрывать без слез и истерик.

Учим ребёнка проигрывать без слёз