Что получается из детей, которые не оправдали наших ожиданий

Поговорим о режиме дня

Раньше к режиму относились со всей ответственностью. Был режим кормления младенцев – строго по часам

И не важно, кричит ли малыш от голода или же, наоборот, есть не хочет, его нужно кормить по часам. Если ему надо по времени спать, нужно его срочно уложить

Ничего страшного, что он бодр и весел, а сна ни в одном глазу. Надо уложить, и точка – режим ведь.

Сейчас к этому отношение изменилось. Наблюдая дистрофичных и нервных младенцев, врачи пришли к выводу, что у каждого ребёнка свой режим, который зависит от индивидуальных особенностей. И если какому-то малышу нужно 6 кормлений в день, то другому – все 8. Кто-то съедает побольше, кто-то поменьше. Некоторые дети сохраняют три периода сна до года, а другие могут к этому времени спать всего 1 или 2 раза.

Для того, чтобы определились временные границы подъёма и засыпания, родителям не нужно ставить перед собой какие-то цели. Уложить в 21:00 или в 21:30. Ребёнок в раннем возрасте осуществляет всю свою деятельность по потребностям своего организма. Ест, когда голоден, играет, когда бодр, и спит, когда устал. Понемногу корректируя временные рамки, родители увидят, что ребёнок сам может просыпаться и засыпать в определённое время. Также и с кормлением. Со временем у ребёнка формируется его личный режим питания, который будет постепенно меняться по мере его взросления.

Воспитание новорождённого. С чего начать?

Есть несколько правил, которых нужно придерживаться, чтобы заложить основы правильного воспитания ребёнка.

Позитивно относиться к новой жизненной роли. Теперь вы родители

И только тогда, когда вы с удовольствием будете выполняться свои родительские обязанности, в вашей семье будет царить радостная атмосфера тепла и спокойствия, что очень важно для формирования здоровой психики малыша.

Учиться понимать, что нужно ребёнку. В самом начале это будет сложно

Разговаривать малыш не может, а его плач пока не имеет тех оттенков, которые мама будет различать уже спустя какое-то время. Важно реагировать на плач ребёнка, ведь это его способ показать, что ему что-то нужно. Со временем вы научитесь быстро определять, чего именно он хочет.

Создавать прочную связь с малышом. Это, пожалуй, самое главное правило. Связь малыша с мамой начинает формироваться с первых минут его жизни, когда он получает первые капли ценного молозива из материнской груди. И для того, чтобы ребёнок развивался, рос здоровым и чувствовал себя комфортно, необходимо поддерживать эту связь.

Ты часто критикуешь себя и окружающих

Если в детстве твои родители часто критиковали тебя, не одобряли твои решения и поступки, которые не нравились им по каким-то причинам, ругали за малейшее нарушение правил, то во взрослой жизни ты станешь слишком строгим по отношению к себе и окружающим. Ты рос с постоянным ощущением того, что за твоими действиями кто-то следит, боялся, что если ты допустил ошибку, тебя тут же начнут критиковать. Поэтому теперь, когда ты сталкиваешься с неудачей, ты воспринимаешь её не как ценный опыт, а как личное поражение, твоя самооценка страдает, и ты перестаёшь верить в себя.

Но ты становишься слишком самокритичен не только по отношению к самому себе, но и для окружающих тебя людей. Если ты видишь, что человек допустил какую-то погрешность, не довёл результат до совершенства или немного сбился с установленного графика, ты обязательно укажешь ему на это.

Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?

Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).

За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.

Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.

Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.

Причины возникновения

Среди причин выпадения человека из реальности можно выделить следующие:

Воспитание. В первую очередь сюда относятся завышенные ожидания родителей ребенка. Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был самым-самым — успешным, богатым, реализованным, талантливым, поэтому когда на ребенка ложится такая «ответственность» оправдать надежды родителей, он думает, что именно так надо «заслуживать» их любовь. Во взрослом возрасте список требований к себе только увеличивается.
Зависть — негативное чувство, которое, с одной стороны, должно помогать находить новые способы реализации желаний, а, с другой, наоборот, делает человека невротичным, агрессивным, зацикленным на успехе.
Неполная семья или зависимость одного из родителей. Когда ребенок видит пример счастливой и полной семьи, он, вырастая, пытается всеми силами показать миру и окружающим, что он не неудачник, а тоже счастливый и успешный человек. Отсюда рождается эффект завышенных ожиданий — у меня должно быть все самое лучшее и крутое.

Темперамент — врожденные характеристики человека, на которые мы можем повлиять, но изменить не в силах. Так перфекционисты будут постоянно доводить до идеала какую-либо работу, при этом не зная полумеры, не останавливаясь на уже достигнутом, подводя всех окружающих под свои идеалы и эталоны.
Инфантилизм. Инфантильное поведение тоже родом из детства. Дети, с которых родители «сдували пылинки» вырастают с убеждением, что им все должны. При этом для получения всех богатств мира им самим делать ничего не надо.
Заниженная самооценка. Людям с низкой самооценкой обязательно нужно добиваться определенных благ только путем их «выгрызания», потратив неимоверное количество усилий. Для них жизнь — это борьба. Только так можно добиться одобрения. Тем самооценка выше, тем меньше ожиданий.

Пример Если молодой человек начнет встречаться с девушкой, у которой главная цель в жизни — карьера, она будет зациклена на повышении своих профессиональных качеств, смене должности, карьерном росте без оглядки на другие сферы жизни, то вряд ли она станет домохозяйкой. В такой паре завышенные ожидания будут у обоих партнеров: у парня, если ему нужна домашняя девушка, — он будет ждать, что она начнет варить борщи, и у девушки — она будет слишком критична к себе и к просьбам своего партнера. Рано или поздно начнутся ссоры и недопонимания.

Мы не говорим, что теперь нельзя стремиться к карьерному росту. Нет, тут, как и в любом деле, должен быть баланс. Именно зацикленность, невротичность, перфекционизм, стремление обладать всем самым лучшим — не лучшие характеристики и свойства личности.

Что делать, если с ребёнком не дружат в школе

Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе

Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе

‍

Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.

‍

Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации

Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть

‍

Почему взрослым людям важны оценки

В странах бывшего СССР сложилось устоявшееся мнение о том, что дети, которые получают хорошие оценки, хорошо устраиваются в жизни.

Некоторые студенты реально считают, что получение красного диплома позволит устроиться на хорошую работу и жить в роскоши. Тех, кто получает тройки почему-то считают глупыми людьми. Таким студентам «не светит» светлое будущее. Успешные личности (которые плохо учились или вообще не окончили колледж), как Марк Цукерберг, Томас Эдисон, Билл Гейтс, Альберт Эйнштейн не переубеждают общество в обратном.

Удивительно, но у каждого взрослого человека есть успешный одногруппник или одноклассник, который учился на одни тройки. Но даже такие реальные примеры забываются, когда ребенок приносит домой дневник с плохой отметкой.

Перед тем, как объяснить родителям что оценки не главное, нужно понять, что взрослые люди оценивают окружающих по уровню дохода. Большинство детей не могут зарабатывать, поэтому одним из критериев сравнения остаются отметки. Пятерки в дневнике означают, что ребенок относится к «касте лучших».

Возникает замкнутый круг.

Школьники и студенты не понимают, почему должны тратить большую часть своей жизни на получение хороших оценок. Но как только у них появляются собственные дети, требования к пятеркам в дневнике возвращаются из ниоткуда. В результате двойки и тройки не одну сотню лет ассоциируются с невежеством.

Что делать родителям?

Увлеченные работой и решением прочих важных вопросов, родители могут не сразу заметить неладное. А иногда и подливают масла в огонь, упрекая младшего члена семьи в безответственном отношении к учебе, плохих оценках, сравнивая его с более успешными одноклассниками. Задача взрослых – быть предельно внимательными к любым изменениям в поведении, самочувствии ребенка, интересоваться его делами. Следуя простым советам, можно постепенно выправить ситуацию:

Если малыш мрачнеет и замыкается при любом упоминании школы, одноклассников, учителей, стоит аккуратно выяснить, в чем дело: побеседовать, расспросить, что его так расстраивает.
Можно поделиться с ребенком воспоминаниями о своих школьных годах: рассказать забавные истории, привести пример досадных провалов и последующих побед. Это поможет малышу понять, что неприятности случаются у всех, но их всегда можно преодолеть.
Недопустимо давить на ребенка, повышать на него голос в тот момент, когда он наиболее уязвим. Не добивайте его и не усугубляйте и без того непростую ситуацию.
Ребенок должен понимать, что родители – на его стороне, чувствовать их поддержку и участие. Поэтому очень важны задушевные беседы, обсуждения того, что произошло за день, совместный отдых.
Плохие отметки не должны быть поводом для наказания! Негативные комментарии родителей могут снизить и без того невысокую самооценку ребенка, стать дополнительным демотиватором, усилить «антишкольное» настроение.

Выстраивайте общение

В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка

Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый»

Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент. Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться

Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.

Оставить подростку право на ошибку

Задача подросткового возраста — сделать рывок в сепарации, пережить разочарование во всемогуществе родителей и научиться жить своим умом. Взрослости предшествует период, когда ребенок стремится поступать «не как советуют родители» совершенно независимо от того, чего он сам хочет и что считает верным. Главное — порвать путы, освободиться от родительской опеки, отделиться.

В период от 12 до 15 лет контроль только вредит отношениям между ребенком и родителями. Желание влезть в его переписку, водить за ручку и запрещать гулять по темноте встречает отпор со стороны подростка, взрыв эмоций и бунтарство.

Родителям лучше немного отойти в сторонку. Взрослые уже не могут управлять эмоциональным состоянием детей. Это маленького ребенка при ссоре с друзьями можно обнять, поцеловать, и он успокоится. Подросток же будет держать всё в себе и так легко не дастся. Нужен найти баланс между контролем и доверием.

Вариант 2

Воспитание человека формируется с самого детства и играет важную роль в течении всей его жизни. И так, разберем, что такое воспитание человека – это внешнее воздействие человека от окружающего мира, в плане обучения, заботы и защиты о детях, с целью дальнейшего здорового развития человека в этом мире.

Воспитанный человек – это тот человек, который умеет хорошо относиться к окружающим, проявляет гигиенические навыки (аккуратность, порядочность, чистоплотность, опрятность), тот, кто умеет вести себя среди людей и соблюдает бытовую культуру (поведение в обществе).

На воспитание человека влияет очень много факторов, такие как: его семья, друзья, учителя, садик, школа, интернет, книги, телевизор и даже самый случайный прохожий. Я думаю, поэтому с самого детства, родители малыша стараются окружить ребенка лаской, заботой и любовью, включают ему добрые мультфильмы и читают познавательные книги, которые учат ребенка с детства доблести, храбрости, снисходительности, помощи близким и окружающим, а также справедливости.

Люди с раннего возраста начинает формировать свою личность и индивидуальность. Там же появляется его та самая неповторимость его личных особенностей, которые его будут отличать от других людей. Не нужно, к примеру, воспитывать ребенка – лидера, нужно всегда учитывать его тип темперамента, от которого нужно отталкиваться, какие качества больше ему нужно развивать.

Родители вдруг понимают, что их знания по педагогике дают иногда сбои: когда ребенок не хочет учиться ,растет эгоистом и часто грубит. Настоящие причины выявить не всегда получается, поэтому большинство родителей сейчас ссылаются на плохих учителей, на плохую наследственность и плохих товарищей.

В любом случае, воспитание ребенка – это очень ответственный шаг родителей, к которому нужно относиться очень серьезно. Воспитанность человека помогает достичь успеха и дает большую уверенность в себе, открывает многие двери перед человеком. Он всегда будет в любой компании желанным гостем, у него будет много друзей и он всегда будет востребован. Ведь человек без воспитания не может стать полноценной личностью, которая сможет отнестись ответственно, даже самой небольшой работе и проявить себя с лучшей стороны. А это значит, что воспитание играет наиважнейшую роль в жизни каждого из нас, и без него никак не обойтись.

Слезы — проявление разных чувств

Стереотипы рисуют нам образ мужчины в виде сильного человека, который в любой ситуации сохраняет холодный рассудок, руководствуется разумом, который не имеет никаких эмоций. Это робот, который запрограммирован выполнять определенные функции.

Но человеческий организм, мужской или женский, устроен одинаково. У всех есть чувства, эмоции, глаза, слезные железы, которые периодически наполняют глаза слезами. И не потому, что человек слаб, или «не мужчина», а просто потому, что он человек. Он живой. Он чувствует, обижается, радуется, злится, ему бывает одиноко, бывает грустно, бывает страшно. Он может чувствовать отчаяние, горе, бессилие. И ему как-то нужно справляться с этими непростыми чувствами. И природа придумала механизм в виде слез. «Поплачь, легче станет». Слезы очищают, выводят на поверхность те чувства, которые так сложно держать в себе.

Но вот перед нами двухлетний малыш. Он еще не знает о существовании эмоций и чувств, он не знает их названия, он просто чувствует, что ему очень и очень плохо. Он не умеет сдерживать чувства, он еще не знает, как с ними обращаться, откуда они берутся. Ему кажется, что никто в мире не чувствовал того, что происходит с ним. Он чувствует, что ему настолько плохо, что он разрушит себя и всех вокруг.

Слезы — единственный доступный ему инструмент, с помощью которого он может заявить, что с ним что-то не так. Что ему больно, грустно, что он злится, что ему что-то очень нужно. Вот как много чего стоит за обычными стереотипными «капризами» детей.

Так чему же тогда учится малыш, которому говорят «нельзя плакать»? Ребенок воспринимает это, как посыл, что нельзя чувствовать. Вообще ничего. Нельзя хотеть, нельзя обижаться, нельзя злиться, нельзя грустить. Ему не объясняют, что с ним происходит, не учат, как с этим справиться, а просто заставляют подавлять, оставляя наедине со всем ужасом, который творится в его душе.

Стереотипы запрещают детям чувствовать

Среди популярных стереотипов воспитания детей тот, что мужчину надо воспитывать с самого рождения. Надо учить подавлять слезы, быть сильным и мужественным.

«Ну и чего ты расплакался? Ты же мальчик, мальчики не плачут…»

«Подумаешь. Ударился он. Не обманывай, не больно. И не реви!»

«Распустил тут нюни, кто же из тебя вырастет? Так и будешь всю жизнь чуть что за маму прятаться?»

В интернете я нашла статью о том, что слезы — это слабость. Их ребенку могут позволить только мама или бабушка. Однако дети «распускаются», и как только видят маму, сразу начинают плакать по пустякам. В статье есть опасения, что ребенок до конца своих дней будет плакать по малейшему поводу, не сможет защитить семью. По мнению автора статьи мальчика должен воспитывать настоящий мужчина, и все «сопли без повода» отец должен подавлять на корню.

Девочке можно плакать. Но вот бегать, прыгать, резвиться, радоваться жизни, гулять, пачкаться, кричать, злиться — запрещено.

«Ты же девочка, ты должна вести себя хорошо. Чего ты не слушаешься?»

«Девочка должна быть послушной, не надо злиться. Фу, как некрасиво! Как плохо! Какая нехорошая девочка».

«Разве девочки так носятся?»

«Чтоб в девять дома была! Ну и что, что все гуляют, они пацаны, им можно».

Как жить, когда часть эмоций табуирована? Каким взрослым может стать «неплачущий мальчик» и «хорошая девочка»? И что заставляет родителей придерживаться таких стереотипов при воспитании мальчиков и девочек?

Почему с ребёнком не хотят дружить

Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно

Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей

Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.

‍

Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.

‍

Как научить ребёнка любить своё тело

К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.

‍

Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.

‍

Отсутствие коммуникативных навыков, которые ребёнок не смог приобрести в детстве, естественным образом затрудняют для подростка поиск друзей и сближение с ровесниками. Другой причиной может стать избалованность ребёнка — гиперопека и вседозволенность дома приводят к тому, что ребёнок пытается проецировать такую же модель отношений на общение с посторонними, которые не готовы принимать такие правила игры. Мешать построить дружеские отношения или общаться с одноклассниками может агрессия, подхваченная ребёнком у родителей, если в семейном общении допускаются насилие, нездоровая коммуникация, оскорбления.

‍

Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.

‍

Дальнейшая жизнь родителей

Если мама все же полностью вовлекается в жизнь сына или дочери, то, скорее всего, она не смогла отпустить ребенка на эмоциональном уровне. Не стоит пытаться проконтролировать действия детей. То, что дети живут отдельно, не значит, что они каждый день совершают ошибки. Не нужно волноваться о том, что они поели, и звонить по несколько раз в день, спрашивая об этом. Навязчивость только отталкивает. И дети могут начать стыдиться действий мамы и папы.

После того как ребенок покинет родительский дом, он в дальнейшем может сам создать новую семью. А это новый статус для матери и отца. Они в семью примут спутника жизни ребенка. И нужно быть готовым к тому, что общение с ребенком станет довольно редким. Ведь у него будет карьера, увлечения и семья. Он не сможет уделять много времени родным.

Но то, что дочери и сыновья создают свою семью, является положительным моментом в жизни. Они не будут одиноки, у них будут близкие люди, которые помогут в трудную минуту и будут заботиться о них.

А появление внуков – это новое счастье для бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки знают о том, как быстро растут дети. Поэтому они станут уделять больше времени своим внукам, чтобы жизнь последних была наполнена счастьем. Ведь свои дети – это первый опыт, в котором семейные пары допускают множество ошибок. А после появления внуков бабушки уже действуют, исходя из первого опыта.

Всю нерастраченную любовь они дарят новому поколению. Часто от бабушек и дедушек можно услышать о том, что они не помнят своих детей маленьких. Но помнят о каждом новом шаге, первой улыбке своего внука или внучки.

Стили семейного воспитания и их характеристика

1. Авторитарный стиль. При авторитарном стиле воспитания все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету. Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновать свои требования, сопровождая их жестоким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Во взрослой жизни они становятся «большими детьми», которые не способны принимать собственных решений и которые прячутся от проблем за спину других людей. По отношению к подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, а отцы чаще твердо придерживаются избранного типа родительской власти. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности.

2. Демократический стиль. При демократическом стиле воспитания родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное ответственное социальное поведение.

3. Попустительский стиль. При попустительском стиле воспитания ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми. Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Неспособность семьи контролировать поведение подростка может способствовать вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

4. Хаотический стиль. Хаотический стиль — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.

При таком стиле воспитания угнетается одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках. Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию. При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечается незрелость суждений, заниженная самооценка.

5. Опекающий стиль. Опекающий стиль — это стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним что-то может произойти. Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Дать двухлетке возможность следовать за взрослым

Дети до трех лет похожи на детенышей других млекопитающих: они ходят за родителями хвостиком, как слоненок за слонихой. Это механизм познания мира, дети не только идут по следам взрослых, но и повторяют всё, что взрослые делают.

В этом возрасте часто случаются истерики на улице. Простой пример: ребенок лет полутора идет куда-то с родителями за руку или просто рядом. И вдруг что-то увидел, зазевался и притормозил. Мама или папа прошли несколько шагов вперед и зовут его. Если расстояние небольшое, ребенок догонит родителя и пойдет дальше. Но если путь до родителей покажется малышу длинным, у него активируется программа выживания: он остановится и приготовится заплакать.

Если сразу же вернуться к нему, обнять и взять за руку, истерики удастся избежать. Но если родители начинают его ругать или грозят уйти и оставить, малыш буквально вцепляется в землю и орет уже всерьез, в полном отчаянии.

Теперь, когда родитель за ним вернется, понадобится много времени, чтобы успокоить малыша. Если такое повторяется часто, ребенок становится тревожным, он не хочет идти сам, а виснет на родителе, боясь отпустить его от себя.

Советы детям: как объяснить родителям, что оценки не главное в жизни

Не стоит рассчитывать, что родители разрешат бросить учебу или будут игнорировать двойки в дневнике. Но получить больше личного времени, свободного от учебников и репетиторов, вполне реально.

Для начала, можно подсунуть родителям эту статью :).

А вот фразы: «оценки не главное», «даже с двойками в дневнике можно зарабатывать миллионы» скорее всего негативно подействуют на взрослых.

Сложный диалог лучше начать фразой «да, оценки важны…». Ведь действительно, школьник с красным дипломом имеет больше шансов хорошо сдать ЕГЭ и поступить в хороший вуз на бюджет. А вот пятерки в университетском дипломе и уровень зарплаты почти никак не взаимосвязаны.

Если вы явно понимаете, что не станете круглым отличником, предложите родителям снизить интенсивность занятий с репетиторами. Подсчитайте реальную экономию семейного бюджета (взрослые любят цифры) и расскажите, чем планируете заниматься в освободившееся время.

Естественно, компьютерные игры и прогулки с друзьями вряд ли станут той полноценной заменой, которая удовлетворит родителей. Подумайте над тем, какой навык хотелось бы развивать, займитесь полезным хобби.

Очень часто взрослые требуют хорошие оценки «по всем направлениям» просто потому, что даже в выпускном классе подросток не может определиться куда он хочет поступать, чем заниматься. Но если вы продемонстрируете реальное стремление, готовность развиваться в выбранном направлении, оценки по «ненужным» предметам отойдут на второй план.

Конечно, каждый родитель мечтает обеспечить своему ребенку комфортное будущее. Но не стоит жертвовать детскими интересами и хобби ради высоких оценок в дневнике. Такой подход приведет к тому, что школьник потеряет интерес к познанию нового задолго до выпуска из школы. Оценки — важная, но не главная часть процесса обучения.

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.

На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».

Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Оформление протокола об административном правонарушении

Ошибки при составлении протокола могут стать причиной прекращения дела об административном правонарушении. Статья 28.2 КоАП РФ устанавливает, что в протоколе должны быть отражены:

дата и место его составления;
должность и Ф.И.О. составителя;
сведения о лице, в отношении которого составлен протокол (Ф.И.О., адрес и данные документа, удостоверяющего личность);
место и время совершения административного правонарушения;
статья КоАП РФ, предусматривающая ответственность за данное правонарушение;
Ф.И.О. и адреса свидетелей и потерпевших;
объяснение лица, в отношении которого возбуждено дело об административном правонарушении, и др.