Выжить с четырьмя детьми: быт многодетной мамы️

«Приходится убирать в себе «начальника» и учиться дружить с ребенком»

Мария (39 лет), Александр (37 лет) и их 7 детей. Город Москва.

В нашей семье 7 детей: Василисе 17 лет, Алексею 15, Николаю 11, Святославу 9, Наталии 7, Софии 5, Семену 1 год.
Я с детства мечтала быть многодетной мамой, так как выросла в деревне у бабушки, где вокруг было много двоюродных и троюродных братьев и сестер. Все каникулы я проводила среди большого количества родни, детей разного возраста, и все находили общий язык, было весело. Мы могли собираться по 10-12 ребят одновременно. Муж любит детей так же, как и я. Он всегда был готов жить в большой семье, с детства с удовольствием возился с малышами, они никогда его не раздражали. Когда поженились, Саша сказал: «Сколько Бог даст, столько и родим!»
Все наши дети разные, у каждого свой характер. С кем-то Саша лучше находит общий язык, с кем-то я. Нет такого, что со всеми детьми одинаковые отношения. Считаю, что мальчикам больше важен отец, девочкам — советы мамы. Несмотря на то, что дети, бывает, ссорятся, они очень дружные и друг за друга стоят горой. Если возникает какая-то проблема или опасность, они сплачиваются. Превращаются в команду.

Фото из семейного архива.

Девочки лидируют среди детей, а мальчики любят, чтобы за ними ухаживали, но способны проявлять заботу и сами. Все дети очень музыкальные, девочки еще и рисуют. У каждого ребенка свой вкус, свое отношение к тому, как он выглядит, и они готовы отстаивать свое мнение.
Конечно, с появлением детей полностью поменялся ритм жизни. Но это не все. Появился стержень, стимул, ответственность, осознание того, что я несу ответ за жизнь другого человека. Это очень стимулирует.

Наши отношения с мужем с момента свадьбы поменялись, мы стали терпимее к недостаткам друг друга, такое количество детей очень объединяет, сплачивает.
Да, нам иногда приходится забывать о своем «Я», учиться договариваться с ребенком и понимать, что, если сейчас не будет контакта, то потом его тоже не будет. Приходится убирать в себе «начальника» и учиться дружить с ребенком. У меня лучше контакт с Василисой (старшая дочь), у Саши — с Лешей (второй ребенок по старшинству, подросток). Считаю, что пока родители эмоционально не присоединятся к ребенку, переходный возраст трудно пережить

Со старшими это важно.
Мне приходится бороться со своим «родительским контролем»: стараюсь доверять детям, разговаривать с ними, объяснять, убеждать. Если ребенок начинает дерзить, я могу сказать: «Я тебя выслушаю, но не забывай кто я»

Стараюсь научиться сдерживаться, не хочется обидеть ребенка. Но нужно всегда соблюдать правило: быть близким ребенку, не превращаясь в его «подружку». Границы — это важно.
Среди детей есть и ревность, и конкуренция. Каждый считает, что его любят меньше. Один только Коля не говорит на эту тему. Конкуренция тоже есть: за место побыть ближе к маме, место в машине. Всегда стараются, чтоб мама сидела посередине, во всем и в мелочах каждый хочет внимания именно к себе. При этом дети заботятся друг о друге. Младшие берут пример со старших, пытаются подражать. Несмотря на ссоры, конечно, они любят друг друга: это видно в мелочах и всегда становится очевидным в критических ситуациях.

Быт, конечно, устроить тяжело, но старшие помогают водить младших по занятиям, делать уроки, могут покормить, одеть. Есть распределение дел, но на постоянной уборке не зацикливаемся, потому что приоритет накормить, помочь с уроками, привести в порядок, помыть, одеть чисто. Все это важнее, чем строго требовать делать уборку. Дома есть вся необходимая бытовая техника, это помогает.

Если говорить о помощи государства, то оно помогает выплатами как многодетным и как малоимущим. Мы получили квартиру: 4 комнаты, есть льготы в школе, субсидия, дотации на форму и многое другое. С медициной хуже — почти нет бесплатных лекарств.

Чем больше детей у нас становилось, тем меньше становился круг друзей, у которых нет детей. Сегодня круг общения состоит из родителей и друзей, которые помогают, разделяют наши ценности. Это позитивные люди, от них мы получаем только поддержку.

Живем мечтами о вместительной машине

Легкую грусть в глазах родителей вызывает вопрос о семейном досуге. Анне хочется и на родину, в Украину детей свозить, показать море. На поезде это сделать сложно, нужны сопровождающие. Говорят, очень бы хотелось в зоопарк, дельфинарий и парк развлечений или хотя бы выехать семьей в ближайший городской парк, но нет транспорта.

Точнее, одна машина у Шереметов есть — «рабочая лошадка». Муж на работу — и даже детей из сада и школы, которые достаточно далеко, забрать становится проблемой. Иногда выручают соседи — своих забирают и заодно маленьких Шереметов. Отношения с соседями дружественные и каждый готов прийти семье на выручку.

Еще у Шереметов большие планы на этот сезон по благоустройству двора и дома. Начали обустройство террасы и ограждения, дорожек, цветников, газона. В просторной кухне — временная мебель, в гостиной пока только стулья и пианино.

Анна поддерживает теплые отношения с семьей. Только племянников у женщины 66. И все дружны, помогают друг другу и поддерживают. Поинтересовались у Анны, а как же многодетным живется в соседней Украине.

Каникулы, отпуск, хобби – для этого маме тоже нужен четкий план

Самое позднее к августу я буду планировать весь наш следующий «учебный год».

Какими хобби и занятиями дети действительно хотят заниматься? Будут ли они продолжать то, что есть? Хотят ли что-то поменять? Может изменились интересы? Нужно ли мне будет ждать кого-то с кружка в другом конце города и куда я могу пойти с другими детьми в это время? Когда я смогу работать дольше? Когда мы все будем обедать? Как я вообще смогу всех вовремя развести? Как все это лучше организовать?

Я очень точно формирую все расписание. Если желаемый курс совсем не вписывается в концепцию, то, к сожалению, мы вынуждены его отменить. Я стараюсь организовать время таким образом, чтобы в некоторые дни у нас действительно не было никаких внеклассных занятий, и дети могли никуда не спешить. Поэтому мы можем использовать эти дни для прогулок, домашних занятий, походов в гости или просто отдыха. Мы все задерживаемся на различных кружках немного дольше обычного два раза в неделю — тогда дети едят вне дома или мы что-то заказываем. И я должна сказать: тот факт, что мне не приходится готовить два раза в неделю, очень облегчает мне жизнь.

Каникулы лучше тоже прописать в соответствии с интересами и потребностями всех членов семьи.

Поэтому очень важно все тщательно спланировать с самого начала школы — то, о чем вы договорились сейчас, будет сопровождать вас в течение как минимум десяти месяцев — это должно быть хорошо продумано

Дорогое удовольствие

Вообще, для совсем уж традиционной картины стоит отметить, что детей должно быть гораздо больше, у матери после 30-ти должен развиться хронический мастит или выпадение матки – популярные в русских селениях и в многодетных семьях болезни. А что должно быть с главой семейства? Он должен быть нервным, усталым и грустным, потому что если ты не получишь миллиардного наследства или не ворочаешь капиталами, то тебе придется работать часов по двенадцать в сутки, чтобы прокормить эту ораву, как, впрочем, и работали традиционно кормильцы традиционных семей. И не будет тебе ни экстрима, ни радостей житейских, ни дорогой выпивки, ни походов в спортзал, потому что тупо будет некогда и не на что.

Владимир Соловьев, например, является счастливым обладателем восьмерых детей. У его святейшества Охлобыстина – 6. У Абрамовича – 8, у Мика Джаггера – 7, и далее по списку. Их любят ставить в пример (да и они сами не прочь), только забывают напоминать, что дети эти от разных браков. Ну, да Бог с ними, с этими разными браками, эти люди зарабатывают достаточно, чтобы на Новый год получить не новые носки, а хорошие подарки. Хотя даже им приходится пахать, как папам Карло. Гастролировать с моноспектаклями, сниматься в дерьме, говорить то, с чем они не согласны. Но они зарабатывают достаточно, тогда как в бедных семьях детей все чаще и чаще отбирают органы опеки. Это при том, что родители – нормальные, непьющие люди. Просто бедные. Будь готов не вылезать из непосильной работы, а лучше найди себе ещё подработку.

И забудь про отдых. Можешь сколько угодно умиляться своим «плодам любви», но не забывай, что дети доставляют много проблем

А ещё они растут, кричат, балуются, им всем нужно уделить внимание. Пришёл домой измотанный – и снова в бой

Не думай, что дома тебе удастся побыть в тишине. И не надейся отдохнуть в отпуск, надейся, что он у тебя вообще будет – вдруг какая-нибудь подработка подвернется.

Проще говоря, гораздо дешевле обойдётся презерватив, чем содержание ребёнка. У молодых родителей наблюдается одна идиотическая черта: они думают, что ребёнок – это очень весело и просто. Через пару месяцев они начинают «сплавлять» их дедушкам и бабушкам.

Уделять внимание каждому ребенку

Поговорить с каждым своим ребенком, даже если он уже давно не малыш, хотя бы 5-10 минут в день способна любая мать. Но если с двумя детьми такое общение происходит само собой, а вокруг единственного и вовсе вертится мир всей семьи (нередко ребенок страдает скорее от гиперопеки, нежели от невнимания родителей), то в семье, где детей много, маме следует помнить, что общение с каждым из детей необходимо включить в свой ежедневный распорядок.

Это время, когда происходят разговоры «по душам», открываются тайны, ребенок может поделиться своими переживаниями и спросить совета.

Если ребенка обижают в школе, он испытывает какие-то затруднения или впервые влюбился, он захочет поговорить об этом без свидетелей, как бы при этом он не относился к своим сестрам и братьям

Очень важно, чтобы мама успевала пообщаться с детьми не только за семейным столом или во время совместных игр, но и лично с каждым. Когда ребенку не уделяется индивидуальная порция материнского внимания, то он и сам не ощущает себя личностью

Быть частью команды, «одним из» — это, конечно, очень хорошо. Замечательно, когда ребенок это умеет, у него есть способность вливаться в коллектив, быть его частью и не противопоставлять себя другим по поводу и без. Это большой плюс, который приобретает почти любой, выросший в многодетной семье

Но не менее важно еще и осознавать себя самого как личность со своими потребностями, интересами, задачами, уметь к самому себе прислушиваться, выражать свои собственные мысли

Когда человек хорошо понимает себя самого, он так же способен понять и другого. Когда же к себе самому он относится как к части толпы, то и в другом человеке он не видит личности. Эту способность понимать себя и другого в ребенке можно очень хорошо развить, если регулярно (а лучше ежедневно) с ним беседовать о его успехах, целях, переживаниях.

Такой разговор может занимать несколько минут, но всякий раз ребенок должен знать, что в определенное время мама будет готова его выслушать. Это может быть несколько минут перед сном, 10 минут во время обеда, когда остальные дети гуляют или в школе, 15 минут по дороге из школы домой. Время, когда другие домочадцы не будут вмешиваться в разговор, перебивать и отвлекать.

Если мама успевает каждому из них за день сказать, какой он хороший, умный и замечательный, спросить, как прошел день, где-то помочь, а где-то просто выслушать, то и отношения между ними намного лучше, вместо соперничества и ревности взаимовыручка, дружба и искренний интерес друг к другу.

Привычка 7. Делегировать все, что можно делегировать

Просто запомните: вы не можете все выполнить в одиночку. Все истории из социальных сетей, как женщина прекрасно со всем справляется без единого помощника, скорее всего, далеки от реальности. Вам обязательно нужны помощники. Муж вполне может приготовить простой ужин или посидеть с детьми. Бабушки и дедушки — найти время, чтобы погулять с внуками или отвести одного из них на кружок. С определенного возраста помогать могут и дети. Совсем несложно — помочь накрыть на стол, загрузить стиральную машину, убрать игрушки, потереть морковь к обеду, сходить за хлебом или помыть посуду.

Также вашими помощниками могут стать не только люди, но и вещи: та самая система хранения, мультиварка, духовка, комбайн, стиральная и сушильная машины, пылесос, службы доставки продуктов и многое другое. Выделите время и постарайтесь найти как минимум один вариант упрощения ежедневных и рутинных дел.

Многодетная мама: как все успеть и какие есть «плюсы»

«Плюсов» несколько:

Если в семье двое (или более) детей-погодок, то по достижении младшим 2-хлетнего возраста разница между ним и 4-хлетним ребенком стирается: дети начинают вместе играть, проводить время, общаться. Погодки не воспринимают мир друг без друга, поскольку уверены, что «всегда были вдвоем»

Общаясь друг с другом, дети-погодки освобождают время для матери, которая может заняться делами и даже поручить им присмотр за третьим, новорожденным ребенком.
После рождения третьего и следующего ребенка мама начинает осознавать, что жить, общаться и справляться с многодетным потомством гораздо легче, чем полностью посвящать себя одному ребенку.
Со старшими братьями и сестрами младшие дети развиваются гораздо быстрее своих одиноких сверстников.
Дети из многодетных семей более социализированы, общительны, не стремятся «оттянуть» на себя внимание взрослых.

Держитесь вместе и будьте внимательны друг к другу

К сожалению, бабушки, дедушки и т. д. помогают относительно мало, потому что все достаточно молоды и по-прежнему работают полный рабочий день. Есть несколько дорогих соседей, готовых помочь, но наша младшая дочь еще слишком мала – она почти всегда со мной.

Так что мы просто держимся вместе, и даже самым маленьким иногда приходится быть внимательными к нуждам остальных членов семьи. Но они к этому привыкли. Многодетная семья функционирует по-другому — имеет другую динамику. Когда я делаю уроки со старшими, маленькие должны быть заняты. Если старший ребенок уже свободен, он также заботится о младших, чтобы я могла позаниматься с другим школьником.

Некоторые вещи сложны из-за шума и суеты здесь в течение дня. Двое моих старших привыкли, что мы обсуждаем более серьезные вещи только тогда, когда младшие уже спят. Я использую это время в нашем вечернем ритуале. После совместной еды и купания старшие расходятся по своим кроватями и читают. Я читаю вслух малышам и помогаю им уснуть. После этого я иду к старшим детям. Это наше время – в мире. Каждый субботний вечер для старших тоже есть эксклюзивное время на наших вечерах игр или кино. Они действительно заботятся о малышах в течение недели и вполне заслуживают этого уникального времени с мамой и папой.

К каждому дню нужно готовиться

Мой распорядок дня был бы более хаотичным, если бы я не готовила все вечером. С 17:30 я готовлю одежду на следующий день (иначе утром будут бесконечные разговоры), заставляю детей сложить игрушки (иначе неизбежен хаос) и контролирую, как дети собирают школьные рюкзаки. Обычно выясняю, кому и что нужно завтра принести.

Если они вспомнят об этом утром, это слишком сильно нас замедлит. Когда все в своих постелях, я сначала стираю, а потом занимаюсь домашними делами — днем на это почти не остается времени. Во многих случаях пора снова заняться своей работой. Пока я проверяю электронную почту, «Леонид» — наш робот-пылесос — обходит гостиную и кухню. Все, что мне остается, это мытье посуды и заготовки на завтрак. Утром я доделываю все, что мне нужно – нарезаю, подогреваю, раскладываю.

Приготовленное с вечера экономит много времени и, прежде всего, умственной работы (вы обычно не так организованы сразу после неприятного звонка будильника).

Любая помощь хороша

Не стесняйтесь просить о помощи, особенно, в первые месяцы после рождения малыша. Забудьте о принципах самодостаточности, неудобстве и стеснении. Просите помочь по хозяйству или посидеть с ребенком, хоть на час в неделю, родственников, подруг, мужа, в конце концов

И дело не в том, что вы что-то не можете или не успеваете делать, а в возможности переключить свое внимание, отвлечься и расфокусироваться хотя бы на некоторое время. Это не каприз, это — жизненная необходимость, потому что в первые месяцы в вашем организме идут глобальные гормональные изменения, меняется режим дня, напряжение колоссально возрастает

В этом постоянном стрессе нужно давать себе возможность выдохнуть, чтобы не сломаться.

Образование как рынок с агрессивно навязанными услугами

Школа — также большая часть круговорота, и она в значительной степени не в нашей власти.

Сегодняшнее образование подобно гипермаркету с огромным количеством продуктов. Ассортимент явно избыточен. За дополнительными занятиями гонятся не потому, что они действительно нужны ребенку, а ради удовлетворения собственных амбиций. В результате перекормленные занятиями в раннем возрасте дети начинают хуже учиться в старших классах, ближе к институту. Они потом не хотят ничего — хотят лежать, есть и спать, потому что в детстве не имели свободного времени, не имели досуга, не имели возможности просто побыть дома.

Современное образование — это рынок с агрессивно навязанными услугами, и самые агрессивные услуги — по освоению иностранных языков.

У нас действует несколько наборов идей одновременно. От бабушек и прабабушек наследуется один набор представлений: ребенку необходимо музыкальное, художественное или спортивное образование. Второй набор представлений — если ребенок не выучил язык и не получил сертификат переводчика к концу средней школы, он не имеет шансов найти хорошую работу, а на рынке труда сразу попадет в отбросы. Кроме того, теперь в «джентльменский набор» занятий входит большой теннис, детский фитнес, балет. К этому всему — плюс то, на что ходят все в рамках школы.

Если вы выбираете кружки, было бы хорошо, если бы каждый ребенок сам нашел что-то для себя

Кроме того, важно смотреть на педагога: насколько он амбициозен, насколько готов принять ваш семейный подход (в большой семье нет возможности вкладываться в работу кружка так, как в «нормальной» семье с меньшим количеством детей). В противном случае в скором времени ребенок упрется не потому, что у него нет способностей, а потому, что взрослые захотят от него большего, чем он может

Оценить педагога в этом плане должен взрослый, потому что ребенок еще не может этого сделать.

То же самое можно сказать и о педагогах начальной школы, хотя здесь возможностей выбирать гораздо меньше

Важно задать самим себе вопросы: если вы дадите образовательному процессу поглотить все семейное время, то кому от этого будет польза? Кто выиграет? Дети все еще небольшие, пока речь не идет о подготовке к институту, а вложения сил порой требуются очень большие уже на стадии детского сада

Ноу-хау в образовании:

попросить старшего ребенка (от 13 лет) забирать младших в той же школе после уроков и ехать с ними домой;
научить ребенка самостоятельности, чтобы он сам делал уроки, чтобы это была его зона ответственности (первый месяц учим — дальше сам);

В случае если в классе «водят» рукой остальных детей, то ребенку надо объяснять, что вы не водите его рукой не потому что не любите его, что нет на него времени, а потому что именно любите, хотите, чтобы он научился сам. Вы будете идти и против учителя, и против коллектива, и выбирать ли этот путь — зависит от ребенка. К средней школе тактика сидения с детьми себя исчерпывает, там невозможно помогать во всем, и дают рывок как раз дети, которые с начальной школы научились делать задание самостоятельно — при условии, что не нарушена самооценка.

разрешить ребенку бросить надоевшее занятие;
оставить ребенка дома, если видно, что он задыхается от нагрузки;
менять профили — сменить кружок или школу;
если дети особенно не просят, то занятия им не навязывать;
выключать телефон, когда пытаешься создать пространство покоя дома.

Когда даже в большой семье ребенок идет в школу, это всегда событие. Но когда в школу идет уже четвертый или пятый ребенок, поддерживать новизну непросто, невозможно сымитировать такую же, как впервые, степень вовлеченности в N-й раз. С одной стороны, это хорошо потому, что будет меньше тревоги и больше опыта, но в результате мы не даем детям тот волшебный пендель, который их заставляет сильно цепляться зубами в школе. Нужно понимать это, и мотивировать детей учиться какими-то другими способами.

Десять литров супа и восемьдесят банок помидор

У хозяйки дома не меньше хлопот. Ухоженные улыбчивые дети, в доме едва ли не стерильная чистота, на плите свежий обед, на грядке ни сорняка…

— Как все успеваете? Поделитесь секретом, — просим Анну.

В ответ застенчивая улыбка.

Еще одна составляющая бюджета семьи детские пособия, сумма которых у Шереметов составляет около 940 рублей.

Аня каждый день крутится как белка в колесе. Спрашиваю, а есть в таких загруженных днях время «на себя». Женщина, не находя русского перевода, говорит, что «не розпещенi». И смущенно признается, что на себя времени тратит совсем не много, но муж поощряет и походы в парикмахерскую, и обновки в гардеробе.

Удивляюсь, как легко, с горящими глазами рассказывает о своих буднях мама семерых детей, не жалуясь на вагон каждодневной работы и усталость. Простой житейской мудрости, рачительности и тому, как много возложено на хрупкие женские плечи.

Миллион за услуги ЖКХ

Многодетная мать из Раменского района Подмосковья Алеся Дынина и её муж воспитывают 11 детей. Их совместного дохода едва хватает на еду для семьи из 13 человек, а ежемесячное пособие в пересчёте на одного ребёнка составляет всего 1600 рублей.

В 2013 году Дынины получили письмо от коммунальных служб: выяснилось, что им на протяжении нескольких лет неправильно начисляли платежи за услуги ЖКХ. Из-за этой ошибки многодетные родители оказались должны за воду и канализацию более 100 тыс. рублей. Как отмечает Алеся, это неподъёмная сумма для их семьи.

По закону многодетные семьи могут оформить субсидию на оплату услуг ЖКХ, однако для этого семья не должна иметь задолженности по коммунальным платежам.

Алеся неоднократно обращалась за помощью и в соцзащиту Раменского района, и в местную администрацию. Женщина просила помочь с выплатой долга или хотя бы сделать скидку, предусмотренную для многодетных семей.

В Раменском управлении социальной защиты населения RT объяснили, что Дынина получает все положенные ей льготы и пособия, и соцзащита может только возместить семье 50% от суммы долга, но уже после того, как Дынины его погасят.

«В соцзащите мне ничем не помогают. Даже не могут 50% долга за коммунальные услуги за меня погасить. Говорят постоянно, что у них нет на это денег, и предлагают мне оплатить долг самой, а они мне якобы потом вернут какую-то часть заплаченных денег. Но откуда у меня такие деньги, чтобы даже половину долга самой отдать?» — говорит Алеся.

Заместитель начальника Раменского управления социальной защиты населения Екатерина Габуния подтвердила в беседе с RT, что при наличии у семьи задолженности по услугам ЖКХ соцзащита может только вернуть часть денег, уже заплаченных в счёт погашения долга.

«Мы выплачиваем таким семьям компенсацию, то есть они платят, а после мы компенсируем эти затраты. В соответствии с установленным порядком, при наличии задолженности более трёх месяцев выплата прекращается», — поясняет Габуния.

В свою очередь, управляющая компания предлагает многодетной семье постепенно выплачивать долг, однако первый платёж установлен в размере 100 тыс. рублей. У Дыниных нет такой суммы.

Как отмечает Габуния, Дынины могут претендовать на государственную социальную помощь. Эта выплата предусмотрена для малоимущих семей, оказавшихся в подобных ситуациях.

Сейчас семья с 11 несовершеннолетними детьми едва сводит концы с концами. Алеся и её муж опасаются, что к ним явятся судебные приставы. В итоге женщина была вынуждена устроиться таксистом, но работать полный день она не может — дома ждут маленькие дети.

«Просили помощи у опеки — толку ноль. Если мы обращаемся в опеку, слышим один ответ: «А почему у вас нет денег? Вы не можете растить детей? Так мы у вас тогда их заберём». Я решила, что лучше уж сама как-нибудь потихоньку», — рассказывает многодетная мать.

По словам Алеси, из-за тяжёлого финансового положения её семья оказалась на постоянном контроле органов опеки.

«Опека у нас тут круглосуточно. Даже если в школе какое-то мелкое ЧП у детей, сразу приходит комиссия. Такое ощущение, что многодетные — бич населения», — возмущается женщина.

Не увлекаться сравнением детей

Они все разные, все личности с сильными и слабыми сторонами. Сравнивать любого ребенка можно только с ним же самим в разные периоды его жизни. Сравнение детей друг с другом отнюдь не способствует любви между ними. Напротив, сравнения и критика — это рассадник зависти, обид и распрей между ними в будущем. Дети все должны быть любимыми и неповторимыми.

Иногда мама, замечая сильные качества одного из детей, при этом не обращает внимания на то, что и отсутствие этого качества у другого компенсируется с лихвой каким-то достоинством или даже талантом. Например, спокойный ребенок может радовать родителей. Его всем ставят в пример. А его шумный и неугомонный братишка может быть более энергичным, активным и смышленым, но в условиях городской квартиры нет другого более приемлемого выхода для его бушующей энергии, как носиться по квартире, раскидывать игрушки и шуметь.

В большинстве случаев старшие дети общаются так со своими младшими сестренками и братишками неосознанно, вымещая на них свои какие-то негативные эмоции, полученные в школе или в саду, но родителям в таких случаях надо резко пресекать такое общение. Необходимо объяснять детям, что причинение другому (тем более тому, кто слабее) боли недопустимо, также как и недопустим пренебрежительный тон, оскорбительные шутки.

Не позволять старшим отбирать у малышей игрушки, толкаться, доводить маленьких детей всякими обидными для них «обзывалками».

Иногда то, что для подросших детей просто смешная шутка, для малышей — настоящее издевательство, приводящее к стрессу, неврозам. Ребенок после такого общения со своим старшим братом или сестрой долго не может уснуть, переживает, испытывает чувство обиды. При этом старший ребенок иногда вовсе не желает так уж ранить или задеть малыша, просто в силу возраста не способен еще учесть особенности его психологии и по инерции общается с малышом так же, как и со своими ровесниками, которые бы посмеялись или дали хороший отпор. Агрессивное поведение должно строго пресекаться родителями.

Как научиться быть счастливой без мужчины

Подготовка семьи к рождению малыша

Как почувствовать себя счастливой

Мне нравится1Не нравится

Помощь всех детей в домашних обязанностях

Конечно, по мере взросления обязанности по дому и по уходу за младшими справедливо должны возрастать, это нормально, когда дети помогают родителям, но при этом у всех должно оставаться время на детство, свои собственные игры и интересы. Распространенная ситуация, когда помогает в основном самый старший ребенок в семье (в лучшем случае еще и второй по старшинству), а остальные дети ведут себя как вечные малыши. Хотя старший ребенок в возрасте своего самого маленького братишки уже помогал маме по полной программе. Но на контрасте со старшими маленькие кажутся еще меньше, а к старшим требования только возрастают. Это может провоцировать конфликты.

Именно эта внутренняя обида, чувство несправедливости побуждает старшего ребенка всячески задевать младших или относиться к ним с пренебрежением.

Справедливо, когда обязанности по силам есть у каждого ребенка в семье, исключая разве что грудничка. Даже двухлетний малыш может, например, собирать игрушки по всему дому и доносить их до своего места. Конечно, приучать малыша придется с момента, когда он только сделал первые шаги, помогать он начнет не сразу, но зато к трем-четырем годам ребенок начнет, не задумываясь, складывать игрушки в ящик, освобождая домочадцев хотя бы от этой нудной и непрекращающейся работы. Дети постарше уже могут по очереди мыть посуду, гулять с собакой, пылесосить и т.д.

Чем больше прав — тем больше обязанностей. И наоборот. Труд непременно должен как-то поощряться, цениться. Как любая женщина справедливо желает, чтобы муж и дети были благодарны ей за ее заботу о них, так тем более любой ребенок нуждается в том, что мать и отец не скупились на похвалу, поощрения (иногда и в материальном выражении — «красивое колечко для ручек, которые моют посуду»).

Как несправедливо было бы взваливать половину всей рутинной домашней работы на старшего ребенка в семье, так изначально тупиковый путь, когда женщина всё делает сама, не привлекая детей вовсе. Хороший руководитель отнюдь не делает всё сам, он делегирует полномочия на своих «подчиненных». Ведь сделать качественно за ограниченный промежуток времени можно только такое же ограниченное число дел.

Когда мама не прибегает к помощи детей, она может успеть перемыть всю посуду, убрать за всеми, пропылесосить, накормить, погулять и еще массу всего, но в таком случае, ни о каком общении с детьми (да и с мужем тоже) уже и речи быть не может. Она просто валиться с ног от усталости. К тому же беспорядок в доме, вся рутинная и нудная работа вызывает в таком случае куда больше раздражения (как и домочадцы, которые повинны в этой вечной домашней каторге), если выполнять ее в одиночку.

Когда порядок осуществляется совместными усилиями, то и ценится чистота гораздо больше

Ребенок не будет после прогулки разгуливать по дому в грязной обуви, если сам лично не так давно помогал мыть полы, выращенный собственноручно цветок он не забудет полить, а если старшим детям привелось самим укачивать малыша, то маме не придется по сто раз повторять им, чтобы они не шумели, когда тот спит.