8 неочевидных признаков того, что тебя неправильно воспитали

Рекомендация #7: Дайте ребенку понять, что всегда поможете ему в случае необходимости

Ребенок должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Скажите ребенку, что если ему нужна помощь, например, во время какой-нибудь словесной перепалки или драки, то вы будете рядом с ним. И, в случае чего, сможете вмешаться в ситуацию.

Например, посидеть в машине и понаблюдать за развитием событий из нее. Встать рядом, там, где его не будет видно. Или же понаблюдать из окон близстоящего здания.

Если вы будете рядом с ребенком в стрессовой для него ситуации, то он будет чувствовать себя более комфортно и уверенно. Сможет поставить на место обидчика. И не побоится, в случае чего, дать ему физический отпор.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится

Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях

Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

Как избавиться от нравоучений родителей?

В большинстве своем, если родители продолжают вас воспитывать и указывать, что нужно делать, когда вы уже давно живете взрослой жизнью, уже ничто не поможет. Они считают свое поведение и отношение к вам должным, правильным, и что бы вы им ни говорили, как ни ссорились, их уже ничто не исправит. Неужели невозможно избавиться от нравоучений родителей?

На самом деле это можно сделать, но не во всех случаях. Что вы можете сделать, чтобы избавить себя от нравоучений родителей?

Начните жить самостоятельной жизнью. Если вы начнете себя всем обеспечивать, это будет показателем вашего взросления. Взрослый человек – это тот, кто зарабатывает деньги, сам себя всеми благами обеспечивает, отвечает самостоятельно за свои решения и поступки, которые, кстати, сам принимает и совершает.
Скажите родителям, что вы счастливы. Вот так спокойно и прямо скажите родителям, которые вас снова начинают воспитывать: «Мама (папа), поверь, я очень счастлив в той жизни, которой живу. Мне не нужно то, что ты предлагаешь. Я счастлив от того, какими качествами обладаю. Я доволен собой и своей жизнью. Поэтому ничего менять не собираюсь».
Стойте на своем. Родители своими нравоучениями просто пытаются вас заставить делать то, что они считают нужным. А вы покажите, что думаете своей головой, поэтому будете делать то, что считаете должным.

Ситуация 1. Неполная семья

Проблемные моменты в поведении детей, которых мамы воспитывают самостоятельно (без отца) могут быть следующие:

чувство отверженности, неполноценности, беззащитности;
страхи;
агрессия (как выражение поиска своего мужского Я у мальчиков);
воровство;
употребление ПАВ;
бродяжничество;
суицидальные тенденции.

Важно отметить, что даже при отсутствии отца в семье, он все равно в ней присутствует в форме образа или сотворенного мифа.

Это подтверждают мамы, воспитывающие детей одни. От них часто можно услышать жалобы на то, что ребенок постоянно спрашивает об отце или сам придумывает интересные (иногда совершенно неправдоподобные) истории о нем. Иногда ребенок просыпается и рассказывает, что видел своего папу во сне. А еще бывает, что малыш может назвать папой совершенно постороннего мужчину, встретившегося ему, например, на улице. Все это говорит о том, что, для детей отец – весьма значимая семейная фигура, независимо от того, есть он в семье или нет, хороший он или плохой…

Тема отца в неполных семьях может проявляться очень остро. Ведь часто у ребенка здесь не просто нет отца, он еще и фигура отрицательная. Это может выражаться, как в настраивании матерью ребенка против отца, в подробностях описывающей его грехи, так и в обесценивании нужности ребенка родному отцу («Ты не нужен папе. Он не хочет тебя видеть. Сам знаешь: он к тебе не приезжает и не дарит подарки»).

Обучение

Оксана Петровна Решетова
Вебинар
ВЕБИНАР: Психологическая помощь приемным и опекунским семьям

Участвовать

Такая материнская позиция направлена на сведение счетов с супругом за проблемную семейную жизнь или за некрасивый уход. Еще можно отметить, что в ряде случаев мама желает вычеркнуть отца из памяти ребенка, желая, чтобы тот не вырос таким же – алкоголиком, наркоманом, вором… А ребенок, словно в противовес, начинает все больше и больше воспроизводить папины черты и папино поведение. И чем сильнее мать «оберегает» ребенка от проявления негативных папиных особенностей, тем ярче у ребенка они проявляются. Тогда нередко можно услышать горестное: «Дааа…Гены пальцем не сотрешь».

Конечно, гены – серьезная вещь, но еще серьезнее в этой ситуации то, что для ребенка его родители (и мать, и отец) – люди, с которыми он себя идентифицирует. И если эта идентификация – положительная, то и ребенок ощущает себя хорошим и ведет себя соответственно. А если ребенку усердно день изо дня повествуют о том, что он произошел от нехорошего отца, то о каком позитивном принятии себя и адекватном поведении может идти речь?

В практике встречаются случаи, когда, возможно, ребенку, действительно, лучше не видеться с родным отцом. Например, если отец психически нездоровый человек, преступник и пр. Встречи с таким отцом могут повредить ребенку на психологическом и даже физическом уровнях. Мамам в подобных случаях рекомендуется сформировать у ребенка целостный положительный образ отца, который, с одной стороны, будет честным, а с другой стороны, будет отражать положительные черты отца, на которые ребенок сможет опираться, взрослея. Многие мамы в этом месте восклицают, что им нечего хорошего вспомнить об этом человеке. Тогда мамам предлагается вспомнить, что их привлекло в этом мужчине когда-то. Как правило, в дальнейшем диалоге, мама сама выходит на имеющиеся при всех недостатках папы его положительные черты.

Также, матери необходимо объяснять, что, сообщая ребенку негативную информацию об отце, она провоцирует появление агрессии ребенка по отношению к себе. Здесь действует принцип: «Я могу злиться на своего родителя, считать его плохим, но того, кто будет плохо о нем говорить, я не прощу. Мой родитель – это часть меня, а, значит, все оскорбления в его адрес – это оскорбления меня!».

Конечно же, будет неправильным однозначно утверждать, что в неполных семьях или в семьях со слабой отцовской позициях дети всегда растут с нарушениями в развитии и поведении. Но риск появления этих нарушений очень велик.

Какие слова нельзя говорить

31. Я все делаю для тебя

Даже если вы являетесь основным «спонсором» вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.

К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.

32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился

Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.

Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.

33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь

Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.

Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.

34. Я толстая?

Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.

Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.

Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.

35. Тебе должно быть стыдно

Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.

Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему — ребенку должно быть стыдно.

Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.

36. Потому что я так сказал

Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.

Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.

37. Успокойся!

Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.

Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.

Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.

38. Ты у меня еще поплачешь

Разочарование и воспитание идут рука об руку.

Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.

Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.

39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать

Если между вами — родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.

Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.

Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.

40. Лучше бы я вообще тебя не рожала

Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.

Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.

Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.

Детские обиды, которые невозможно забыть

Фото автора Cleyder Duque: Pexels

Ты можешь испытывать любые чувства к своим родителям. Ты имеешь право держать на них обиду. Имеешь право никогда не прощать за их поступки. Но стоит все-таки эти обиды осознать и проработать. Давай разберем какие бывают детские обиды на родителей, которые люди переносят в свою взрослую жизнь.

Родители «надели розовые очки» и не видят проблем ребенка.

Примеры. Ребенок переживает буллинг в школе, родители начинают просто раздавать советы о том, как подружиться с одноклассниками.

У ребенка болезненное акне, родители вместо того, чтобы отвести его к врачу, списывают это на пубертатный возраст, а ребенок в этот момент обрастает комплексами.

Обесценивание.

Примеры. Родители не ценят достижения ребенка, но при этом ругают за неуспех. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, при этом сравнение не в пользу собственного ребенка: «Вот Маша, дочь тети Тамары, не то, что ты! Все успевает! А ты жалеешь себя!».

Несправедливость.

Примеры. Родители не поверили в рассказ о домогательствах. Родители встали на сторону обидчика ребенка. Родители не поверили рассказу ребенка о жестокости учителя. Выглядит это примерно так: «Ой, хватит сочинять, я знаю его – достойный человек! Проблема в тебе!».

Безразличие.

Примеры. Родители не проявляют к ребенку заботы и внимания. Родители избегают разговоров с ребенком. Родители не интересуются делами ребенка.

Авторитарность.

Примеры. Физические наказания. Тотальный контроль занятий и времени ребенка. Запрет на общение с детьми, которые не нравятся родителям.

Садизм.

Примеры. Физическое насилие и истязания. Половое насилие. Наказание голодом и жаждой.

Психологическое насилие.

Примеры. Унижения. Оскорбления. Принуждение к определенным видам деятельности.

Манипулирование.

Примеры. Когда ребенок хочет поступить против воли родителей, то они начинают использовать манипулирование: «Значит, ты меня не любишь…», «Отца родного не жалеешь…», «Наверное мозгов не хватает…», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Посмотри на дочь тети Наташи…».

Как перестать обвинять родителей?

Поощрение деструктивного поведения или принуждение к нему.

Примеры. Спаивание. Принуждение к криминальному поведению. Поощрение агрессивности.

И почему же именно мы виним родителей? Механизм таков: «Я алкоголик, потому что ты меня в детстве спаивала!», «Я не могу найти работу, потому что ты меня обесценивала», «Я не могу выйти замуж, потому что не доверяю людям из-за тебя!».

Ты часто критикуешь себя и окружающих

Если в детстве твои родители часто критиковали тебя, не одобряли твои решения и поступки, которые не нравились им по каким-то причинам, ругали за малейшее нарушение правил, то во взрослой жизни ты станешь слишком строгим по отношению к себе и окружающим. Ты рос с постоянным ощущением того, что за твоими действиями кто-то следит, боялся, что если ты допустил ошибку, тебя тут же начнут критиковать. Поэтому теперь, когда ты сталкиваешься с неудачей, ты воспринимаешь её не как ценный опыт, а как личное поражение, твоя самооценка страдает, и ты перестаёшь верить в себя.

Но ты становишься слишком самокритичен не только по отношению к самому себе, но и для окружающих тебя людей. Если ты видишь, что человек допустил какую-то погрешность, не довёл результат до совершенства или немного сбился с установленного графика, ты обязательно укажешь ему на это.

8 важных уроков родителей для детей

Деньги не главное в жизни. Для истинного семейного счастья не нужны материальные ценности. Состояние счастья должно быть внутри. Если родители умеют радоваться мелочам, стараются сделать жизнь детей ярче без дорогих игрушек и гаджетов, ценят живое общение, открыто проявляют любовь, то дети будут чувствовать себя счастливыми независимо от материального положения семьи

Важно уметь жить здесь и сейчас без оглядки на богатство. Ведь семья — это уже огромное богатство

А если человек стремится лишь к материальному достатку, ему всегда будет всего мало.

Без любви ничего не получится. Именно в семье мы учимся заботиться друг о друге, то есть учимся делать дела любви, а также — принимать чужие и свои недостатки. Если нет любви, искренности, то все становится фальшивым, идет наперекосяк. Родители, всегда любите детей без всяких условий, так же, как дети любят вас. И тогда эта любовь и тепло согреют его в любой трудной жизненной ситуации.

У каждого члена семьи должны быть домашние обязанности. Да, детям тоже важно вносить свою лепту в жизнь семьи. Посильные обязанности по дому воспитывают дисциплину, ответственность, трудолюбие, командный дух. Если женщина берет все на себя, это никому счастья не принесет.

Помощь слабым — как часть жизни. Родители должны показать детям, что помогать тем, кто нуждается в поддержке, — необходимо. Это касается как людей, так и животных, и воспитывает в нас доброту, милосердность, эмпатию и в целом человечность.

Важно всегда заботиться о своем здоровье. Любовь к спорту, здоровое питание — это ценный вклад в будущее. Если в семье поддерживаются принципы ЗОЖ, дети их быстро перенимают и переносят потом во взрослую жизнь. А значит, оберегают себя от многих заболеваний.

Женщина — душа семьи. Мама создает особенную атмосферу дома, часто придумывает движухи и организовывает праздники. Она умеет вдохновить папу и зажечь интересными идеями детей. Знает, как наполнить дом ароматами вкусной еды и создать уют из ничего. Маму нужно беречь и защищать. Если в семье это показано, то дети переносят подобную модель и в свои семьи.

Уметь прощать. Родители прощают и учат прощать. Если человек не умеет этого делать, он утонет в своих обидах, озлобится. Каждый может совершить ошибку и заслуживает прощения. Любой такой случай стоит внимательно обсуждать с ребенком.

Уроки уважения. Да, оно начинается в семье. Важно, чтобы родители уважали друг друга, своих детей, а также других людей. Поэтому чаще употребляйте «волшебные»‎ слова, соблюдайте личные границы (например, стучитесь в комнату к подросшему ребенку, прежде чем зайти), учитывайте мнение даже самого маленького члена семьи. И не применяйте насильственные методы воспитания.

Эти уроки родителей вам точно стоит передать своим детям. Из них складывается мировоззрение, которое влияет на формирование индивидуальности человека. Возможно, плоды вы увидите далеко не сразу. Ведь только став взрослыми, мы наконец осознаем насколько мама или папа были правы, какие ценные вещи нам привили. Да, не все родители дают правильные ориентиры, но все же большинство из нас старается вкладывать лучшее в своих детей. Поэтому — делайте все возможное для светлого будущего своих детей.

И всегда помните главное: один из самых важных не только уроков, но и принципов воспитания — это быть примером того, что вы хотите своим детям привить. Именно глядя на вас дети учатся. Если они видят, как вы обманываете, пусть даже в мелочах, они не поверят вам, что врать нехорошо. Поэтому подходите к вопросам воспитания не как к инструкции о том, что можно, а что нельзя, а как к долгой совместной работе, в том числе над собой. Больше рекомендаций по воспитанию вы найдете в разделе нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Дети и родители»‎.

А если вы хотите понять, какой принцип воспитания лучше, как правильно выстраивать семейные отношения, приходите на мой онлайн-курс «Секреты женского счастья». На нем будут модули о воспитании, роли женщины в семье и многое другое. Вы также сможете избавиться от неправильных, ограничивающих убеждений, полюбить себя и стать настоящей хранительницей очага и вдохновителем семьи. Записывайтесь.

Показывать свой авторитет

Дети часто не чувствуют границы дозволенного, поэтому родители должны выставлять им чёткие и понятные ограничения. Так, всегда нужно пресекать грубость, хамство, непослушание. При этом не нужно использовать фразы «Так с мамой не разговаривают» или «Что это за тон!». Пусть сын или дочь почувствует последствия своего поступка — лишится на день мультиков, возможности поиграть в компьютерную игру или покупки желаемой игрушки, и в следующий раз ребёнок уже будет следить за своим поведением (естественно, при этом недопустимо физическое наказание). Он будет знать, что родитель, действительно, может наказать, а не просто угрожать, и лучше считаться с его требованиями.

6. Ребёнок должен понимать границ дозволенного, знать, что за проступком может последовать реальное наказание, а не просто угрозы

Кроме того, маме и папе следует больше рассказывать малышу о себе. Ребёнок должен знать вкусы, увлечения, умения родителя, чтобы видеть в нём интересную личность, заслуживающую уважения (а ведь многие школьники не могут сказать, когда, к примеру, у мамы день рождения, какого цвета у неё глаза).

Родителям следует побольше рассказывать детям о себе — ведь интересной личности проще заслужить уважение

Также важно почаще читать своему чаду художественные произведения на тему уважения к родителям: сказки, стихи, рассказы, легенды. В некоторых из них ярко обрисовываются последствия неуважения к родителям (например, ненецкая народная сказка «Кукушка»)

Для поддержания родительского авторитета очень важна согласованность действий мамы и папы. К примеру, если один запрещает ребёнку поздно ложиться, то другой не должен этого разрешать. Аналогично нужно пресекать дискредитацию личности взрослого со стороны старшего поколения: например, когда бабушка относится ко взрослой дочери как к несмышлёнышу — при ребёнке отчитывает её.

Как начать разговор?

В основном роль гонца с плохими вестями делегируется маме, но лучше, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Ребенок должен понимать, что это решение принято совместно.

Даже малышам не нужно врать: поначалу он поверит, что «папа уехал в командировку», но потом какая-то «добрая» душа обязательно откроет ему правду.

Кроме того, дети – это комнатный барометр, который очень точно ощущает перемены в семейной атмосфере. По вашим словам, жестам и мимике они легко могут распознать приближающийся ураган.

Дети постарше уже понимают истинное значение слова «развод», а вот малыши представляют его этаким чудовищем, которое навсегда заберет папу или маму.

Простыми словами объясните сыну/дочери, что даже если вас не будет связывать штамп в паспорте, вы навсегда останетесь его/ее родителями.

Мысль «Да, мы больше не будем жить под одной крышей, но у тебя все равно будут любящие мама и папа» нужно повторить в разных вариациях тысячу раз. Вам нужно, чтобы ребенок в нее поверил.

Позиция «Уходи и дверь закрой», ограничение контактов с одним из родителей и его родственниками – кратчайший путь к тяжелой психологической травме у ребенка.

Дети очень боятся перемен, поэтому вам нужно убедить свое чадо, что его жизнь останется такой же стабильной и безопасной. Что еще должен усвоить ребенок из разговора?

Это решение принято мамой и папой совместно, и они станут счастливее после развода.
Папу (маму) не уносят инопланетяне. У него (нее) будет свой дом, в котором малышу всегда рады.
Ребенок не виноват в том, что родители решили разойтись. Во взрослой жизни иногда такое случается.
Малыш не должен разрываться между родителями. Не пытайтесь переманить его на свою сторону. Он имеет право любить маму и папу одинаково, не боясь предать или обидеть кого-то из них.

Такую серьезную тему нельзя обсуждать в спешке, поэтому разговор лучше отложить до выходных. Вы же не думаете, что ребенок махнет рукой: «Ну и разводитесь» и спокойно отправится в садик или школу?

На занятиях он не сможет сосредоточиться, а подавляемые эмоции обязательно найдут выход. Разбитое окно или синяк под глазом задиры-одноклассника – меньшее, что может сделать ребенок в состоянии стресса.

Как предложить детям общение заново?

Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?

Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?

Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.

Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах

Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.

Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.

Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).

Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

Отношения после развода

Психологи выделяют четыре типа пар, переживших развод.

Товарищи. Родители расходятся друзьями и продолжают общаться, даже несмотря на то, что не живут под одной крышей.
Все проблемы решают сообща и ребенок не чувствует себя обделенным заботой.
Союзники. Вынужденно поддерживают общение, боясь обидеть сына/дочь. По отношению друг к другу настроены негативно.
Отдельно живущий родитель общается с ребенком с высочайшего позволения другого.
Враги. Раньше они казались образцовой парой, но развод стал камнем преткновения. Конфликты, ссоры, судебные тяжбы.
Порой доходит до того, что один при виде другого переходит на другую сторону улицы. Общаются экс-супруги мало и только по весомым поводам.
Одиночки. Штамп в паспорте их больше не связывает и контакт прерывается окончательно.
Ребенок прекрасно понимает, что ему нет места в жизни одного из родителей.
Никакие сказки про «папу-летчика в командировке» не помогут преодолеть чувство собственного бессилия и одиночества.

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Личный пример — уважение мамы и папы к собственным родителям

Маме и папе трудно научить ребёнка уважать себя, если сами они не относятся почтительно к собственным родителям. Конечно, это бывает трудно, если молодая семья проживает вместе с представителями старшего поколения. Бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание внука, упрекают своих взрослых детей. Последние отвечают на это грубостью. Малыш как губка впитывает такое поведения, воспринимая его как норму.

Конечно, иногда трудно демонстрировать уважение к старикам, если молодая семья живёт с ними совместно

Чтобы избежать конфликта поколений, конечно же, молодой семье нужно стараться жить отдельно. При этом нужно постоянно показывать сыну или дочке уважительное отношение к старшему поколению. Следует регулярно всем вместе навещать бабушек и дедушек, при ребёнке звонить и интересовать их здоровьем, делать небольшие, но приятные подарки.

Нужно вместе с детьми регулярно навещать пожилых родственников, интересоваться их здоровьем

Очень важно не отзываться о стариках пренебрежительно в их отсутствие, не раздражаться на них. Например, «у дедушки совсем поехала крыша» или «у бабушки склероз — сколько раз можно говорить одно и то же»

Ведь сегодня дети больше знают со слов родителей о недостатках своих родственников, чем об их заслугах и достоинствах.

Аналогично нужно пресекать проявление детского неуважения к пожилым родственникам. Ведь иногда взрослые с детства затаивают обиды на своих родителей (считают, что их недолюбили или что-то недодали) и подсознательно вымещают это на них. Например, когда малыш не слушается бабушку, грубит ей, мама или папа не вмешивается, не спешит приструнить своё чадо. Аналогично так поступают иногда невестки со свекровью или зятья с тёщей. Естественно, у ребёнка всё это откладывается в сознании, и он переносит такое поведение на собственных родителей.

1 Папа заботится о паре «мама-ребенок» в первый год после рождения

На первом году жизни ребенок находится в абсолютном слиянии, симбиозе с матерью. Д. Винникотт говорил, что не существует отдельно матери и отдельно ребенка, есть только пара «мама-ребенок». Мать удовлетворяет все его потребности, и поэтому малыш может выжить.

У ребенка есть и другой родитель — отец. Детям нужен папа: его голос, прикосновения, сильные руки малыш ощущает с первых дней жизни. Сила, защита, которую излучает отец, обеспечивает комфортную, спокойную обстановку не только малышу, но и его матери. Мама заботится о ребенке, а отец — о паре «мама-ребенок». Мама полностью принадлежит малышу и тоже становится уязвимой, нуждается в опоре, поддержке и защите.

Малыш не только «передает» матери свои сигналы, но и «ловит» ее. Стоит маме хоть немного разволноваться, как начинает беспокоиться и малыш. Он питается молоком, а еще — мамиными эмоциями и впечатлениями

Поэтому очень важно, чтобы мама получала долю заботы, чтобы она чувствовала себя спокойно и безопасно. Тогда это состояние передается и ребенку

Отец заботится о матери, а мать о ребенке, поэтому, отец нужен детям не меньше мамы.

«За что он так с нами?»

Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.

А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.

Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.

Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.

Как себя чувствуют троечники

Родители часто забывают подумать о том, какой видит свою жизнь ребенок, не оправдывающий ожиданий.

В большинстве случаев троечник страдает от хронического стресса, комплекса неполноценности. Только представьте: учителя постоянно придираются, родители осуждают, а более успешные сверстники общаются с явным презрением. Ни один взрослый человек не смог бы спокойно жить в такой атмосфере. А троечники часто проводят в стрессе большую часть детства!

В лучшем случае не слишком успешные дети формируют свои компании, а в худшем — становятся изгоями, навсегда отдаляются от родителей.

Так стоят ли моральные страдания погони за высокими оценками? Ругая ребенка за двойки и тройки в дневнике, стоит задуматься, от чего будет больший урон: от двойки или от постоянного морального груза.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть

Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях

Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

Итог

К сожалению, менталитет славянского народа таков, что родители считают должным опекать своих детей чуть ли не до самой смерти. Это делает многих детей «инвалидами», которые никогда не взрослеют и навсегда остаются инфантильными. Родители потом умирают, а дети продолжают жить. Кто теперь будет о них заботиться? Об этом должны помнить сами дети, которые не борются со своими родителями.

Другие записи журнала

Что делать, если жена изменила мужу?
Что делать, если жена забеременела от любовника?
Подготовка вашего ребенка к летнему лагерю
Почему женщина злится и вечно недовольна мужчиной?
Опорные точки при выборе продвинутого детского сада
Почему мужчина должен зарабатывать деньги и обеспечивать родственников, семью материально?
Почему хорошо, если жена пилит?