Как не кричать на ребенка? советы психолога ⋆ maximum блог

Советы для родителей

Спокойствие, только спокойствие

Очень часто, когда мы говорим малышу: «Успокойся!», внутри нас совсем не штиль, а настоящий ураган из эмоций. Проблема в том, что тревога заразительна, а крик только усугубляет ситуацию. Но если у родителя получится взять себя в руки – вырастет вероятность, что ребёнок тоже успокоится.

Учитесь мысленно признать свои эмоции. Например: «Я вышла/вышел из-под контроля и злюсь, потому что ребёнок в сотый раз лезет в лоток кота. Мне нужно успокоиться и ещё раз спокойно объяснить малышу, почему так нельзя делать. А ещё лучше – придумать, как сделать лоток недоступным для малыша, но удобным коту.

Психиатр Дебби Пинкус советует родителям технику позитивного разговора с самим собой. Если чувствуете, что начинаете «закипать», скажите себе: «Стоп», «Так, дыши», «Притормози», «Ребёнок сделал что-то

Это действительно важно?». Подумайте о том, что помогает вам справляться с гневом и тревогой.

Дайте себе время на реакцию

Важно: в этом случае речь не идёт о ситуациях, которые могут угрожать безопасности малыша. Мы говорим об обычных детских проделках, вроде разрисованных обоев или вашей помаде, смытой в унитаз.. Итак, есть два сценария развития событий.

Итак, есть два сценария развития событий.

Первый. Малыш делает что-то — вы на автопилоте, рефлекторно реагируете.

Второй. Малыш делает что-то — вы делаете глубокий вдох и думаете, что сказать ребёнку.

Говорите мягко — это более эффективно

Спокойный голос заставляет прислушиваться, а от крика наоборот хочется закрыться и спрятаться

Поэтому важно говорить конструктивно — это позволит выстроить доверительные отношения.. Ребёнок не реагирует на тихую речь? Подойдите к нему, сядьте рядом, посмотрите в глаза и возьмите за ручки

Затем по-доброму скажите: «Я только что попросил/а тебя (сделать что-то). Это важно, потому что (объясняете причину)».

Ребёнок не реагирует на тихую речь? Подойдите к нему, сядьте рядом, посмотрите в глаза и возьмите за ручки. Затем по-доброму скажите: «Я только что попросил/а тебя (сделать что-то)

Это важно, потому что (объясняете причину)».

Расслабляйтесь

Мамам и папам важно снимать накопленное напряжение. Выбирайте, что по душе

Вот несколько идей:

прогулки
поход в спа-салон
сеансы массажа
пятиминутная зарядка по утрам
чтение интересной книги перед сном
катание на лодке в парке
мытьё посуды под любимую музыку
разговоры по душам с близкими
посиделки с друзьями в кафе

Как перестать злиться

Вашему коллективу пора поднять уровень эмоционального интеллекта, если:

1). Вы не понимаете, что чувствуют ваши сотрудники

2). Сотрудники не очень-то доверяют самой идее развития и опасаются коуча, перед которым предстоит раскрываться

Преодолеть настороженное отношение можно только мягкостью. Коуч, которого вы наймёте, должен подползать тёплым крабом, создавать доверие и сохранять конфиденциальность. Сотрудники не обязаны доверять вам с самого начала. Если вы это принимаете, значит, у вас с эмоциональным интеллектом не так уж плохо.

3). Вы боитесь отойти от бизнес-процессов, пока решаете малопонятные эмоциональные сложности

«У нас продажи падают!» «У нас высокий сезон! «Мы выходим на новый рынок!» Всегда найдётся повод отложить перемены до лучших времён. Но обучение больше всего нужно тогда, когда кажется необязательным. Научиться защищаться от эмоционального выгорания и управлять стрессом — разве не это поможет легче справиться с квартальной отчётностью и адаптироваться на новом рынке?

Постепенно вы начнёте видеть изменения. От «всё бесит, у нас ничего не получится» вы перейдёте к «давайте вместе подумаем, как лучше поступить в этой ситуации». Скорее всего, темп изменений покажется вам слишком низкими. Но быстро и не бывает. Приготовьтесь ждать осязаемых результатов полтора, а то и два года.

Немного теории: откуда берётся гнев

Крик – это проявление агрессии. Предшественником крика является гнев. В свою очередь, гнев – это сила, мотивирующая человека действовать. Изначально природой было придуман гнев как защитный механизм, для того чтобы человека разозлить, и в критической ситуации он смог себя защитить: накинуться на врага или, наоборот, убежать. Годы шли, и теперь, чтобы себя прокормить, не нужно идти на охоту, а попасть в опасную ситуацию довольно сложно, если специально не постараться. Однако, чувство это никуда не делось, и всё так же ищет выхода.

Причин гнева несколько:

Нервное и физическое истощение. Причиной гнева может стать элементарный недосып, усталость или даже плохое питание. Недостаток жизненных ресурсов заставляет человека начать их поиск, одновременно защищая себя от посторонних, воспринимая всё вокруг враждебно, как потенциальную угрозу скудным ресурсам.
Завышенные ожидания и непонимание. Непонимание того, почему ребёнок ведёт себя именно так, а не иначе. Например, когда нужно быстро собраться на приём к врачу, дочь, как назло, очень долго копошится.
Угроза самооценки. Очень часто дети ведут себя несоответственно общепринятым нормам. Например, на улице будут громко кричать и визжать, прыгать по лужам или доставать продукты с витрины магазина. Родитель в этот момент, чувствует стыд и вину за поведение ребёнка. Особенно это касается закоренелых перфекционистов, ведь чужое осуждение для них — удар по самолюбию.
Потеря контроля. В магазине малыш отчаянно просил новую игрушку, но когда ему спокойно отказали, он упал на пол и начал громко плакать и кричать. В этот момент оглядываются люди, мать пытается поднять на ноги своё дитя и успокоить, но ничего не выходит. Ситуация вышла из-под контроля родительницы и ею овладевает гнев.
Страх потери собственного авторитета. Взрослые очень злятся, когда их дети не подчиняются, поэтому крик используется как доказательство своей власти и силы. Для многих это единственный способ добиться исполнения своих желаний и поручений.
Модель поведения из своего детства. Многие родители выросли в семьях, где крик и ругань были частыми спутниками, поэтому и со своими детьми они обращаются подобным образом. Выученная модель поведения рано или поздно даст о себе знать.
Игнорирование возможностей и возрастных особенностей детей. Ребёнок трёх лет, физически не может простоять на одном месте часа 2, пока мама будет готовить обед. Он, вряд ли, сможет аккуратно съесть вишню, не заляпав всю кофту и он не умеет засыпать за одну минуту. Не требуйте от детей того, чего они в своём возрасте просто ещё делать не могут.
Узнайте возрастные особенности заранее и тогда, если вы попали в ситуацию с задержкой рейса, например, вам будет легче принять истерику своего трёхлетки, понимая, что ничего вы с незрелой психикой сейчас не сделаете. Также знание детской психологии поможет вам в большинстве случаев избегать стрессовых ситуаций.

Последствия гнева могут быть очень различны. Это и скандалы с упрёками, обидными словами и оскорблениями, это физические наказания, в виде шлепков или отправления “в угол”, это лишение всевозможных подарков, гаджетов и прочего. Но сама по себе агрессия в сторону ребёнка имеет более негативные последствия. Дети очень тяжело переживают агрессию именно от самых близких людей.

Рекомендуем статью Можно ли бить ребенка?

Почему учителя повышают голос на учеников

Анна Мосина:

— У меня довольно много учеников с трудным поведением. Трудное оно для учителя, для остальных детей в классе, школе, на улице. И действительно это дает большой соблазн действовать насильственными методами: надавить, накричать. Иногда это получается от бессознательности, когда я теряю контроль, и от внутреннего страха, непонимания. Я как бы действую из позиции маленького испуганного ребенка, которого трудное поведение ставит в какое-то неудобное положение. Так быть не должно.

Марина Скоблина:

— Учитель может решить, что по-другому никак, что только так и можно «достучаться» до современных детей, которые «уже не те».

Когда молодой учитель приходит в школу, его очень часто уже на пороге встречают опытные коллеги, которые рассказывают страшные истории про нарушение дисциплины, про «дедовщину», которую ученики учителю обязательно устроят, про то, как громко и с какой интонацией надо кричать, чтобы напугать бедных детей до смерти с первой встречи и до их выпуска.

Еще может сказываться отсутствие других инструментов, с помощью которых можно управлять поведением, а также страх «потерять авторитет» в глазах учеников.

Элина Кусинбаева:

— За первый год работы в школе я тоже повысила голос на детей несколько раз, и все эти разы были от бессилия. Я просто сдавалась. Дети привыкли к крику, и альтернативные методы привлечения внимания в некоторых классах не работают, потому что их приучили только к громкому голосу и грубости. После я приходила в себя, собиралась с силами и продолжала пробовать работать иначе.

Из какой зоны мозга мы кричим на ребенка?

Нейрофизиология – раздел физиологии, изучающий функции нервной системы и работу мозга. Мы простыми словами расскажем вам об основных вещах.

В головном мозге есть много разных структур. Одна из древнейших структур, отвечающих за наше эмоциональное состояние – лимбическая система. В ней есть ряд маленьких подструктур, включая миндалевидные тела. Они находятся в головном мозге справа и слева, по одному в каждом из полушарий. Это самая древняя структура, которая образовалась задолго до того, как люди научились мыслить так, как мы мыслим сейчас.

Сверху миндалины покрывает кора головного мозга, которая многим из вас хорошо знакома по популярным картинкам – она похожа на грецкий орех с извилинами и бороздками.

За все, что связано с эмоциями – отвечает лимбическая система и в частности, миндалевидные тела. Для простоты и краткости для миндалевидных тел мы будем использовать в этом конспекте слово «миндалина».

За всё, что связано с мышлением, разумом, способностью анализировать и классифицировать, с сознательными и обдуманными реакциям отвечает кора головного мозга. Для краткости будем использовать слово «кора».

И тут происходит нечто очень важное, о чем нужно знать. Когда мы кричим, зона, ответственная за эмоции – миндалина, активизируется не только у нас

Можно сказать, что происходит взаимодействие «двух миндалин», которые испытывают сильные эмоции, не могут слышать друг друга и не могут действовать разумно.

Вы реагируете мгновенно из миндалины, крича, ругаясь, возмущаясь. Ребенок реагирует на ваши крики тоже из миндалины – пугаясь, замирая или крича в ответ. И в этот момент кора головного мозга, отвечающая за восприятие информации, за ее усвоение и анализ, за мышление, не функционирует так хорошо, как обычно. То есть, ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, что вы ему в этот момент кричите.

Не стоит надеяться, что ребёнок, на которого вы кричите, пытаясь ему что-то объяснить, сможет воспринять информацию. Можно сказать, что его способность к анализу в этот момент парализована. Все, на что он способен – переживать стресс и страх.

Действия и слова человека, которым полностью владеют эмоции, запускаются импульсами, поступающими из миндалины, а не из коры. Тот, к кому обращены его крики в этот момент, также автоматически начинает испытывать сильные эмоции, потому что у него в ответ также активизируется миндалина.

Когда нашими действиями руководит миндалина, мы действуем под влиянием эмоций: страха, стресса, гнева. И люди, с которыми мы взаимодействуем, тоже начинают испытывать такие же эмоции.

Возьмите паузу

Нередко нервозность связана с общим ощущением нереализованности и тщетности собственных усилий. Условно говоря, вам не нравится ваша работа, изменить это сейчас нет сил и возможностей, напряжение копится и выходит в ссорах с детьми и мужем. Чтобы изменить это, придется взять паузу. «Рекомендую сделать небольшую перезагрузку, предстоящие новогодние каникулы — хорошее для этого время, — говорит Мария Самарина. — Постарайтесь выделить себе для отдыха день или несколько, выберитесь на природу без гаджетов, алкоголя, шашлыков. Посвятите это время обдумыванию: а чего вы хотите на самом деле? Зачем вы загнали себя в такой ритм, что не остается возможности просто радоваться, чувствовать вкус момента? Достигаторство — сложный путь, особенно для женщин. Потому что наша энергия не вписывается в схему «прешь, как танк». В итоге мы тратим много сил впустую».

Если организовать полноценную перезагрузку не получится, уделите такому отдыху хотя бы несколько часов.

Древние реакции на стресс: Бей, Беги или Замри

В древнейшие времена, когда нам угрожала опасность и мы испытывали стресс, в целях самосохранения у нас сформировались 3 типа реакций. Наверняка вы уже об этом читали.

Вот эти 3 реакции: бей, беги, замри.

Когда что-то угрожало нашей жизни, чтобы выжить, мы могли: 

Нападать в ответ и бороться – это реакция «бей».
Убежать, спрятаться – это реакция «беги».
Замереть и притвориться незаметным, слиться с окружающей обстановкой – это реакция «замри».

В нашей генетической памяти эти реакции сохранились и мы до сих пор так действуем под влиянием стресса

Это очень важно запомнить: в ситуации стресса, когда мы охвачены эмоциями, кора головного мозга, отвечающая за мышление, анализ ситуации, способность к сочувствию, сопереживанию, разумные действия НЕ РАБОТАЕТ, так как нужно. А наши древние отделы мозга, отвечающие за эмоции выдают одну из трех базовых реакций: бей, беги, замри

Слово не воробей

В порыве гнева с губ могут срываться разные слова, но родители — пример для маленького человека, его опора и защита, поэтому должны себя контролировать и избегать слов и фраз — паразитов.

Под запретом все фразы, обращённые к самому ребёнку, делать выговор вы можете за поступок, но ни в коем случае не унижать формирующуюся личность и достоинство. Например: «Ну, какой же ты неуклюжий! Ты такой глупый, у тебя всё равно не получится, дай я сама сделаю, ты всё испортишь». После этих слов между родными людьми начинает расти пропасть.
Не нужно пугать и угрожать. «Я отдам тебя тёте, если не замочишь!», «Тебя бабайка укусит!» «Если ты не прекратишь кричать, я тебя ударю». Если вы что-то произнесли, то по логике правильного воспитания вы должны это сделать, вы согласитесь отдать кому-то своего ребёнка? или осознанно ударите его?
Сравнение. «Посмотри, какой Вася хороший мальчик, не то, что ты!», «Что ты плачешь, как девчонка, посмотри, все над тобой смеются». Теперь пропасть образуется не только между близкими людьми, но и всеми окружающими. Малыш будет искать подвоха и бояться общения, потому что его могут осмеять и обидеть.
«Ты посмотри, какой ты грязный (капризный или зарёванный), да кто же тебя такого полюбит!». В этих словах малыш слышит, что мама — самый близкий и родной человек, не любит его. Заслуживает он любви только если чистый, спокойный, а если что-то случилось и он расстроен, то это плохо и все против него.

Причины криков

Крики родителей, если сильно постараться, всегда можно оправдать: семейным воспитанием, нынешней психологической атмосферой в семье и на рабочем месте.

Почему же орать на ребёнка для многих стало своеобразной традицией?

Повышение голоса передаётся в семье из поколения в поколение. Если прабабушку орала на бабушку, а та на мать, то и будущие поколения с высокой долей вероятностью повторят эту психологическую «программу».
Ребёнок – слабый «противник», не способный дать достойный ответ. Срыв, направленный на младшего члена семьи, может спровоцировать ситуация на работе, проблемы личного характера.
Родительская уверенность в собственной правоте. Нередко взрослые требуют от ребёнка выполнения каких-либо действий лишь потому, что «им виднее».
Неумение планировать своё время. Ребёнок может баловаться (на то он и ребёнок), но кто мешал маме проснуться и выйти из дома пораньше, выключить вовремя любимый сериал?
Неумение объяснять ребёнку какие-то вещи. Характерна эта особенность для родителей школьников. Они по многу раз повторяют одно и то же, однако чадо всё равно ничего не понимает.
Ориентированность на мнение окружающих людей. Ребёнок может вести себя по-разному, и не всегда его поступки являются достойными. Если окружающие смотрят неодобрительно или делают замечания, родители начинают кричать, пытаясь исправить ситуацию.
Обеспокоенность здоровьем и жизнью ребёнка. Родители могут срываться на своё чадо, если тот выбегает на дорогу, прыгает с высоты, хватается за горячие или острые предметы и т.д.

Многие родители оправдывают свое «громкое» поведение тем, что ребёнок совершенно отбился от рук и делает всё назло. А другие дисциплинарные меры воздействия, кроме резкого окрика и даже шлепка, совершенно не влияют на его поступки.

Очень важно установить истинную подоплёку поведения родителей и ребёнка. От этого будет зависеть и наиболее предпочтительный метод борьбы с родительскими криками

Также важно понимать, что некоторые решения совершенно не помогают в исправлении ситуации.

Право на выбор

Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Неадекватные решения

В психологической практике нередко встречаются так называемые иллюзионные решения. Придерживаются этих методов многие родители, уповающие на исправление ребёнка и собственное терпение.

Исправление ребёнка

Родители убеждены, что перестанут раздражаться, как только ребёнок сможет овладеть важными умениями: гигиенические навыки, вежливость, самостоятельное выполнение домашнего задания, уборка детской комнаты.

К психологам же матери и отцы обращаются с единственной просьбой – исправить детское поведение. Безусловно, если поместить маму в идеальные условия, когда её чадо перестанет баловаться и шалить, то она, скорее всего, перестанет повышать голос.

Однако проблема заключается в том, что такие условия создаются исключительно родителями, да и послушание ребёнка ещё необходимо «взрастить». Но в семье используются методы воспитания, которые не способствуют хорошему поведению.

Таким образом, желание отдать ребёнка на «перевоспитание» специалистам достаточно характерно для некоторых мам и пап. Такие родители не совсем осознают, в чём заключается их вклад в воспитание и какова их ответственность. Однако глупо требовать изменений от ребёнка, если взрослые сами не меняются.

Родительское терпение

Это решение можно описать, как стремление родителей сдерживать всеми способами собственную раздражительность. В результате семейная ситуация практически никак не изменяется, просто мама или отец сдерживаются, чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.

Итогом такой родительской тактики становится неожиданный эмоциональный «взрыв», поскольку негативным эмоциям свойственно накапливаться и выливаться в определённый момент.

Специалисты убеждены, что чем дольше взрослые прячут своё раздражение, злость, агрессивность, тем сильнее эти отрицательные чувства «сдетонируют». В таких случаях нередки не только крики, но и физические меры воздействия.

Безусловно, когда родители сталкиваются с конфликтом интересов (а разногласие с ребёнком – всегда конфликтная ситуация), им необходимо что-то делать. Естественно, нужно учиться спокойно общаться с детьми, говорить не громко, а строго. Осталось лишь понять, как правильно это делать.

ЧЕМ ОПАСЕН КРИК?

Часто в порыве злости родители совершенно не думают о том, как воспринимает подобное обращение ребенок. Особенно, когда речь идет о малышах. Родители удовлетворяются тем, что все их требования выполнены, но не думают о том, какую цену за это придется заплатить.

Частое использование в своем общении с ребенком эмоциональных всплесков может стать причиной замкнутости ребенка, неуверенности в себе, развитию комплексов и страхов. Ребенок начинает бояться родителей, бояться сделать что-то не так.

Многие дети начинают обманывать и скрывать свои поступки, чтобы не получить очередную порцию агрессии. В дальнейшей жизни такие дети будут бояться действовать по своему усмотрению, всегда будут подчиняться более сильным морально людям, не добьются видимого успеха.

С появлением собственных детей, такой ребенок, по всей вероятности, также предпочтет использовать подобную модель воспитания. Ведь он не видел другого отношения. Когда вы задумываетесь, как перестать кричать на ребенка, думайте о том, что своей невыдержанностью вы калечите психику своего чада. Тем более крик опасен и в вопросе воспитания подростков. Они могут замкнуться в себе или стать очень агрессивными к родителям.

Прекратить обращаться в подобном духе с ребенком не так уж и просто. Родителям придется значительно поработать над собой и понять как перестать кричать на ребенка.

Да, сегодняшний темп жизни очень быстрый и достаточно агрессивный. Все люди постоянно испытывают стресс. Бывает очень тяжело держать себя в руках, особенно после сложного рабочего дня.

Но для полноценного развития вашего ребенка и счастья в семье, Вам просто необходимо перестать кричать на ребенка. От этого все только выигрывают. Дети растут уравновешенными, а родители живут спокойно.

Успехов вам в ваших начинаниях и воспитании детей. Учитесь контролировать свои эмоции. Будьте счастливы. Почаще говорите себе – Я КРАСИВАЯ!

Это интересно: Как научиться влиять на людей?

Как проработать обиды на родителей самостоятельно?

Хочу поговорить с вами с позиции взрослого человека, и как со взрослым человеком. Мои слова могут показаться вам резкими, но они очень правдивы.

Если ваши родители, не любили вас в детстве и обижали, то верней всего, они не могли любить, они не умеют любить, а это значит, что никакое прощение вам не поможет.

Ваша задача, принять прошлое со всеми сложностями, лишениями, проблемами и всем остальным, что случилось с вами в детстве. Понимаете, о чем говорю?

Принять и оставить в прошлом. Ощущение несправедливости, которое у вас возникает при мыслях о своих родителях или при сравнении с другими людьми, надо принять.

Самостоятельно работать с обидами на родителей, очень непросто, маленький обиженный ребенок постоянно прорывается наружу и переключает вас в позицию жертвы. А вы этого даже не замечаете, и легко выходите из позиции взрослого. Поэтому, намного быстрее и проще работать с психологом, который может возвращать вас в здесь и сейчас.

Когда следует посетить психолога?

Нередко справиться с проблемой не получается, поскольку разобраться в детско-родительских отношениях достаточно сложно, ведь в конфликтные ситуации вовлекаются обычно все домочадцы.

Необходимо рассмотреть все случаи, в которых рекомендовано обращаться к психологам или психотерапевтам.

Несмотря на приложенные усилия, ситуация не улучшается. «Срываюсь на ребёнка, уговариваю себя, осознаю, что орать – очень плохо, однако сдержаться не получается», – именно об этом говорят матери на консультации у психолога. Эксперт сможет помочь осознать мотивы и подоплёку неадекватных поступков и найти оптимальное решение.
Родитель находится в условиях постоянной депрессии и стресса. Причём не получается выбросить из сознания всю эту ситуацию, проблемы только накапливаются. Специалист сможет осознать, где произошёл сбой и где взять силы на разрешение проблемы.
Семейные отношения находятся в кризисе. Если из-за неправильных методов воспитания начались проблемы с супругом и ребёнком, обиды только копятся, нужно понять, как наладить контакт с домочадцами, восстановить хорошие отношения с супругом и детьми.
Появляются психосоматические заболевания. Нередко организм реагирует на психологические неурядицы различными сбоями – мигренью или кишечными расстройствами. Причём проблемы могут возникнуть как у родителей, так и у ребёнка.

Помощь специалиста – один из лучших способов решения проблемы. Психолог сможет разобраться в причинах родительских криков и даст полезные рекомендации.

Матери и отцы, которые готовы не злиться на ребёнка и отказаться от криков при его воспитании, должны заслуживать всяческого уважения. Такие родители не только решают актуальные проблемы, но и передают своим потомкам правильные поведенческие установки.

Кроме того, чем спокойнее ведёт себя взрослый, тем более послушным растёт ребёнок. Такой вот воспитательный парадокс. Объясняется этот факт тем, что глядя на хладнокровных мам и пап, малыш сам начинает справляться со своими чувствами и управлять собственным поведением.

Почему мы кричим на детей?

Причины бывают самые разные, здесь я перечислю самые распространенные, знакомые почти всем мамам и папам:

Злость, нервозность, раздражение и внутренняя агрессия, причина появления которых – не в ребенке. Например, если папа вчера поздно пришел с работы в нетрезвом виде, то сегодня мама будет злиться на папу, но может выплеснуть свою агрессию на чадо, через крик.
Сильная усталость – и физическая, и психологическая. Если родители тащат на себе непосильное время дел и обязанностей, стремятся быть идеальными во всем, то неизбежно срываются.
Чувство вины – если мама, к примеру, много работает, и чувствует вину перед ребенком, то она, сама этого не осознавая, будет кричать на него, словно сваливая проблему «с больной головы на здоровую».
Модель поведения (крики) может быть унаследована от родителей, бабушек и дедушек. Многие взрослые часто просто не знают, как иначе разрешить проблему или конфликт. И начинают кричать, а ситуация только ухудшается.

Причин может быть очень много. Но их корни чаще всего идут из тех 4-х, что перечислены здесь. Поэтому, если и у вас есть этот «грех», советую начать с определения причин. Стоит задуматься, что на самом деле стоит за вашей злостью?