Старше сестер
Считается, что со старшим братом сестер общаться будет легче, он лучше ладит с женщинами, предупредителен и внимателен, лидер, но не авторитарный, а достаточно гибкий и способный к компромиссу.
Насколько точен этот прогноз судить вам. Наша задача – показать трудности и преимущества, которые с точки зрения психологии может иметь старший мальчик в семье
Актуально ли это для вашей семьи, нужно ли вам обращать внимание на отдельные особенности становления личности ребенка или у вас и так все в порядке – решать вам.
Иметь сестру или брата – мечта многих «одиноких» детей. Воспитанные в доброй и мудрой атмосфере дети будут надежной поддержкой друг для друга
Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?
Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием. Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию. Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания. Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.
Допустимая разница в возрасте мужчины и женщины для построения счастливых отношений — комментарий психолога Екатерины Рогушиной
Что такое разница в возрасте? Это не просто ты слушаешь Стаса Михайлова, а я Моргенштерна. Это несостыковка эпох, установок и убеждений по жизни, принципов и базовых ценностей. Давайте поподробнее.
Максимальная допустимая разница в возрасте — это 10-12 лет, не более, в противном случае всё поедет как мягкие часы Сальвадора Дали.
Особенности построения отношений одногодок:
- У вас одни и те же чувства и переживания, здесь вы являетесь друг для друга поддержкой, много общих бесбашенных идей, много страсти, мало претензий и проблем, точнее способность ничего не замечать дурного в партнере!
- Рзвиваетесь и ищете себя! Это время всего первого! Первого секса, первой дискотеки, алкоголя, сигарет, авто, первых разочарований, ссор и слез, первых совместных отпусков, жизни вместе. Вам здесь интересно всё! Обсуждать разделять друг с другом непонимание этого большого мира! И если вы перерастаете этот период и живете вместе дальше, то круто! Значит вы оба доверяете и открыты и честны! Скорее у вас дальше будет всё только круче! Семья, дети и планы по завоеванию мира.
- Здесь вы проходили одни и те же примерно уроки от родителей, у вас скорее всего общие установки и убеждения, похожие отношения как у родителей и вы жили в одно и тоже время!
Всегда вспомните лихие 90е, когда ели только хлеб и не было денег на мороженое, тусовки под Руки Вверх и Дым сигарет с ментолом. И здесь у вас своя ностальгия и атмосфера! Здесь вы на одной волне друг с другом и это очень важная и значительная точка сцепки/составляющая/часть жизни, когда вы душой прочувствуете про что говорит партнер!
Но если у вас значительная разница в возрасте, то вы не сможете понять почему другой человек так поступил, не сможете признать ряда его убеждений и принципов по жизни! А еще вы можете быть поверхностны, но не из-за вашего интеллекта или кругозора, а просто из-за опыта!
Вы сойдетесь на уровне классных эмоций и чувств, будете дарить друг другу то чего обоим сейчас не хватает,это вас сплотит на время, так как временно вроде как дырка и потребность закрылась человеком, но чем дальше глубже и ближе тем больше осознания, что вы разные! Вам захочется приятной живой музыки вечером и бокала вина, а партнеру танцы на столе до упада! Вы захотите на природу и созерцания/тишины, а ей лишь бы в телефоне и в инсте выкладывать сторис, и не скучные явно и не на природе в тишине!
Кроме этого есть психологические травмы/нарушения, когда:
девочка ищет в партнере того отношения которого не получала от своего отца, поэтому может выбирать себе в пару мужчину старше;
или у девочки/мальчика уже много опыта за плечами (потери близких, много чужой ответственности, воспитание младших детей) и её психологический возраст выше и ей со своими одногодками не интересно просто;
мальчик/мужчина может выбирать себе женщину, которая напоминает мать/старшую сестру по внешности и отношению;
вопрос самооценки, когда ты хочешь подтвердить свою значимость, свою важность и нужность в какой-то из возрастных кризисов, свою котируемость в любовных делах.
В каждом возрасте есть свои реперные точки, акценты:
- До 22-25 — друзья тусовки работа, движение в приоритете, отношения, есть этот юношеский максимализм, мечты, масштабность;
- После 25 -35 тема семьи тишины природы принятие реальности что вам не быть президентом;
- 40 — 60 — свободные личности со своими убеждениями и возможно внуками, делами, садами, путешествиями и прочим, желанием помочь детям и ориентир также на семью.
После 60 — старость, приземленность, думы лежа на диване. Если вы прошли спокойно периоды взросления как того предполагает возрастная психология и у вас всё было вовремя, то значит вам и не захочется партнера слишком старше или слишком младше. У вас здесь потребности закрыты, есть трезвый осознанный взгляд на жизнь.
Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.
В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?
- Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
- В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
- Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
- В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.
Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе » старший брат-младшая сестра», потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.
Жена старше мужа
Девушки с трудом решаются на близкую связь с представителем мужского пола, который младше. Дамы страшатся общественного порицания, часто стесняются и комплексуют на фоне молодых партнеров. Разницей в 2-3 года многие пренебрегают, а более существенный возрастной разрыв вызывает резонанс. Отношения идут по восходящей только когда жена отдает «бразды правления» мужу, считая его главным в семье, оставаясь ведомой. Когда зрелая женщина постоянно опекает и воспитывает возлюбленного, постепенно превращая его в «сыночка», союзу гарантирована печальная участь – партнеру это быстро наскучит, и он будет искать уважения и равноправия на стороне. Какая разница в возрасте должна быть между супругами?
3-5 лет
Разница в возрасте, когда женщина старше на пару лет практически не ощутима. Если супруга тщательно следит за внешностью, выглядит молодо, она энергична и коммуникабельна, а ее вторая половинка серьезный и ответственный мужчина, даже окружающие не смогут заметить разницы в возрасте 5 лет и что женщина старше. У партнеров совпадает сексуальная активность, общие друзья, а браки прочные. В них доминирует женщина, которая обычно уже финансово независима, она действует завуалированно и добивается цели, не умаляя достоинства любимого. В подобных семьях меньше конфликтов, больше мудрости и взаимопонимания.
6-10 лет
Отношения, где между партнерами 6 лет разницы в возрасте, позволяют себе женщины, перешагнувшие 30-летний рубеж. Они самоуверены, живут активной жизнью, не против экспериментов в постели и чаще всего имеют стабильное материальное положение. Они способны проявить женскую мудрость, промолчать и проявить терпение. Такой союз идет на пользу девушке – она стремится всегда выглядеть хорошо, следит за модой и ухаживает за собой, чтобы соответствовать молодому возлюбленному.
Если женщина старше на 10 лет, разница становится ощутимой. Во взаимоотношениях будет постоянно чувствоваться напряжение, вызванное страхом быть брошенной и ревностью. Парни обычно не выдерживают тотальный контроль возлюбленной и пара распадается.
Более 15 лет
Влюбленность в зрелую даму обычно имеет материальную подоплеку. Молодой человек может быть заинтересован в дорогих подарках и искать финансовую выгоду, особенно если объект его «обожания» имеет хороший денежный доход. Женщины одаривают молодых любовников щедрыми подарками, берут на себя заботу о его внешности и гардеробе, обеспечивают свое покровительство и помогают подниматься по карьерной лестнице. Такая связь длится недолго и обрывается когда она прекращает быть «спонсором». Хотя исключения из правил все же встречаются, в том числе и среди знаменитостей.
Воспитание мальчиков
Мужское начало уже заложено в мальчике еще во время его развития в животе у мамы. Поэтому не стоит удивляться, если ваш сын любит много бегать, прыгать, мелко хулиганить, и при этом испытывать сильнейшие порывы нежности к любимой маме. Мама – источник всеобъемлющей любви сына, но большим авторитетом для мальчика все же будет отец.
Папы просто обязаны посвящать сыновей во все свои мужские дела по дому и за его пределами (что-то починить, прибить, сходить в гараж за машиной и т.п.). Это даст возможность будущему мужчине почувствовать себя значимым, востребованным
Мальчику важно понять, что папа с ним ведет себя, как с равным, а не отдает приказы. За достигнутые успехи и старания мальчика стоит обязательно хвалить, рассказывать, как вам помогла его помощь, говорить о том, что он настоящий мужчина, помощник и защитник
Творческий потенциал парней часто не настолько богат, как у девочек. Мальчики отдают больше предпочтений боевым искусствам, футболу и другим спортивным играм, реже занятиям на музыкальных инструментах, живописью, танцами. Поэтому в воспитании сына можно использовать посещение кружков, понравившихся ребенку направлений.
Родственные силы притяжения
Между братьями и сестрами существует сильная связь, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.
«Я не похожа на своих брата и сестру. Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат — бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди».
Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».
Проведя исследование, обнаружили, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты.
Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону.
Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам.
Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия».
Если время не смогло излечить старые раны, вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или „выговорить“ то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала». «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому
Ровесники
Самой стандартной моделью отношений признаны союзы среди одногодок. Это объясняется одновременным взрослением, предельным взаимопониманием, одинаковыми интересами и схожими жизненными позициями. В таких браках, как правило, не спешат заводить детей, оба партнера учатся или работают, живут для себя.
Многообещающее начало не гарантирует сохранение союза до конца жизни. По статистике 53% пар уже через 2-3 года теряют интерес друг к другу. Брак уже не основывается на страстной любви и половом влечении, а требует подкрепления дружбой, нуждается в терпении и поддержке. Чувства необходимо регулярно освежать, делая приятные сюрпризы, организовывая совместные времяпрепровождения и совершая новые шаги для общего блага.
Комплекс «Старшего брата»
Немного размышлизмов о бывших «братских республиках СССР.
Мы всё ждём, всё надеемся что наши бывшие «братские республики» одумаются, переживут свой национализм, свою русофобию, и мы опять дружно заживём одной большой семьёй. Так как жили прежде в единой стране в СССР. И готовы многие забыв все прежние обиды, забыв как Русских гнали из этих самых «братских республик», когда они обрели независимость в результате распада Союза.
Мы готовы верить любым проходимцам которые скажут что они желают объединиться с нами в одно государство. Мы готовы принять их в свои братские объятия, как библейского «блудного сына».
Конечно это хорошая черта нашего народа, готового простить многое «своим младшим братьям». Многие готовы простить всё, русофобию, то презрение к нашей стране, к нашей России которое высказывали наши бывшие «братские республики» в 90 х годах, когда наша Россия задыхалась под неподъёмным грузом проблем выплачивая долги СССР. Наши «младшие братья» в это время проматывали советское наследство радуясь что они так «кинули» доверчивых русских дураков, и с нетерпением ждали когда же развалится так ненавистная им «рашка».
Шли годы, Россия крепла год от года, и вовсе не думала распадаться и исчезать. Восстанавливалась экономика, вновь заработала промышленность, и теперь уже наши «бывшие» не с презрением, а с недоумением смотрели на Россию. Вырос и жизненный уровень россиян. И тогда потянулись к нам на заработки практически из всех бывших республик Союза.
Нет, их русофобия, их национализм никуда не делись, «наши братья младшие» не возлюбили нас вдруг. Им просто стало некуда деваться, промотав советское наследство бывшие республики остались «у разбитого корыта», а есть то хочется…………….
И вот, мы теперь готовы всё забыть и опять принять их в свои братские объятия? Что это? «Комплекс старшего брата»? Надежда на то что «младшенький перебесится и опять вернётся в семью»?
А надо ли нам надеяться на это? Они, наши бывшие, теперь полностью независимы и самостоятельны, они получили то что так жаждали получить за всё время существования СССР, который они же и прозвали «тюрьмой народов».
Надо ли пытаться склеить разбитое? Реанимировать то что умерло почти тридцать лет назад?
Может быть им будет лучше пройти свой путь до конца? Каким бы он не был? Почему мы так стремимся заботиться о ком либо?
Почему мы так переживаем за националистическую Украину? Почему мы так переживаем за то как сейчас живут украинцы? Неужели мы уже решили все свои проблемы, и теперь можем позволить себе заботу о бывших республиках?
Украинцы живут сейчас в суверенной, независимой, с точки зрения международного права стране, и вольны сами решать свои проблемы, вольны сами себе их создавать.
Это их путь, их дорога, и они должны пройти её до конца.
Не пора ли нам избавиться от этого «комплекса старшего брата»?
Есть ли место дружбе?
Дети любого пола, живущие в одной семье, рано или поздно сталкиваются с какими-то спорами, ссорами, иногда могут даже драться или мутузить друг друга. Брат и сестра не исключение. Момент ссор между ними во многом зависит от их возраста и разницы лет. Если разница больше 5 лет, то старший ребенок максимум может побурчать или пожаловаться родителям на младшего, а вот если разница менее 5 лет, то чаще всего ссор, отбирания игрушек, вещей и прочего не избежать. Когда в семье старше девочка, то она чаще умеет сглаживать конфликты с младшим братом, чем старший брат с младшей сестрой. Но, конечно, это все индивидуально, ведь бывают и не ссорящиеся между собой братья и сестры, которые вырастают в полной идиллии отношений, умеющие уступать или находить компромисс. К этому и надо стремиться всем родителям разнополых, да и не только, детей.
Родители всегда мечтают, чтобы брат и сестра стали друзьями в будущем, поэтому с ними нужно часто проговаривать такие моменты:
Они самые родные и могут легко делиться друг с другом своими переживаниями, сомнениями, радостями, победами.
У них всегда есть напарник для игр, идей и веселых приключений.
Как важно не забывать о брате/сестре даже во время прогулок или игр с другими детьми, идеально, когда у детей одна компания (часто бывает так, когда разница между ними менее 3 лет).
Защищать друг друга и оказывать поддержку в любых ситуациях, например, от обид и насмешек других детей или даже выгораживать перед родителями в каких-то шалостях.
Они всегда смогут договориться. Например, выбрать для просмотра один мультик или помочь друг другу убрать в комнате, а, может, даже подготовить розыгрыш для родителей.. Самое главное, о чем нужно постоянно говорить с братом и сестрой, что они – семья, и останутся ею навсегда, даже когда родителей уже не будет рядом
И как бы ни сложилась их жизнь, им всегда будет что вспомнить яркого и веселого из детства!
Самое главное, о чем нужно постоянно говорить с братом и сестрой, что они – семья, и останутся ею навсегда, даже когда родителей уже не будет рядом. И как бы ни сложилась их жизнь, им всегда будет что вспомнить яркого и веселого из детства!
Как найти время на занятия со старшим
Если детей разделяет более, чем 5-6 лет, то тут основным источником дискомфорта могут быть ситуации, в которых старший ребенок устает от постоянной занятости мамы малышом. У старшего может возникать законное желание, чтобы мама принадлежала только ему хотя бы некоторое время в течение дня.
И действительно, младшие дети априори требуют большей погруженности, фактически постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети более старшего возраста.
Выход: родителям нужно стараться выделять время на занятия только со старшим ребенком. И тратить это время на что-то такое, во что младший играть не может по своим возрастным способностям.
Однако найти это время бывает не так-то просто.
Ситуация: мама читает детям. При разнице в возрасте два-три года реально подобрать интересную обоим книжку и построить общение так, чтобы каждый получил свою долю внимания. А если младшему год, а старшему семь лет? Младшего хватает минуты на три, а потом он начинает мешать — закрывает книжку, пытается отвлечь маму…
К двум-трем годам, в зависимости от речевого развития ребенка, это пройдет. Но вы не должны потерять этот год в развитии старшего. Надо что-то придумать.
Варианты могут быть разные. Во время сна младшего ребенка. Если есть помощники — то мама занимается со старшим, а младшего, например, уводят гулять.
Есть мамы, которые как занимались со старшим во время кормления грудью младшего весь первый год, так и продолжают. И есть малыши, которые на это соглашаются охотно, а есть те, у кого такая сила темперамента, такой мощный исследовательский инстинкт в год-полтора, что ему все нужно, до всего добраться — на зуб, на ощупь. И любые ваши пособия его куда больше интересуют, чем сосание груди.
Есть дети, для которых будет достаточно обозначения — временного и пространственного, — что вы сейчас занимаетесь, а малыш играет сам. Если вы будете каждый день в одно и то же время сажать кроху в кровать, выдавать ей игрушки, которые в другое время убраны, а со старшим заниматься буквами за большим столом — на пятый-седьмой день дитя привыкнет. Если младший может сидеть рядом и играть в свое — хорошо. Если же ведет себя неадекватно, например, выхватывает книжку, буквы, не дает читать и заниматься, то можно нейтрализовать физически: в манеж, в кроватку, в стульчик. И давать понять: сколько бы ты ни кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то.
Вообще очень помогает зонирование пространства — вот это стол старшего, где он собирает из конструктора, вырезает и клеит, рисует, а вот это личное пространство младшего, где он хозяин.
Если у мамы есть силы, можно ситуацию «не дает заниматься» использовать и в воспитательных целях, постепенно формируя волевые качества малыша. Нужно четко дать понять: будешь мешать — мы уйдем в другое место. Можно сказать: если ты маленький и не можешь нам не мешать, то мы тогда уйдем, а если ты хочешь с нами, тогда давай учись сидеть тихо как мышка хотя бы 5 минут.
Ведь младший ребенок поневоле рано выслушивает и всякие длинные повести-сказки, и всякие фантастические вещи, и классику русскую выслушивает раньше — потому что читают старшему. И, конечно, ему это не всегда интересно. В зависимости от темперамента маленького нужно придумать арсенал таких штучек, чтобы его занимать.
Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий
- Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
- Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру. Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.
Конфликты среди детей
Среди знакомых мне семей есть те, в которых дети ссорились, будучи маленькими, но вполне мирно сосуществуют, став взрослыми людьми. Однако есть и противоположности. Часто случатся, что конфликтующие братья и сестры даже тогда, когда они стали взрослыми людьми, возводят стену непонимания, об которую продолжают «биться» до крови.
Конечно, жаль, если самые близкие люди на земле испытывают друг к другу ненависть или завидуют, ведь в этой жизни им роднее никого не найти. Обычно конфликт обостряется после смерти родителей, которые часто выступают смягчающим и связывающим звеном. И когда эта связь исчезает, братья и сестры начинают планомерно разрушать тесную родственную связь.
Как научить детей уважать интересы друг друга
С другой стороны, по мере взросления младенца старшего нужно приучить к мысли, что братик или сестричка — тоже человек. (Младшему это тоже надо знать, но младшие такие вещи понимают лучше, так уж они устроены.) Все мы люди, и у нас свои желания, он тоже человек — и у него свои желания. Лучше помогать старшему к этой мысли привыкать постепенно, а не резко в тот момент, когда двухгодовалый младший начнет отнимать игрушку.
Ведь что происходит? Вот родился ваш младший, и он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет, он совершенно беспомощен. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может чего-то хотеть или не хотеть.
С двух лет младший ребенок становится говорящим, и его нужно учить каким-то фразам, позволяющим дать отпор старшему ребенку: «уйди от меня», «не хочу с тобой играть вместе».
Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение: если в семье есть двое детей — они должны все время вместе играть.
Но в реальной жизни все происходит иначе.
Дети будут ссориться. Но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе. И произойдет это довольно быстро.
Но если родители не научат выражать свои желания словами — «хочу играть один», «хочу играть в тихую игру», — то дети будут выражать эти свои желания криками и ударами, сами того не осознавая. Не всегда старший или младший могут согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Но привычка к такому общению постепенно тренирует отношения, делает их благополучнее.
В момент аффективной вспышки ребенка нужно останавливать или учиться пережидать ее с минимальными потерями для всех.
В нейтральное время, которое может наступить через полчаса-час в зависимости от того, насколько ребенок возбужден и не в себе, с ним нужно пытаться разговаривать о том, что произошло. Учиться самим и учить ребенка анализировать конфликт, который уже состоялся, не пытаясь найти при этом ни правых, ни виноватых.
