Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Помощь психолога
Хорошо, когда есть близкий человек, с которым можно поделиться своими переживаниями, который поймёт, выслушает. Чаще ситуации, связанные с детством, бывают настолько тяжёлыми, порою даже катастрофичными, что решиться рассказать, поделиться с другом не представляется возможным.
Психологи отмечают, взаимоотношения с родителями одна из самых частых обращений в последнее время. Лечение детских травм, порой, занимает месяцы, а то и годы, в зависимости от тяжести ситуации.
Проработав свои обиды ненависть можно избавиться от негатива, от неправильных установок, найти ответ на вопрос: «Как простить родителей?». Специалист поможет определить причины и следствия, выберет подходящую методику работы. В ваших руках ваша жизнь.
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы чувствуете обиду и ненависть к родителям и это вас гложет, проконсультируйтесь со специалистом!
«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»
В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.
В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви
Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.
Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.
По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.
Причины ненависти
Ненависть к родителям может разрушить мир вокруг вас. Враждебность повлияет как на ваше общее состояние, так и на вашу производительность. Психология утверждает, что дети ненавидят своих родителей по двум причинам: длительные негативные отношения между близкими или в результате какого-то острого конфликта, возникшего в семье. Разберем это утверждение более подробно, используя приведенные ниже пункты.
- Родители были совершенно равнодушны и эгоистичны по отношению к своим детям, когда они росли. Например, когда кто-то из детей обращался за советом к матери или отцу, он встречался с полным безразличием. Родственники махнули рукой ребенку и сказали, что у них нет времени на мелочи. Конечно, не стоит так себя вести, так как это разрывает эмоциональную связь между родителями и их потомками.
- Один из родителей ушел из семьи. Таким образом он предал своих детей, получивших психическую травму. Постепенно общая депрессия углубилась и переросла в неприязнь.
- Некоторые родители постоянно сравнивают свою дочь или сына с другими детьми: более одаренными или более успешными. Это не способ сделать это. Почему нет? Таким образом отец и мать прививают своим детям «синдром неудач». Когда они станут взрослыми, они будут гневно восставать против своих родителей из-за своих неудач.
- Некоторые родители поступают со своими детьми неадекватно. Например, они явно наказывают своих детей за проступки, чтобы доставить удовольствие учителям. Это показывает окружающим, что они строгие родители.
- Подросток жалуется близким, что ему плохо из-за нападок сверстников. Родители в ответ «машут ему на прощание». Мама и папа искренне верят, что их ребенок должен самостоятельно решать свои проблемы. Такой подход к воспитанию детей неправильный. Дети очень чувствительны в период полового созревания. Поэтому им нужна помощь самых близких.
- Бывает, что родители «выкидывают» своих детей родственникам или отправляют в спецшколу. Этого нельзя допустить.
Откуда берется агрессия взрослых к детям
Да, все люди могут злиться. Однако, когда речь заходит о детско-родительских отношениях, тема агрессии приобретает особое звучание, ведь ребенок не может постоять за себя, дать взрослому отпор.
Даже самые трепетные и ответственные родители нет-нет, да и срываются на детях. И если разовые срывы и всплески гнева еще можно понять и простить, то регулярная немотивированная агрессия сильно травмирует психику ребенка и требует срочной коррекции.
Некоторые люди более склонны к агрессии, их нервная возбудимость такова, что достаточно малейшего повода и они уже готовых к «превышению полномочий», другие проявляют подобное поведение под влиянием определенных факторов — внешних, внутренних.
В любом случае, если в доме есть агрессия, нужно как можно быстрее пересмотреть сложившеюся ситуацию и изменить отношения с близкими. Не дожидайтесь печальных последствий своих «родительских промахов», таких как потеря контакта и взаимопонимания с детьми.
Главная причина агрессии взрослых
По сути, она одна — изъян личности взрослого. Отношения по шаблону родительской семьи, выгорание, усталость от проблем, личностная незрелость — все говорит о том, что человеку не хватает собственных ресурсов справляться со своими жизненными обстоятельствами. Ему сложно организовать свою жизнь с учетом своих интересов и возможностей. Роли взрослого и родителя им не осознаны в полной мере. Он играет их вынуждено в силу обстоятельств и возраста.
Когда взрослый говорит ребенку: «У тебя что, совести нет?»; «Тебе маму совсем не жалко»; «Ты нас с матерью в гроб загонишь»; «Всю душу мне вымотал»; «Тебя что, выпороть?» и т.д., он перекладывает на него решение конфликта. Не сам принимает решение наказать, простить, объяснить, а ждет, что дочь или сын сделают это за него
И неважно, сколько им лет — 5 или 15
Что с этим можно сделать
Осознать, что вы несете ответственность за физическое и эмоциональное состояние ребенка, а не наоборот
Осознать, что все не так безысходно, как кажется
Каждому человеку можно помочь. В 99% случаев ситуация не так безнадежна, как думают родители. Если отношения с ребенком зашли в тупик, мучиться от угрызений совести бесполезно. Гораздо эффективнее обратиться за помощью к специалисту. Начните действовать и будете вознаграждены новым качеством взаимоотношений в семье.
Негативный эффект
Далеко не всегда в семье есть любимчики, но из-за того, что одному ребенку уделяют больше времени или внимания, второй может чувствовать себя менее любимым. Это наносит сокрушительный удар по самооценке.
Специалисты по психологии утверждают, что родители не должны сравнивать братьев и сестер, избегая различных ярлыков. Не стоит выделять среди детей самого умного, самого спортивного и т.д.
Низкая самооценка, заложенная в детском возрасте, непременно проявит себя негативными последствиями. Если ребенок чувствует, что его любят меньше, чем брата или сестру, он более склонен совершать ошибки в подростковом возрасте
В этот период жизни особенно важно иметь высокую самооценку
Конечно, все дети по-разному справляются с восприятием того, что они наименее любимы. Однако некоторые негативные чувства могут сопровождать человека даже во взрослой жизни, если не признавать проблему и не говорить о ней.
«Этожмама!»
Большая часть дискурса прощения совершенно неосознаваемо строится на чувстве вины и чувстве экзистенциальной заброшенности, причем — как клиента, так и терапевта.
Сомневаться в любви матери — это табу. Но если посмотреть правде в глаза, то надо признать, что некоторые родители совершенно ужасны, некоторые не любят своих детей, а некоторые и вовсе ненавидят.
На моих глазах советский мультик про мамонтенка с песней «Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети» приводил клиентов, которым не посчастливилось пережить в детстве заброшенность, в совершенно ужасное состояние. Но правда в том, что так бывает на свете. Здесь мы не рассматриваем обиды на родителей за то, что они не купили тебе пони, — хотя грань, отделяющих плохих родителей от ужасных, поймать сложно, и никакого «гаагского трибунала», могущего вынести окончательный вердикт в отношении родителей, нет. Более того, по-моему, у Винникотта (психоаналитика, специалиста по раннему развитию детей) я видел мысль, что ребенок травмируется тогда, когда разрыв между его потребностями и удовлетворением этих потребностей слишком большой. А это может в том числе значить, что бывают суперчувствительные дети и вполне обычные мамы, которые этим детям недодают — и детей это травмирует. Кто виноват? А никто. Для простоты давайте предположим, что рассматриваем по-настоящему ужасных родителей.
Как изменить свою жизнь детям
Если мама с папой игнорируют просьбы ребенка и не хотят проходить реабилитацию, с этим придется смириться. Задача ребенка – уделять время саморазвитию. Мать и отец – взрослые люди, ответственность за образ жизни несут сами.
Дети должны идти вперед и в совершеннолетнем возрасте покинуть родной дом. Это нужно для нормального обустройства своей жизни. Путь мамы и папы повторять не стоит, чтобы не навредить себе и собственной семье.
Дети могут попадать в одинаковые ситуации и искать поддержки от таких же школьников. Плохая компания не научит ничему. В их среде распространены наркотики, алкоголь. Они воруют, совершают преступления, имеют проблемы с законом. Попасть под их влияние просто, но выйти из компании будет невозможно.
Начитанные дети с установленными целями – хорошие друзья. Они помогут стать лучше, расскажут много интересного. Вместе можно познавать окружающий мир, делать для себя открытия.
Девочкам и мальчикам из проблемных семей не нужно забиваться в угол и бояться сверстников. В любом школьном коллективе есть добрые дети, которые бескорыстно протянут руку помощи.
В городах и поселках есть кружки для школьников, многие из них можно посещать бесплатно. Занятия спортом, рукоделием, музыкой отвлекут от обстановки в семье. Они укрепляют здоровье, расширяют кругозор, тренируют память.
Увлечение –действенный способ справиться со стрессом. Можно собирать гербарий, играть в шахматы, коллекционировать марки. Увлечение литературой тоже бесплатно: в библиотеке в свободном доступе есть любые произведения.
Среди молодежи модным остается здоровый образ жизни. Во дворах и на школьных стадионах есть турники и брусья. Воркаут – бесплатный способ укрепить свое здоровье и получить хорошую физическую подготовку. На площадки приходят подростки, с которыми можно познакомиться и подружиться.
Общение с детьми, настроенными положительно, приносит достойные результаты. У мальчиков и девочек исчезает желание проводить дома свободное время, они встречаются с друзьями и занимаются полезными делами.
Это нужно не для похвалы и признания от родителей. Перед детьми, которые хорошо закончили школу, открывается множество возможностей. Они поступают в университеты на бюджет, получают место в общежитии. Если не выходит уехать подальше от родителей, стоит поступить в местный колледж или ПТУ.
Обучение можно сочетать с подработкой. Этих денег хватит на бытовые вопросы, одежду и другие необходимые вещи.
Любое образование пригодится в жизни. Прилежная работа поможет получать хорошую зарплату.
Путь мамы и папы ошибочный. Это не значит, что каждый ребенок обязан его повторять. Его жизнь в его руках. Пусть проблема родителей остается на их совести, заботиться нужно в первую очередь о себе.
Задача взрослого человека, выросшего в семье алкоголиков, — не повторить их ошибок. Он хорошо помнит, сколько боли и отчаяния ему самому принесли привычки матери и отца. Сын или дочь алкоголиков – это не клеймо. Что бы ни говорили о несчастном ребенке окружающие, он имеет право на самореализацию и счастье.
Алкоголизм родителей – проблема, волнующая их детей. Заставить пройти реабилитацию удастся не каждого взрослого человека. Подросткам стоит помнить, что пороки мамы и папы не влияют на их жизнь. Им нужно не повторять их ошибок и стоять в стороне от плохих компаний. Во взрослом возрасте не стоит взваливать на себя груз ответственности – водка была выбором двух взрослых людей.
Алина Нафикова
Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).
Личная жизнь подростка: когда родители вмешиваются
Как быть, если родители что-то запрещают
Родители опять ругаются: что мне делать?
Мне нравится7Не нравится1
Последствия такой ненависти
Важно понимать, что наличие негативных эмоций, направленных на любого человека, особенно на члена семьи, влияет на развитие психосоматики, что в свою очередь приводит к появлению различных заболеваний, а также на появление проблем с самореализацией и трудностей в личной жизни
- Ненависть к папе особенно негативно сказывается на судьбе женщины. Так одна только мысль «ненавижу отца» препятствует возможности выстроить нормальные взаимоотношения с любым мужчиной, довериться ему и полюбить.
- Если же чувство ненависти спровоцировано применением насилия, то девушка на подсознательном уровне может притягивать к себе таких партнеров, которые будут вести себя с ней агрессивно. Так происходит из-за того, что женщина играет роль жертвы.
- Девушка, которая растет без любви отца, как правило, имеет очень заниженную самооценку.
- Если рассматривать мальчишек, то они менее эмоциональны и чувствительны, не так ранимы. Однако, наличие ненавистного отношения к папе может также испортить их дальнейшую жизнь. Мальчишка может копировать модель поведения родителя, особенно если тот применял насилие к членам своей семьи, направляя агрессию уже на своих детей и супругу.
- Если в доме взрослеющего мужчины постоянно угнеталась мать, отец вел себя неподобающим образом, то парень, не желая становиться похожим на папу, будет всячески отвергать свое мужское начало, становиться женственным.
Важно знать, что дочери, ненавидящие отцов, вырастают и проецируют эту ненависть на своего спутника жизни. Если женщина в детстве испытывала обиду на своего папу, так и не смогла его простить, то во взрослой жизни она будет проектировать это состояние на своего супруга
«Не нужно оправдываться»
Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.
А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.
Должны ли мы что-то родителям
Другая риторика — это дискурс сыновнего/дочернего долга, и она тоже почти целиком держится на чувстве вины. Если человек в хороших отношениях со своими родителями, он естественным образом помогает и поддерживает их — потому что это то, что мы делаем с близкими, и для этого нам не нужны напоминания о долге. Если же сын не помогает родителям, то это не значит ни что они плохие, ни что он — ленивое мудило, это значит, что у них сложились такие отношения. Какие именно — пусть выясняют на терапии!
Обычно в таком случае принято напоминать о том, что родители нам «что-то дали». Доходит даже до аргументации «раз вы до сих пор живы, значит, мама вас как-то любила». Это необязательно правда: то, что вы живы, демонстрирует только отсутствие убийства — а это недостаточное основание для диагностирования любви. Иногда в качестве последнего довода говорят: «В конце концов, они подарили вам жизнь», — это не шутка, а цитата статьи одного известного лжепсихолога.
Во-первых, жизнь — это не подарок, который можно подарить, а если и так, то с таким же успехом можно почитать жизнь как таковую как таинство, а не каких-то родителей, достижение которых заключается в том, что природа снабдила их органами, которые те потом использовали. Во-вторых, все-таки давайте определимся: если это безвозмездный подарок, тогда какой может быть «долг»? Может быть искренняя благодарность, но ее нельзя вытребовать. Если же это долг, то где две дееспособные стороны и долговые отношения? Ребенка никто не спрашивал, хочет ли он рождаться: когда тебя «заводили», никакого «тебя» еще не было.
«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»
Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.
Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».
Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
О современных детях
Я каждый день прихожу на работу и работаю с теми учениками, какие есть, надо признать, не самыми выдающимися. И я должен им помочь подготовиться к профессии. Они не полетят в космос, получат обычную профессию. Я не имею права применять к ним новые технологии, я просто их измучаю высокими идеями. Я принимаю как данность наличие этой концепции, но всех сюда не надо. Пусть в нашем городе будет десять детей, умных, талантливых, вот им это нужно. Все остальные будут работать в поликлинике, в шахте, на тракторе. Поэтому жалко учеников, которых мы вынуждены мучить, требовать стандарт от тех, кому природой не дано его освоить. Ну не дал ему бог этой способности, а он должен пойти на ОГЭ. Это государственная форма издевательства.
Дайте ему документ, чтобы он пошел работать. Дайте ему получить профессию, он будет приносить пользу обществу. Если у шахтера или водителя нет высшего образования, он плохой шахтер или водитель? Для него важнее другие вещи, например, знание ПДД. Для какой-то части нашего общества нет необходимости иметь аттестат. Мы его не учим, а натаскиваем на технологию – здесь поставь галочку, здесь не ставь. Проверяющие эксперты сидят и мучаются, как ему сделать тройку. Зачем врать друг другу.
Есть другие дети, с высокой познавательной активностью, которых массовая школа тоже не может удовлетворить. Я не могу работать с таким ребенком, у меня 30 человек в классе и 45 часов в неделю. Я прихожу на работу в 6:30, и дети уже здесь – их родители привезли. Заканчивается все в половине девятого вечера, потому что дети поют, танцуют и так далее. Это хорошо, но у меня вопрос: в каком пространстве мне остаться с этим ребенком, какой угол найти?
В школе есть организатор учебного процесса, диспетчер. И это человек, у которого круглосуточно болит голова, потому что ни в одном классе нет ни минуты свободной: звенит звонок – учитель хватает свои вещи и бежит, потому что уже следующие напирают.
Для одаренного ребенка «своего» места, базы, нет. Он помучается, помыкается и уйдет туда, где есть масса очагов культуры.
К непослушанию относится и такие действия:
— Если сын или дочь могут принизить достоинство своих родителей, считая их мнение менее весомым, так как они — умнее, богаче, образованнее, выше по социальному статусу и т.д., что детей заставило возгордиться.
— Если сын считает других людей (жену, друзей и самого себя) выше родителей и старается угодить им.
— Если сын или дочь называют родителей по имени, тем самым принижая их достоинство или не уважая их.
Говорите благородное, будьте благодарными, великодушными, спокойно слушайте своих родителей, проявляйте к ним уважение.
Благодарность по отношению к родителям связана с благодарностью Всевышнему. Всевышний говорит (смысл): «Благодари Меня и своих родителей» (сура «Лукман», аят 14).
قال الله تعالى: «وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا» (سورة الإسراء\24)
Всевышний повелевает нам (смысл): «Преклоняй пред ними крыло смирения из милосердия и говори: «Господи! Помилуй их, подобно тому как они растили меня ребёнком»» (сура «Аль-Исра», аят 24).
Если вы обладаете разумом, то остерегайтесь проявлять ослушание своим родителям, т.к. последствия этого греха очень тяжелы. Будьте благочестивыми к ним, т.к. скоро они могут покинуть этот мир, и тогда будете жалеть, что не делали этого при их жизни. Благочестие к родителям является качеством благородных и порядочных людей, оно смывает грехи, улучшает жизнь, оставляя хороший след после смерти человека.
Однажды к Пророку Мухаммаду ﷺ явился какой-то человек. Стремясь получить награду Аллаха ﷻ, он желал поклясться ему в том, что переселится и будет сражаться на пути Аллаха ﷻ. Однако Пророк ﷺ не стал торопиться, и спросил его: «А жив ли кто-нибудь из твоих родителей?» Человек ответил: «Они оба живы». Посланник Аллаха ﷺ сказал: «И ты хочешь получить награду Аллаха ﷻ?» Этот человек сказал: «Да». Тогда Посланник Аллаха ﷺ повелел ему: «Так вернись к своим родителям и обращайся с ними хорошо!» (Аль-Бухари, Муслим).
Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!
Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru
Выход из конфликта
Мы не будем сейчас касаться причин, по которым мамы считают себя вправе «воспитывать» своих взрослых детей, вмешиваясь в их жизнь или просто молчаливо не одобрять ее – это отдельная тема.
Гораздо важнее то, как мы относимся к этому:
- жаждем ли мы понимания со стороны мамы?
- верим ли в то, что оно возможно?
- обижаемся ли мы на самого близкого человека за то, что он не разделяет наших подходов к жизни?
- помним ли, что именно этот человек, так недовольный сейчас нашим выбором, очень многое дал нам в прошлые годы?
А главное:
- известно ли нам, что любой конфликт требует участия 2-х сторон, и если одна из сторон отказывается от участия в конфликте, он автоматически прекращается?
- что для «гармонизации отношений» достаточно нам самим изменить свою точку зрения на ситуацию, никак не побуждая противоположную сторону отказаться от своего мнения, тем более, когда это мнение касается наших поступков?
Говоря проще, можно выйти из конфликта, если разрешить противоположной стороне заблуждаться!
Почему же мы, выросшие дети, болезненно реагируем на вмешательства мам в нашу жизнь, и этим нередко осложняем ее себе (да и мамам тоже)?
Ведь если, например, чужая женщина скажет вам в троллейбусе: «А что это Вы ребенка в такой куртке на улицу вывели? (В эту школу ведете? Как это Вы разрешаете делать то-то и то-то?!)», – вам и в голову не придет дискутировать с ней
В худшем случае вы обратите ее внимание на то, что ваш выбор не имеет к ней никакого отношения
Все совершенно меняется, если примерно эти же слова вам говорит ваша родная мама. Здесь возникает целый букет чувств: от досады до бойцовского запала!
Но главное, – вам не все равно!
Каким образом оказывает почтение человек, стремящийся только к мирскому? Где грань между подчинением, уважением и подхалимажем?
Разница между подчинением и подхалимством в том, что подчинение — это выполнение рабом (человеком) повелений Всевышнего Аллаха или приказаний людей, даже если это будет велено в желательной форме. А также отказ от запрещенного, даже если на это будет указано как на нежелательное действие.
Если же человек подчиняется и выполняет веления Всевышнего Аллаха, а также повеления кого-либо, и отказывается от всего, что они запретили, ради получения довольства Всевышнего Аллаха, это и есть уважение. Уважение — это отношение одного человека к другому, признавая достоинства его личности. Уважение — одно из важнейших требований этики.
Однако если раб (человек) оказывает какое-либо почтение другому человеку не ради довольства Всевышнего Аллаха, а лишь ради мирского и в свою угоду, то это будет подхалимством. В общем, угождать не ради довольства Аллаха ﷻ имеющим авторитет и вес в обществе людям — есть подхалимаж.
Когда же дело касается подчинения родителям, то нередко дети проявляют по отношению к ним настоящую агрессию, ни сколько не учитывают их желания и интересы, не спешат помочь им, не терпят от них поучений и, более того, прерывают с ними отношения — в то время, когда Всевышний обязал повиноваться родителям и искать их довольства. Почитание родителей в Исламе — это одна из форм ибадата (подчинения Всевышнему).
قال الله تعالى: «وَوَصَّيْنَا الإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا…» (سورة الأحقاف\15)
В Коране говорится: (смысл): «Мы заповедовали человеку, хорошо относиться к родителям, ведь мать с трудом носила его в своём чреве до рождения и с мучениями родила его…» (сура «аль-Ахкаф», аят 15).
