Как добиться послушания от ребенка: 4 хороших и 6 плохих тактик

Оформление протокола об административном правонарушении

Ошибки при составлении протокола могут стать причиной прекращения дела об административном правонарушении. Статья 28.2 КоАП РФ устанавливает, что в протоколе должны быть отражены:

• дата и место его составления;
• должность и Ф.И.О. составителя;
• сведения о лице, в отношении которого составлен протокол (Ф.И.О., адрес и данные документа, удостоверяющего личность);
• место и время совершения административного правонарушения;
• статья КоАП РФ, предусматривающая ответственность за данное правонарушение;
• Ф.И.О. и адреса свидетелей и потерпевших;
• объяснение лица, в отношении которого возбуждено дело об административном правонарушении, и др. 

Это скучное слово «нельзя»

Маленькие дети нередко игнорируют замечания родителей и вместо «не лезь» лезут, вместо «не беги» – бегут, «не клади» – кладут. Это происходит потому, что у ребенка сильно развито образное мышление. Психологи советуют взрослым в качестве эксперимента представить слона, а рядом – частицу «не»

Что больше и быстрее захватит внимание – крупное животное или 2 маленькие буковки?

Частицу «не» ребенок обычно пропускает, просто не замечает и во фразе «не трогай» слышит просьбу о прикосновении. Выход из ситуации прост: необходимо заменить слова-запреты на слова-разрешения, то есть «нельзя» – на «можно». Примеры:

1. Вместо «Нельзя взбираться на лестницу» сказать «На лестницу можно взбираться только, когда рядом мама».
2. Вместо «Не лей много воды в цветок» сказать «На сегодня воды цветку достаточно, ты сможешь полить завтра».
3. Вместо «Не лезь в лужу, она грязная» сказать «Обойдем эту лужу, чтобы не испачкаться».

Просьбы должны говориться без упреков и крика. В противном случае малыш, протестуя, обязательно сделает по-своему.

Крик, повышенный тон

Иногда ребенок не слушается, поскольку занят чем-то интересным. Не обращая на просьбы родителей внимания, он хочет выиграть времени для увлекательного занятия. Родители часто не выдерживают – повышают голос или вовсе срываются на крик. В этот момент малыш, наконец, идет на контакт с родителем не потому, что его о чем-то просят.

Им движут тревога, волнение и страх, вызываемые высокими нотами маминого/папиного голоса. Если в этот момент посмотреть крохе в глаза, можно увидеть растерянность, замешательство, недоумение. Регулярно повторяющаяся ситуация с криком может привести к выработке у ребенка различных фобий, страхов, неуверенности в себе.

Для привлечения внимания увлеченного игрой малыша важна последовательность действий. Когда мама сказала, что мультфильм пора выключить и пойти спать, иначе она сама выключит телевизор, необходимо довести дело до итога. Так малыш быстрее поймет, что мама отвечает за свои слова, и когда предупредила о чем-то, то непременно это выполнит.

Зрительный контакт

Самый первый и главный совет детских психологов – общение с ребенком «глаза в глаза». Не стоит общаться с малышом, повернувшись спиной или с высоты своего роста

Так сказанное родителем воспринимается крохой значительно хуже, ведь у маленьких детей развито лишь одноканальное внимание. Это значит, что малыш увлечен каким-то одним делом, например, строительством башни из кубиков

При обращении матери или отца малыш просто не слышит просьб, он поглощен строительством. Для переключения детского внимания необходимо присесть перед крохой на корточки, взять ребенка за руку и смотреть в глаза. Далее спокойным голосом назвать дочь/сына по имени и озвучить просьбу/пожелание. Психологи советуют просить детей старше 2,5 лет повторять услышанное для закрепления результата.

Ожидание немедленной реакции

Американский детский психолог Мэри Бадд Роу экспериментальным образом обнаружила, что восприятие детьми информации происходит не так быстро, как у взрослых. Для усвоения услышанного малышне требуется 5-8 секунд

У ребенка лишь в 7 лет по мнению психолога полноценно развивается произвольное внимание, когда он может моментально отвлекаться от занятий или игр

Забыть о захватывающем мультфильме и незамедлительно выполнить просьбу мамы/папы одеться и улечься в кровать кроха попросту не может. Необходимо запастись терпением и дать малышу время на завершение игры, просмотр мультфильма.

Ситуация: на улице темнеет, а ребенок не хочет уходить с детской площадки, катаясь на новой горке. Родитель может применить простой прием: сказать сыну или дочери, сколько раз можно скатиться с горки прежде, чем пойдут домой. Следует вслух считать разы, малыш легче настроится на окончание прогулки.

Наказать ребенка легче, чем добиться удовлетворения просьбы. Наказать проще, чем научить малыша слышать и слушать взрослого. С помощью сплошных наказаний без капли терпения и возможности дать малышу показать мотивы поступков сложно вырастить уравновешенного, уверенного в себе человека. Каждый родитель самостоятельно решает, как воспитывать детей, главное – не забывать показывать любовь и учиться понимать свое чадо.

Чаще всего дети используют плач для манипуляции родителями

Бывают ситуации, когда ребенок ударяется о что-либо и начинает плакать по объективным причинам. Или же его слезы провоцирует обида, которая вызвана неправильными действиями со стороны родителей. Например, безразличное их отношение. В этих случаях плач ребенка оправдан.

Однако, когда малыш начинает рыдать без видимых на то причин, скорее всего, он пытается вами манипулировать. Это может проявляться в ситуациях, подобных следующей. Например, вы общаетесь по телефону с подругой

Ребенок пытается завладеть вашим вниманием. Но вы не реагируете, поскольку разговариваете по телефону

Тогда ребенок начинает ни с того ни с сего плакать. Делать вид, что обиделся. И тем самым привлекает ваше внимание. 

Если мама сразу же положит трубку и начнет успокаивать малыша (хотя сама не будет понимать, почему он плачет), это может негативно повлиять на дальнейшие отношения. Он поймет, что плач — рычаг давления, с помощью которого можно добиваться желаемого. Причем, в любых ситуациях.

Причины, по которым дети плачут

Существует несколько причин, которые могут спровоцировать у ребенка плач. Они — следующие:

Ребенок хочет добиться с помощью плача желаемого. Слезы — очень мощный инструмент манипуляции, к которым прибегает большинство детей. Если родители не будут пресекать его в детстве, то ребенок будет пользоваться им даже в подростковом возрасте. Когда ему что-то не будет нравиться, он будет начинать плакать. Давить на жалость родителей. И заставлять их тем самым делать то, что ему хочется.

Чаду нравится быть маленьким. Существует мнение о том, что дети в более старшем возрасте используют плач из-за инфантильности. Они еще не переросли тот период, когда определенных компромиссов с родителями можно добиться диалогом. И используют плач всегда, когда им не нравится определенное решение взрослых. Или их поведение. Например, когда папа смотрит по телевизору политическую программу, взрослая дочка может попросить выключить ее. Конечно, отец не будет этого делать. Поскольку ему будет интересно, что скажут участники программы дальше. Тогда дочка начинает рыдать. Говорить маме: «Попроси папу выключить телевизор! Мне не нравится эта программа!». Мама, чтобы успокоить дочь, настоит на выключении телевизора
И девочка начнет манипулировать плачем в дальнейшем.

С помощью плача ребенок старается привлечь внимание. Слезы применяются детьми и в том случае, если родители уделяют им мало внимания
Или не общаются с ними вовсе. Если вы уделяете ребенку мало внимания, то он гарантированно будет плакать. И подобным образом будет пытаться добиться того, чтобы вы проявили по отношению к нему хоть какие-то эмоции. Пусть они даже будут негативными. Например: «Хватит плакать! Ты мне уже надоел!».

С помощью плача ребенок пытается избежать оскорблений со стороны родителей или серьезных наказаний. Этот метод может использоваться малышом как в качестве манипуляции, так и будучи защитной реакцией. Проявляется это следующим образом

К примеру, ребенок разбил мамину любимую кружку из-за своей неосторожности. Он понимает, что мама его накажет

Начинает очень громко плакать, приходит к маме в комнату, говорит: «Мамочка, я разбил твою любимую кружку, прости меня, пожалуйста, я такой неуклюжий». При этом, громко рыдает. Мама видит слезы ребенка и решает простить его только потому, что он плачет. И, якобы, раскаивается. Малыш понимает, что манипуляция сработала, его не наказали, и берет методику на вооружение. Начинает использовать ее в дальнейшем. При том, что он даже может не испытывать чувства вины за содеянное.

Косвенные просьбы

Дети не понимают родительского сарказма, когда слышат косвенные фразы. Например, часто отец или мать выражаются так:

• Ты долго будешь возиться с этой машинкой?
• Не надоело ходить с грязными руками?
• Сколько раз нужно повторить, чтобы ты, наконец, понял/поняла? и т.п.

Малыш воспринимает информацию буквально и не понимает, чего мама или папа хотят. Специалисты рекомендуют конкретно выражать мысли при общении с ребенком – чтобы он их понимал с первого раза. «Выходи из лужи, она грязная», «Помой руки», «Не трогай кошку», «Собери игрушки» – такие фразы малыш услышит и выполнит если не с первого, то со второго точно.

В чем причина детского непослушания

Существуют факторы, которые способны спровоцировать непослушание ребенка. Всего их можно выделить восемь:

Возрастной кризис

Психологи утверждают, что за время взросления человек проходит через несколько возрастных кризисов: в год, в три года, в дошкольном и переходном возрасте. Конкретный период времени, когда случится очередной кризис, установить невозможно – он индивидуален.

В это время у ребенка всегда происходит явный скачок развития. К примеру, в год он начинает ходить и активно изучать мир, а в подростковом возрасте приходит к осознанию ответственности за свою дальнейшую жизнь. Родители, стремясь обезопасить ребенка, вмешиваются в процесс, чем и вызывают протест.

Требования и ограничения

Запреты полезны только в том случае, когда их количество умеренно. Если ребенка постоянно ограничивать, он взбунтуется. Частое использование слов «нет» и «нельзя» обязательно вызовет протест.

Ограничивать следует только потенциально опасные действия. Однако запрещать ребенку шуметь, бегать или разбрасывать игрушки не так уж и необходимо.

Непослушный ребенок

Нет последовательности.

Если родители всегда относились к чему-то нормально, а потом вдруг стали это запрещать, ребенок теряется. Он не понимает причины наказания, что оборачивается конфликтом. Когда подобное повторяется систематически, ребенок перестает воспринимать слова родителей.

Вседозволенность

Тактика воспитания, когда родители вообще ничего не запрещают, обязательно приведет к полной бесконтрольности. Ребенок становится избалованным, а все попытки привить ему уважительное отношение и правильное поведение встречаются протестом и непослушанием.

Разница между словами и поступками

Дети всегда повторяют поведение родителей. К примеру, если мама или папа не выполняют обещаний, скорее всего их сын или дочь будет поступать также. Кроме того, если родитель, например, сказал, что за выполнение какой-то задачи ребенка ждет награда, а в итоге обманул, его слова перестают воспринимать всерьез.

Несогласие между мамой и папой

Если один родитель предъявляет к детям высокие требования, а другой их балует, авторитет кого-то из них будет потерян. Например, папа строг – его слушать надо, а мама всегда жалеет – ее слушать необязательно. Родителям в такой ситуации следует не подрывать авторитет друг друга.

Нет уважения к ребенку

Дети часто отвечают протестом на несправедливое отношение

Важно помнить, что ребенок — это личность со своими желаниями, стремлениями и мнением

Мама ругает дочь

Конфликты в семье

При постоянном выяснении отношений родители забывают о необходимости уделять ребенку достаточно времени и внимания. На него переключаются, только когда он нашалит. Соответственно, кроме наказаний и одергиваний никакого общения нет. Со временем это оборачивается детским непослушанием.

Отдельного внимания заслуживает развод родителей – это сильнейший стресс для ребенка. Вызывающей манерой поведения он надеется объединить родителей, который смогут забыть о своих проблемах и объединиться в воспитательных целях.

Как вернуть лидерство

Есть три шага, с помощью которых вы сможете предложить вашим детям отношения, от которых они не смогут отказаться.

Показать заботу

Одна из наиболее важных стратегий воспитания альфа-ребенка — проявлять собственную лидерскую позицию: заботу и твердость. Вы должны сообщать ребенку при каждом удобном случае, что можете заботиться о нем. Чувствовать самим, что в вас достаточно сил для этого. 

Если ребенок с проблемой доминирования поймет, что он может бросить вызов своим родителям и сбить их с толку, он не будет доверять им. Не дайте ему такой возможности. Хотя будут моменты, когда он будет расстроен из-за того, что вы не подчиняетесь его требованиям.

Укрепить доверие

Дети должны почувствовать, что на родителей можно положиться. Когда они используют свой авторитет для контроля над ребенком, отбирая любимые вещи или отказывая в развлечениях, это только усугубит его альфа-позицию. Если отец или мать не разговаривают с ним, когда обижены, это убеждает его — отношения в их семье условны и опираются только на хорошее поведение.

Вам нужно выдержать перепады настроения, не принуждая и не демонстрируя силу. Лучше прекратить конфликт и поговорить о чувствах и переживаниях ребенка, когда все закончится. Это поможет вам сохранить достоинство и найти общий язык.

Возглавить общее дело

Эффективная стратегия общения с альфа-ребенком заключается в том, чтобы найти ситуации, в которых он будет зависеть от вас. Отправляйтесь вместе на прогулку. Многие дети отказываются от этого. Не только потому, что это предлагают родители. Дело в том, что дом становится их королевством. 

Несмотря на протесты, приведите ребенка в новое место, которое вы знаете лучше. Это временно сместит его с лидерской позиции. И вы сможете показать, что готовы сделать все возможное, чтобы он был в безопасности.

Помогите Правмиру

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Помогите нам быть вместе!

ПОМОЧЬ

Чужая душа потемки?

Когда родители задают вопрос о детском непослушании, они всегда ждут конкретного ответа в отношении именно своего малыша. Действительно, как понять, что происходит, если вот этот ребенок — не слушается маму, грубит, закатывает истерики, а вот этот при том же подходе — послушный и тихий? В чем разница между ними?

Ответ кроется в самой постановке вопроса. Слово «ребенок», в отношении которого даются советы на форумах и различных сайтах, звучит обобщенно и безлико. Какой ребенок? В чем именно выражается его непослушание? Кто его мама и что она хочет от своего малыша?

Практически везде речь идет только о внешних критериях: мальчик или девочка, возраст, видимые признаки поведения — гиперактивность или медлительность и т. д. Но это форма, которую видят все. А что внутри, что творится в голове вашего ребенка, что заставляет его совершать те или иные поступки? Какие желания двигают им? И главное — как научить ребенка слушаться?

Тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает вам познакомиться с внутренним миром вашего ребенка, его врожденными особенностями, ценностями и желаниями — с векторами, мозаично складывающими его психику. Это поможет вам точно понять, какой подход к вашему ребенку будет максимально эффективным. Вы будете понимать, чем ваш малыш будет заниматься с огромным удовольствием. И узнаете, что он делать точно не будет, потому что не имеет к этому способностей и желания.

Давайте познакомимся с самыми яркими примерами непослушных детей и найдем решение проблемы.

Если что-то обещаете ребенку, то обязательно это выполняйте

На протяжении всего процесса воспитания ребенка вы должны выполнять свои обещания. Если дали слово что-то сделать, то в обязательном порядке сдержите его. Чтобы в подсознании ребенка отложилось: обещания нужно выполнять. 

В качестве примера можем привести следующие ситуации:

• Сказали, что завтра в 14:00 пойдете в парк аттракционов, отправляйтесь туда в обязательном порядке. Ровно в это же время. Раньше 14:00 идти в парк аттракционов можно. Позже — нет.

• Сказали, что через неделю купите ребенку конструктор Lego. Обязательно приобретите его.

• Пообещали, что возьмете ребенка на футбол в субботу, в обязательном порядке сдержите слово.

Это необходимо для того, чтобы ребенок стал более уверенным. Чтобы он чувствовал то, как вы его поддерживаете. И чтобы знал: если родители дали обещание, то они его выполнят. Это позволит избавиться от плаксивости в голосе ребенка за счет того, что он станет уверенным в завтрашнем дне.

Аналогичным образом нужно поступать и в отношении обещаний по поводу наказаний. Если вы сказали, что накажите ребенка, то делайте это. Вне зависимости от того, плачет он или нет. 

Если вы решите наказать ребенка, он поплачет и вы его простите, то это будет иметь негативные последствия. В дальнейшем ребенок никогда не будет воспринимать ваши угрозы о наказаниях. Поскольку будет знать: от них можно легко отмахнуться, немного поплакав.

Создайте четкие договоренности со своим ребенком

Создайте ребенку рамки, за которые он не должен заходить с помощью плача. Например:

• Если вы разговариваете с кем-то по телефону, то этот звонок для вас важен. А значит ребенок ни при каких обстоятельствах не должен вас от него отвлекать.

• Если вы гуляете по магазину игрушек, ребенок просит купить что-нибудь дорогое, но у вас нет денег, то он должен отнестись к этому спокойно. Не начинать реветь прямо в магазине. И кричать: «Но я все равно хочу эту игрушку». Вместо этого ребенок может высказать претензии дома.

• Если вы пошли на каток и арендовали ребенку коньки, которые не нравятся ему по цвету, он должен все равно надеть их. И не плакать. Вам нужно объяснить ребенку, что никто коньки менять из-за цвета не будет. И что его слезы ни к чему не приведут, кроме испорченных нервов.

Вы можете вводить и любые другие правила. Главное, чтобы ребенок знал рамки того, где плакать нельзя. Если вы сможете научить его этому, то ребенок не будет реветь без причины. И не будет вами манипулировать с помощью слез.

Почему он так себя ведет?

Объяснение такого поведения может быть следующим: малыш просто позволяет себе с мамой не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже умеет себя контролировать и даже делает это систематически. Это одна причина.

Вторая причина в том, что ребенок — это универсальный «радар» и стопроцентный «хамелеон» в плане эмоциональных реакций. Это присуще малышу до 6 лет (потом начинают вызревать другие механизмы реакций, и такое поведение отходит на задний план).

«Тревожная мать — это уже мем». Психолог Алина Рябый — о нереальных требованиях к родителям

Способность копировать другого, подстраиваться — один из механизмов развития и совершенствования ребенка-дошкольника: 80% обучения для него — это имитация. Он копирует мамину походку, поведение за столом, манеру разговаривать. Иногда от такого подражания случаются большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок, например, решил приготовить пирог, «как мама», и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, когда он изображает отца, работающего за компьютером. Обычно это выглядит очень забавно.

Когда ребенок плохо себя ведет при появлении мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо — это наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Малыш мимикрирует, не осознавая этого, на уровне ощущений. Примерно так же, как растение поворачивается к свету, как кошка приходит «лечить» больное место хозяина.

Например, ребенок весь день провел с бабушкой, у них все было слаженно и гармонично. Он за это время подстроился под бабушкин тип реакций и скорость речи, ее требования. Стал «фиолетовым в горошек». И тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на поведение и слова. Ребенок все еще «фиолетовый в горошек», а ему надо снова стать «красненьким в крапинку», причем быстро.

У ребенка на какое-то время включается своего рода стопор, пока одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, не знает, как себя вести. Одна из возможностей выйти из этой растерянности — провокативное поведение. Все происходит не на уровне осознавания, это поведенческий сбой.

«Вот мы с ним отлично ладим!»

Подобную эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно сложно принять. Типичная внутренняя логика: это я — плохая мать. Еще и бабушка может подлить масла в огонь: «Вот мы с ним отлично ладим, а при тебе он сразу начинает капризничать». Но если родители перестанут думать, что такое поведение ребенка обращено на них и что именно они виноваты в том, что произошло, перед ними откроется огромный арсенал возможностей и реакций.

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

В некоторых случаях нужно просто пропустить эту эмоциональную волну. Если немного подождать и не опасно отстраниться — не стать холодными, а внутренне отойти на пару шагов, — то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он сможет выйти сам, но даже если и застрянет там, ему можно помочь словами: «Я так по тебе соскучилась! Вижу, и ты по мне тоже очень скучал».

Бывает, что контраст между бабушкой и мамой слишком большой. Тогда провокативные реакции у ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях его желательно моментально передавать с рук на руки, в буквальном смысле. Если мама с бабушкой сядут пить чай или будут долго обсуждать новости, ребенок не успокоится. Лучше — «дверь в дверь»: один пришел, другой вышел.

Иногда нужно смириться, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым.

Знаки лидера

Остаться лидером — значит предложить ребенку-доминанту зависеть от вас. Мы не можем заставить его стать послушным. Но в наших силах создать условия, в которых ему комфортно будет следовать за нами, так мы вновь возьмем заботу о наших отношениях на себя. Для этого нужно следить за тем, что чувствуют дети, доверяют ли они вам. 

Быть главным в жизни ребенка — значит помогать ему осмыслить окружающий мир. Мы не просто заботимся о детях, но и предвосхищаем их потребности. Воспитываем и утешаем, когда они сталкиваются с трудностями — еще одной частью нашей жизни. Дети должны чувствовать, что мы ответственны и можем справиться со всем, что встретится на нашем пути — истериками, непослушанием, эмоциональными всплесками. 

Про альфа-детей часто говорят, что им нужна «твердая рука» или «урок». Но если родители будут злоупотреблять зависимостью ребенка от них, сурово его наказывать и лишать любимых вещей, это не вызовет к ним доверия. Но это не значит, что нужно следовать всем его необоснованным требованиям.

Только благодаря доброте, щедрости и умело установленным ограничениям можно показать, что родитель — это их опора. 

Почему ребенок стал главным

Дебора Макнамара

Некоторые дети ведут себя так, будто сами отвечают за своих взрослых. Это не свойство характера, а результат эмоций и инстинктов, которые подпитывают поведение ребенка. Из-за них его воспитание становится трудным и утомительным. 

За последние 30 лет число детей-доминантов неуклонно росло, нарушая естественные отношения взрослого и ребенка, существовавшие веками. Если не понимать корней проблемы, то невозможно сделать вывод, почему сын или дочь вдруг начали командовать вами.

Как это происходит? Ребенок стремится вытеснить своего родителя из роли лидера. Он ведет себя и говорит так, будто он главный. Вместо того, чтобы слушаться взрослых, настаивает на «справедливости» и требует, чтобы вы подчинялись его правилам. Он оставляет за собой последнее слово в любом разговоре. Пока такой ребенок привязан к родителям, он стремится к лидирующей позиции, а не к зависимой.

Есть много причин, по которым родители теряют роль лидера в семье. Четыре самых распространенных:

Растим детей независимыми

Все мы хотим воспитать наших детей самостоятельными и целеустремленными. Проблема в том, как мы этого добиваемся. 

Ребенок должен зависеть от взрослых, потому что он еще незрелый, это заложено природой. Мать и отец должны направлять его, делиться с ним ценностями, заботиться о нем, помогать ему развиваться и защищать, когда это необходимо. 

Дети не должны взрослеть раньше времени. Но мы ведь сами подталкиваем их к этому. Настаиваем, чтобы дошкольники ходили на кружки и развивающие занятия, вместо того, чтобы играть. Детей постарше учим контролировать свои эмоции и ругаем, если они не справляются с этим. И постоянно транслируем, что самостоятельность и независимость — это хорошо. Поэтому дети хотят сами заботиться о себе. 

Заставляем выбирать

Стремление сделать детей независимыми порождает родительскую практику. Мы часто просим детей самих сделать выбор. Что они будут есть? Во сколько они лягут спать? Поедут ли к друзьям с ночевкой? Есть множество ситуаций, в которых мы теряем позицию лидера. Одна из них — когда консультируемся с детьми, пытаясь понять, что им нужно. 

Но есть подходящие ребенку по возрасту области, где он может проявить здоровое лидерство. Например, позаботиться о младшем брате или сестре, самостоятельно ухаживать за домашним животным. Выбрать, во что они хотят поиграть или сколько они готовы съесть за обедом. 

Не уделяем достаточно внимания 

Родители сталкиваются со стрессом, у них масса проблем: от рабочих обязанностей и финансовых обязательств до развода и проблем со здоровьем. Но дети должны всегда рассчитывать на поддержку своих взрослых, чтобы в их жизни была стабильность и покой. 

Если ребенок не может получить поддержку, тепло и внимание от родителей, это опасная ситуация. Он теряет безопасные и зависимые отношения, которые необходимы ему для развития

Тем более, что работа и школа и без того сокращают время общения взрослых с ребенком.

Не верим в себя

Воспитание — занятие не для слабонервных. Люди веками заботились о детях. Но современные родители слышат все более противоречивые советы, что делает их труд еще сложнее. 

Страх и неуверенность в родительских обязанностях возникают, когда нам кажется, что мы не в силах справиться с детскими истериками, не способны развивать ребенка и привить ему дисциплину. Из-за этих страхов ребенка чрезмерно опекают, не говорят ему «нет», ведут с ним переговоры на равных. 

Но такое воспитание лишает ребенка опоры, которая понадобится ему во взрослой жизни в случае невзгод.

Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?

Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).

За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.

Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.

Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.