Авторитет родителей в воспитании детей

Предпосылки клептомании

Такое психическое расстройство встречается у детей разного возраста, от малышей до подростков. Но если воришки младше пяти лет просто не делят свои поступки на плохие и хорошие, и не понимают разницы между своим и чужим в силу незрелости личности, то со старшими ребятишками не так. В 7–10 лет, особенно в семьях, где никогда не заходит разговор о сложности зарабатывания денег и все покупается по первому требованию чада, дети не осознают ценности денег и вещей.

У одиннадцатилетних школьников и старше уже имеются прочные понятия нравственных установок и правил социума, а движет ими неконтролируемая психическая зависимость. Она характеризуется:

импульсивностью – кража не планируется, а совершается спонтанно, в момент появления влечения к такому действу;
отсутствием подбора объекта «покушения» – это может быть что угодно и заранее не выбирается;
предвкушением получения удовольствия от процесса воровства;
сильной потребностью умиротворить тягу к краже, которую ничем невозможно перебить;
получением облегчения после содеянного.

Ребенок обычно совершает такое мелкое преступление в мрачном настроении. Делает он это, чтобы избавиться от угнетенного состояния психики, испытать эйфорию.

Простые советы, как завоевать авторитет у ребенка

Мужчине, принимая решение вступить в брак с женщиной, имеющей ребенка, важно осознать, что теперь он берет на себя заботу не только о самой женщине, но и о ее малыше тоже (даже если у того есть настоящий отец). Большей частью заниматься воспитанием ребенка придется именно новому мужу и маме

Не стоит идти на поводу у женщины (особенно если она вам не доверяет и контролирует все действия), когда происходит общение с ребенком. Нужно убедить ее в том, что в вопросах детей и взаимодействия с ними нужна самостоятельность. Если же какие-то вопросы на данный момент неразрешимы, не стоит скрывать свои проблемы, замыкаясь в себе. У вас нет опыта общения с детьми? Ознакомьтесь со специальной литературой, поговорите с опытными мужчинами, обсудите это со своей мамой (часто «новая бабушка» гораздо быстрее находит общий язык с ребенком, чем «новый папа»!). Не стоит стесняться своей некомпетентности в «детских вопросах» — это всего лишь дело времени.

Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем

Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.

И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.

Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.

Старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, такое бывает у взрослых». В любом случае, нужно объяснить, что ребёнок не является причиной ссоры, чтобы у него не возникло необоснованное чувство вины.

Что это такое?

Авторитет – это влияние, которое оказывает один человек на другого. Если мы при принятии решений сверяемся с мнением значимого для нас человека, значит, он обладает авторитетом для нас. Мы считаем его верным и правильным, ставим его выше себя.

Родительский авторитет подразумевает, что ребёнок при принятии решений сверяется с мнением родителей. Это значит, что он их уважает и считает их разумными, мудрыми людьми.

Из чувства тревоги и желания доминировать родители хотят быть авторитетом для своих детей. Они надеются, что их поучения помогут детям, наставят их на путь истинный. Это благое намерение может принять искажённые формы и даже стать губительным, если насаждать авторитет неправильно.

Как понять, что у ребёнка наступил переходный возраст

Подростками принято считать детей от 13 лет до совершеннолетия. Это те самые тинейджеры – люди возраста, который в английском языке оканчивается на -teen: 13 – thirteen,14 – fourteen, 15 – fifteen и так далее. Впрочем, сейчас многие специалисты и родители говорят о том, что все чаще подростковый период начинается у современных детей раньше общепринятой нормы. Некоторые подростковые черты или их предпосылки можно заметить у детей уже в 9–10 лет.

Присматриваться к поведению стоит уже в начальной школе, чтобы не пропустить начало подросткового периода и постараться максимально сгладить его. Если в 1–2 классе ребенок уже предпочитает общество одноклассников родителям, это должно насторожить. Такое поведение – сигнал, что ребенку нужно больше вашего внимания, совместных интересных занятий, позитивных впечатлений и эмоций. Аккуратно ограничивайте время с ровесниками, заменяя качественно проведенным временем вместе. Не «Я запрещаю тебе гулять и дружить с Пашей», а «Давай вместе сходим в кино на тот фильм, который ты хотел посмотреть, поиграем в футбол, пойдем в поход». Желательно, чтобы ребенок сам делал выбор в пользу вашего предложения. Сейчас есть множество мероприятий для всей семьи, где детям не будет скучно

Важно быть вместе с «предподростком», чтобы не потерять его и сохранить эмоциональную близость

Признаки переходного возраста:

Для ребенка в большей степени становится авторитетна и актуальна группа сверстников, а не родители. Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие».
Он по всем фронтам начинает отстаивать свои границы. Чаще всего это замки на двери, надписи «Не входить!», запрет убираться в его комнате, появление каких-то личных вещей, которые тинейджер прячет от взрослых. Девочки часто в это время заводят дневник.
Любимый малыш, который еще вчера был послушным и милым, перестает реагировать на просьбы и замечания, начинает огрызаться, бубнить в ответ что-то недовольное либо просто отмалчиваться. Взрослому в такой момент кажется, что прежняя схема коммуникации сломалась, а ребенок просто обнаглел.
Он провоцирует родителей всеми доступными способами. Именно в это время появляются пирсинг, татуировки, разноцветные волосы, первые отношения, портится учеба. Тинейджер, по сути, пытается проверить, что родители могут выдержать, а что – нет.
Ребенок может стать раздражительным, плаксивым, обидчивым. Любая часто повторяющаяся эмоция с приставкой «слишком» – подсказка о приближении подросткового кризиса.
Нежелание общаться с родителями, уклонение от рассказов о том, как прошел день в школе, – еще один важный признак. В это время оценки и школьные успехи могут потерять свою значимость, а необходимость ходить в школу в принципе расценивается как помеха и раздражающий фактор.
Поиск себя может провоцировать и частую смену интересов. Сначала ребенок уговаривает купить ему гитару, а через два занятия заявляет, что в музыкальную школу больше ни ногой. Затем пробует себя в графике или живописи, но тоже быстро бросает. Это не главный признак начала пубертата, но он нередко проявляется в подростковый период.

Помните, что все вышеперечисленное ребенок делает не из вредности и не назло вам (в большинстве случаев). Он сам не понимает, что с ним происходит. Пытается разобраться в своих чувствах. Ему действительно намного важнее то, как он выглядит и какое место в коллективе занимает, чем то, какие отметки получает в школе и что по этому поводу думают родители. Полезно также напоминать себе, что это пройдет.

Типы семейных отношений

Психологи выделяют следующие типов семейных отношений:

1. Социально-биологические. Это гигиена, рождаемость, забота детей и родителей друг о друге.

2. Правовые. Включают вопросы отношений между родителями, а также вопросы наследования и усыновления.

3. Хозяйственно-экономические. Заработок денег, формирование бюджета семьи, забота о малышах и пожилых людях.

4. Нравственные. Воспитание детей, формирование моральных ценностей каждого члена семьи.

5. Педагогические. Родители воспитывают ребенка и когда он вырастает передают педагогическую функцию ему, чтобы он воспитывал своих детей.

6. Психологические. Эмоции и взаимоотношения внутри семьи между всеми ее членами. Чтобы общение и отношения были здоровыми семья должна поддерживать друг друга во всех начинаниях.

Как мамам и папам уживаться с тинейджерами

Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых. Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.

Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.

Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями. Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.

Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка

Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.

К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.

Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.

Как не надо устанавливать свой авторитет

В воспитании детей родители готовы на всё, лишь бы завоевать их уважение. Однако детско-родительские отношения – это не поле боя, где все средства хороши

На кону слишком важное – психика детей, их благополучие во взрослой, самостоятельной жизни

Вот какие методы сделают только хуже, приведут к негативным последствиям

Манипуляции со знаком «минус». В эту большую категорию входит масса разнообразных средств: угрозы, унижения, устрашения. Родители слишком буквально понимают метафору «задавить авторитетом» и действительно давят на своих детей, не оставляя им пространства. Но даже ребёнок 5 лет уже способен принимать базовые решения, делать выбор. Если задавить эту его способность, то из него вырастет безвольный и глубоко несчастный взрослый человек.
Манипуляции со знаком «плюс». Это подкуп, задабривание подарками или обещаниями. Таким образом родители пытаются купить послушание ребёнка. Негативное последствие этого заключается в том, что ребёнок за каждый свой хороший поступок будет ждать поощрения и ничего не будет делать просто из желания помочь.
Тотальная свобода. Родители из желания стать самыми лучшими разрешают своим детям абсолютно всё. В результате они взрослеют без осознания своих и чужих личных границ, не могут приходить к договорённостям с окружающими. Они требуют от всех вокруг такого же подчинения, которое они видели от родителей. Дети, лишённые какой-либо фрустрации в детстве, с лихвой получают её во взрослой жизни. И резкий переход от детства на всём готовеньком к самостоятельности может оказаться весьма болезненным.

Выше перечислены крайности, до которых желательно не доводить. В воспитании детей, как и в остальных сферах жизни, нужен баланс, который находится строго между крайностями.

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

не выполняет просьбы, не слушается;
капризничает, упрямится;
выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
осознанно поступает наперекор взрослым;
обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Как научить о ребенка уважать взрослых?

Взрослые должны иметь авторитет у ребенка, это непреложная истина. «Авторитет» — это слово, которое пришло к нам из латыни. На русский оно переводится как «власть» или «влияние». Если взрослый имеет авторитет, ему легко оказывать воздействие на ребенка, влиять на его поступки, поведение.

Но, к сожалению, многие современные родители не в состоянии не только поддерживать свой авторитет, но даже наладить нормальное общение с ребенком. В результате даже старшими дошколятами и младшими школьниками родители воспринимаются как «пустое место», или люди, которые им досаждают. Детское «я хочу» значительно опережает родительское «нельзя» или «не заслужил». И что самое печальное, родители часто идут на уступки, чтобы ребенок просто от них отстал, тем самым давая «зеленый свет» неуважению к себе и взрослым вообще.

Интересны результаты опросов, в которых участвовали взрослые и дети. Так развлекательная сеть «Фотострана» выяснила, что учат детей уважать старших только 8% респондентов из 15 000 опрошенных. Неутешительные выводы напрашиваются после проведения анкетирования среди третьеклассников одной из школ Калининградской области. Один из вопросов анкеты звучал так: «С кого бы ты хотел брать пример?». Подражать маме желали бы — 9%ребят, папе — 3%, а остальные предпочитали брать примеры с киногероев или кого-то еще. То есть родители для них не являются людьми, на которых хотелось бы равняться.

Родительский авторитет легко потерять, если малыш:

спит вместе с мамой;
не считает нужным постучать, перед тем, как войти в комнату к родителям;
прерывает разговор взрослых;
не выполняет требования родителей;
на отказ дать то что хочет, отвечает истерикой, границы нарушены и взрослые явно не пользуются у него авторитетом.

Чтобы завоевать авторитет детей, необходимо установить определенные границы и предъявлять требования, которые дети могут выполнить, исходя из возраста. Для этого, в первую очередь, необходимо привить им правила общения со взрослыми людьми и настаивать на выполнении всех требований родителей.

Но не стоит путать авторитет с авторитаризмом, который заключается в подавлении личности. Обычно к нему стремятся неуверенные в себе люди, считающие, что детей необходимо запугивать.

Не нужно прибегать к педантизму, то есть думать, что дети должны безоговорочно принимать все, что сказали родители. Нельзя дистанцироваться, поручая воспитание потомства няням или бабушкам, и при этом считать, что дети беспрекословно должны выполнять «родительскую волю».

Очень опасен авторитет любви, когда мать и отец спешат исполнять все желания ребенка. В свою очередь они требуют, чтобы он тоже «делал все как сказала мама», потому что ее любит. Так легко воспитать человека, который станет манипулировать другими в своих целях.

Не менее опасен авторитет доброты, когда любые действия детей прощаются

Неприемлем авторитет подкупа, заменяющий внимание родителей материальными благами

Что происходит с подростком во время переходного возраста

Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.

Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.

Гормоны

С гормональной точки зрения действительно идет серьезная перестройка. Мамы, вспомните, как вас штормило в беременность и сразу после рождения ребенка. Настроение менялось за несколько секунд, беспричинно накатывала тоска и слезливость, радость могла смениться яростью быстрее, чем вы успевали это осознать. Примерно то же самое чувствует тинейджер. Справиться с таким под силу не каждому взрослому, так что стоит быть немного снисходительнее к подросткам – с ними такое впервые.

Им и правда может быть сложно заснуть ночью, поэтому они садятся за компьютер или книжку, поскольку не знают, как себе помочь. Они тоже могут заедать стресс и выбирать для этого не самые полезные продукты

Им действительно бывает важно лечь спать днем после школы – не потому, что они ленивые или болеют, а потому что организму нужна подзарядка и перезагрузка. Это все связано с гормонами, которые ребенок не может контролировать

Физиология

Чисто физиологически подростки тоже заметно меняются. Тело, лицо, волосы – все это трансформируется стремительно и не всегда красиво. Парни сутулятся, комплексуя из-за слишком высокого роста, девушки переживают из-за внезапно округлившихся форм и изводят себя диетами. А тут еще прыщи, резко усилившийся запах пота, половое созревание. Словом, на подростков обрушивается настоящая лавина проблем.

Взрослые, которые уже проходили это, знают, что «катастрофа» временна и все наладится, гадкие утята станут прекрасными лебедями. Поэтому с высоты своего опыта могут обесценивать важные моменты и тем самым ранить подростков, отгораживаться от них. Проверьте, не критикуете ли вы внешность тинейджера, его вес (избыток или недостаток), нет ли в вашем лексиконе фраз вроде «Подумаешь, прыщик, то же мне проблема». Будьте очень деликатны. Критика внешности или даже неосторожная фраза, которая вам кажется безобидной шуткой, может серьезно задеть ребенка и зародить в его подсознании комплексы, которые потом перейдут во взрослую жизнь.

Некоторые процессы, происходящие в организме подростка, могут показаться вам не особо важными, но стоит отнестись к ним серьезно. Например, тинейджеры растут быстро и делают это неравномерно, как бы рывками. Поэтому часто у подростка болят кости, ноют суставы, тянет мышцы. Это может быть дополнительным раздражающим фактором, который негативно влияет на настроение

Важно замечать такие проявления, спрашивать о самочувствии, помогать снять симптомы и не отмахиваться, если ребенок жалуется на недомогание.

Отношения

Возраст с 12 до 17 лет – это время серьезного пересмотра отношений в самом широком понимании. Устойчивая связь с родителями и другими взрослыми начинает ослабевать, а ей на смену приходит социум в виде одноклассников, друзей и приятелей во дворе. Тогда же, в период пубертата, на первый план выходят отношения с противоположным полом, появляются интерес и влечение. Все это происходит на фоне снижения самооценки, переживаний о своей внешности и комплексов, что заметно усложняет ситуацию.

Сюда же добавляются внутренние переживания и отношения с самим собой, поиск своего места в мире. Представьте, что вы одновременно влюбились, разочаровались в близких, стремитесь соответствовать ожиданиям друзей и угодить начальнику на работе. Сколько сил, энергии и внимания это потребует? И так каждый день. Если в этот момент вы будете дополнительно получать от мамы ультимативные и противоречащие друг другу приказы вроде «Никуда не пойдешь, сиди дома» и «Пора уже взрослеть и быть самостоятельным», то так и до нервного срыва недалеко.

Вот почему подросткам нужны рядом внимательные, рассудительные и последовательные взрослые, которые не стремятся задавить авторитетом, но при этом помогают проходить сложный этап.

Психолог для подростка в СПБ

Как мы уже и говорили ранее, семьи бывают разные. В одних семьях родители – алкоголики или наркоманы, им просто плевать на своих детей, и они рожают еще и еще. В других семьях родители – одиночки, у них просто не хватает ни сил, ни времени, ни денег на психологов и общение с детьми.

В третьих семьях есть оба родителя, и они пытаются помочь своим взрослеющим детям легче пережить этот период и обращаются к психологу. В четвертых семьях дети предоставлены сами себе и вынуждены бороться с этим миром или начинают искать выход из ситуации в интернете, читая полезные статьи по психологии для подросткового периода.

Денег то нет на платную консультацию, да и страх присутствует… А версий семей ещё очень и очень много.

Разновидности родительского авторитета

А.С. Макаренко – педагог, определивший способ педагогического мышления в 20 веке, предложил разделять авторитет на ложный и истинный.

Ложный авторитет

Ложный родительский авторитет строится на принципах полного послушания. Результата мать и отец добиваются разными методами:

подавлением – наказания;
резонерством – нравоучения;
любовью – демонстративное любование;
захваливанием;
добротой – уступки;
дружбой (родители – друзья, и то, что они старшие члены семьи, в расчет не берется);
подкупом – подарки и обещания;
дистанцией – минимум общения;
авторитарностью – «как я сказал, так и будет».

Уважение к маминой работе

Укрепляя свой авторитет подобными способами, родители развивают у детей не самые лучшие качества: подавление – ложь и жестокость, резонерство – протестное поведение, любовь – эгоизм и агрессия, подкуп – безволие и отсутствие инициативы.

Истинный авторитет

Истинный родительский авторитет держится на трех китах: ответственность, понимание потребностей ребенка, принятие его со всеми достоинствами и недостатками. Ответственные мамы и папы не спорят по пустякам, не обижаются на детей, детские проблемы не игнорируют, всегда готовы к диалогу.

Ребенок растет, по мере взросления потребности меняются

Родители, которые стремятся сохранить авторитет, адекватно оценивают, что сыну или дочери реально необходимо, не потакают, на «хочу», «не хочу» дают адекватный объективный ответ − «важно сделать это, потому что…»

Разговор по душам

Авторитетные родители грамотно формулируют требования, не принуждают ребенка соблюдать те правила, которые сами не выполняют, непрерывно работают над собой, всегда признают свои ошибки, поэтому становятся нравственным идеалом для ребенка. Когда у чада возникают проблемы, не отказывают в поддержке.

Что такое родительский авторитет

Без авторитета невозможно представить здоровые семейные отношения. Значение имеют не только отношения матери и отца, но и их поведение с другими людьми. Воспитание детей происходит даже в те моменты, когда родители взаимодействуют с друзьями или родственниками. Контроль над собственным поведением и проявление уважения ко всем – единственный путь, через который можно заработать авторитет у ребенка.

Родительский авторитет заключается в умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. Эффективность воспитания зависит от заботливости и одновременной требовательности. Совместить эти два противоположных понятия и завоевать родительский авторитет непросто, но возможно.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
огрызается в ответ на безобидные вопросы;
на вопрос «как дела» отвечает односложно;
сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.

Между двух огней…

Далеко не всегда хорошие отношения между отчимом и детьми складываются изначально. Скорее, наоборот: женщина может долго находиться между двух огней (с одной стороны — любимый муж, с другой — не менее любимый ребенок, которые никак не хотят поладить между собой)

В такой ситуации сложно всем, и важно как можно скорее найти наиболее мирные способы разрешения конфликтов в семье. Естественно, что универсального приема не существует — в каждой конкретной ситуации нужно находить свой подход

Но есть ряд общих для всех таких семей вопросов и проблем, по которым психологи способны дать дельный совет

Обратите внимание, что собенно сложной будет ситуация там, где биологический папа принимает участие в воспитании ребенка и его роль в жизни малыша остается достаточно весомой..

Личный пример и последовательность

Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.

Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.

Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.

Избегать педантизма

В отличие от тактики подавления, педантизм в воспитании проявляется не только чрезмерной строгостью, но и опасениями, что ребенок самостоятельно обязательно примет неверное решение. Родители требуют беспрекословного выполнения приказов, ссылаясь на то, что без взрослых чадо обязательно наделает ошибок – «Уж лучше мы ему будем диктовать, что предпринять, чем он сам наломает дров».

Безвольное подчинение развивает у ребенка привычку не думать самостоятельно. Во взрослой жизни он будет всегда ждать подсказки, станет инфантильным и расхлябанным. По мере взросления у чада растет и чувство сопротивления, просто из противоречия родителям. Если ребенок встретит того, кто добьется авторитета без подавления, он подсознательно начнет тянуться к этому человеку, независимо от его моральных качеств.