7 золотых правил детско-родительского общения. как правильно общаться с ребенком. консультация для родителей

Как предложить детям общение заново?

Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?

Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?

Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.

Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах

Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.

Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям  приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.

Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).

Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

Что нельзя делать при обучении детей общению со сверстниками?

Мы рассмотрели полезные методики, с помощью которых вы можете помочь ребенку разобраться в отношениях с друзьями. А теперь поговорим о вредных способах разрешения конфликтов. Если у вашего малыша возникли проблемы с дружбой, никогда не делайте следующего.

Не считайте своего ребенка по умолчанию жертвой. Конечно, вы любите своего малыша больше всех на свете. Естественно, вам хочется занять его сторону в конфликтной ситуации с другими детьми. Однако помните, что ребенок рассказывает вам свою версию событий, в которой может немного приукрасить злодейства обидчиков и «забыть» упомянуть о некоторых своих словах и действиях. Задавая вопросы, постарайтесь восстановить картину целиком, чтобы принять взвешенное решение.

Не принуждайте ребенка помириться с друзьями или поменять их. Помогите малышу проанализировать особенности общения разных детей со сверстниками, взвесить плюсы и минусы дружбы с ними. Сделайте все необходимое, чтобы он смог принять самостоятельное решение, но не указывайте ему, с кем дружить.

Не пытайтесь исправить сломавшуюся дружбу самостоятельно. Часто взрослые считают, что лучше и эффективнее справятся с проблемой, ведь они гораздо мудрее и опытнее малыша. Мамы и папы идут на серьезный разговор к родителям другого ребенка или даже напрямую обращаются к нему, чтобы объяснить, как правильно дружить. Ваши решительные действия могут сделать ситуацию еще хуже. Если у вас нет весомых оснований считать, что малыш стал жертвой буллинга (физической или психологической травли со стороны сверстников), не вмешивайтесь, дайте ребенку разобраться со всем самому.

Не предлагайте ребенку морально уничтожить «обидчика». Иногда родители рекомендуют малышу жестко ответить на обиду. Вот несколько вредных советов, которые дают мамы по поводу общения детей дошкольного возраста со сверстниками: придумать унизительную кличку, высмеять перед всеми, раскрыть секрет, опорочить, сочинив некрасивую историю. Не делайте так! Вы можете нанести тяжелую психологическую травму другому ребенку, которая повлияет на всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, интриганство — оружие, которое не всегда удается контролировать, и оно может больно ударить по вашему малышу.

Не предлагайте разобраться по-мужски. Если друг оказался вдруг, некоторые папы советуют ответить на обиду физически. При этом звучат правильные слова «постоять за себя», «защитить честь», «дать отпор» и другие. Утихомирьте в себе дуэлянта и учите малыша решать проблемы дипломатическими, а не силовыми методами — кулаками дружбы не построить.

Не игнорируйте жалобы малыша

Учитесь вовремя выявлять реальные проблемы, в особенности обращайте внимание на ситуации, когда постоянно возникают конфликты с одним и тем же ребенком. Чтобы во всем разобраться, поговорите с воспитателем или с другим взрослым, кто присутствовал при этом.

Как научить ребенка дружить с другими детьми?

У каждого ребенка уникальный темперамент. Есть дети, которые дружат со всеми — они очень открыты, легко идут на контакт, умеют находить подход к каждому, моментально отходят от обид и быстро восстанавливают дружбу, которая дала трещину. У других может быть всего пара-тройка друзей, но в этом нет ничего плохого. Обе ситуации нормальны, и вам не о чем беспокоиться. Помогать ребенку заводить дружеские отношения нужно лишь в одном случае — если он всегда один, и знакомства со сверстниками у него не складываются из-за стеснительности или иных причин. Вот несколько советов, как это сделать.

• Отдайте ребенка в садик. Взвешивая плюсы и минусы детсада, обязательно учитывайте этот аргумент «за»: общаясь с другими детьми, ребенок учится строить социальные связи. Эта форма общения детей со сверстниками особенно актуальна, если малыш родился в «неурожайный» для вашего двора год, и подавляющее большинство детей, с которыми он встречается на прогулках, старше или младше его.

• Запишите малыша в спортивную секцию, в музыкальную школу, в кружок робототехники и т.д. Этот совет преследует свой целью то же самое — расширить круг знакомств, чтобы открыть новые территории поиска друзей. Также новые умения вашего ребенка могут притянуть к нему старых знакомых, которые раньше не обращали на него внимания. Не забывайте, что этот метод работает только в том случае, если малышу нравятся занятия, поэтому предложите ему варианты секций и курсов, но дайте выбрать самому.

• Попробуйте растопить лед в отношениях ребенка со сверстниками. Малышей очень легко подкупить. Если видите, что дети развлекаются во дворе, а ваш ребенок стоит в сторонке, выйдите и угостите всех каким-нибудь приятным лакомством. Купите игрушку, которой все заинтересуются, пригласите сверстников малыша посмотреть новый мультик, организуйте интересную игру во дворе или у вас дома — в общем, придумайте что-то, что может сплотить малышей вокруг вашего ребенка. Не факт, что это поможет в длительной перспективе, но, возможно, для начала крепкой дружбы надо лишь сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

• Научите малыша идти на контакт. Если ваш ребенок слишком зажатый и закрытый, вы можете попробовать скорректировать его поведение. На собственном примере показывайте, как хорошо дружить, чаще ходите в гости, знакомьтесь на прогулках с другими мамами. Предложите малышу самому подойти к любому ребенку в парке, улыбнуться и сказать «Привет». Шаг за шагом придет понимание, что знакомиться — не страшно, значит, скоро вы увидите рядом с малышом новых друзей.

• Не забывайте о возможностях электронного общения. Конечно, вы решаете вопрос, как научить ребенка дружить со сверстниками вживую, а не в мессенджере. Тем не менее, если задачу не получается решить с наскока, надо разделить ее на несколько этапов. Пусть первым из них станет дистанционное общение с ребятами со двора. Если оно наладится, есть все шансы, что скоро дружба перейдет из онлайна в реальную жизнь.

Неполадки в дружеских отношениях у ребенка могут быть связаны с разными причинами — от легкой застенчивости до каких-то более серьезных проблем. Если вы видите, что, несмотря на все ваши усилия, у малыша никак не получается наладить контакт с другими детьми, возможно, вам не помешает помощь профессионала — детского психолога.

Ссылки на источники:

1. Vincent Iannelli, MD. How Kids Make and Keep Friends. Verywell Family. Ссылка: https://www.verywellfamily.com/making-and-keeping-friends-2633627

2. Arlin Cuncic. How to Practice Active Listening. Verywell Mind. Ссылка: https://www.verywellmind.com/what-is-active-listening-3024343

3. Worley, Peter. Open thinking, closed questioning: Two kinds of open and closed question. Journal of Philosophy in Schools. 2 (2). 2015-11-29. Ссылка: https://ojs.unisa.edu.au/index.php/jps/article/view/1269/834

4. Your Child’s Friendship Drama: Do’s and Don’ts for Parents. Imperfect Families. Ссылка: https://imperfectfamilies.com/your-childs-friendship-drama-dos-and-donts-for-parents/

5. 5 Benefits of Sports for Kids. Novak Djokovic Foundation. Ссылка: https://novakdjokovicfoundation.org/5-benefits-sports-kids/

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

6. Fred Frankel. Friends Forever: How Parents Can Help Their Kids Make and Keep Good Friends. P. 59. Ссылка: https://books.google.ru/books?id=gQMCfh9nopEC&pg=PT59

Авторы: эксперты

Воспитание: да здравствует система?

Перед появлением на свет ребенка воспитание уже начинается. Чувствуя ответственность перед будущим младенцем, женщина вносит в свою жизнь ограничения, делая акцент на малыше.

После родов начинается поиск ответов на вопрос, как воспитывать своего ребенка, чтобы он вырос… Каким? Здесь и кроется главная цель воспитания. Родители смотрят на то, какими они хотят видеть детей в будущем. Главное – вырастить счастливыми и воспитанными, чтобы сын или дочь были полноценными членами общества, духовно и физически развитыми личностями.

О воспитании детей споры никогда не закончатся. Но популярные методики, собирающие положительные и отрицательные отзывы, дают родителям выбор точек соприкосновения с их чадами.

1. Азиатская система.

Она предлагает до 3-5 лет позволять малышу все, приравнивая его к «царю», до 14-15 лет советует возлагать запреты, делая наследников «рабами», а после 15 лет дети становятся друзьями, происходит общение на равных. Также азиатская система предполагает тесный тактильный контакт как залог успешного и поистине близкого общения.

2. Методика Никитиных.

Развитие и воспитание по системе изначально прошли их 7 детей, затем –другие семьи СССР. Основные постулаты: кормление простой пищей, не отнимающей у родителей много времени на приготовление; активная физическая и интеллектуальная нагрузка, при которой дети если не хотят заниматься конкретным делом, заставлять не нужно, но можно вернуться потом; участие в воспитании старших братьев и сестер, а также помощь родителей в познании мира.

3. Методика Монтессори придерживается противоположной системы взглядов, без тактильного контакта, в центре – самостоятельная личность малыша.

Сын или дочь становятся главными, родители только помогают прислушиваться к себе. Акцент делается на зонирование помещения по интересам, развитие интеллектуальных способностей. Часто от бабушек можно услышать, что эта методика слишком прогрессивна, вырастают невоспитанные дети. Слов «плохо» или «хорошо» они не знают, поскольку учатся жить без критики.

4. Селф-мейд. Малыш должен сам ставить цели, понимать, что последствия действий зависят напрямую от его поступков.

Родители должны учить мотивации деятельности, поиску путей из конфликтных ситуаций. Эти формы воспитания детей нацелены на формирование лидерских качеств, не подходят пассивным малышам с задатками исполнителя.

5. Традиционная система базируется на развитии личности в семье, на воспитании трудом, авторитете родителей и послушании.

Методика использует и демократичные формы воспитания детей, но после 5-6 лет. Фраза, что ребенка нужно воспитывать, пока «лежит поперек лавки», уходит корнями именно в нее. Современные психологи и педагоги согласны: родительское воспитание необходимо до момента похода в школу. Потом роль мам и пап отходит на второй план.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

«За что он так с нами?»

Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.

А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.

Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.

Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.

Как правильно воспитывать детей: правила, актуальные с рождения

1. Никогда не кормите ребенка насильно. Ни с помощью уговоров, ни тем более через угрозы или запугивания. Вам ведь не хочется, чтобы малыш вырос унылым и безрадостным? Насильственное кормление в детстве не проходит бесследно для психики ребенка и сказывается, когда он вырастает. 
2. Мама, не кричи! Крик губителен для психики любого ребенка. Последствия — разные и зависят от врожденных свойств малыша. Эмоциональный, впечатлительный ребенок в результате окриков родителей рискует на всю жизнь остаться в плену страха. А дети, у которых от природы очень чувствительный слух, в результате крика уходят в себя и могут получить психические расстройства (аутизм, шизофрению). 
3. Мамочка, не бей! Физическое насилие может стать источником трагической судьбы ребенка. Например, есть дети, у которых кожа имеет повышенную чувствительность. При физическом наказании они испытывают непереносимый сверхстресс. Чтобы погасить боль, организм вырабатывает опиаты — гормоны наслаждения. В дальнейшем ребенок, сам не понимая почему, как специально «нарывается» на ремень, чтобы получить новую «дозу». А еще, чтобы снять стресс, он… ворует. Хотите знать почему? 
4. Узнайте точно, кто у вас растет. У родителей часто возникают определенные ожидания, каким должен быть ребенок. Знание психики снимет многие вопросы, которые могут возникнуть в процессе воспитания. Психологические свойства, которые дала малышу природа, видны уже в первые годы жизни. Родителям нет смысла сравнивать своего малыша с другими детьми: шустрый обладатель кожного вектора раньше других научится бегать — зато ребенок со зрительным вектором первым порадует всех улыбкой, помашет «привет» и «пока». Не по годам серьезный звуковичок позже заговорит. 

Холерик

ОШИБКА РОДИТЕЛЕЙ

• Проявлять агрессию и раздражительность в присутствии ребенка.
• Чрезмерная опека.

ПРАВИЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ

• Разговаривать с ребенком тихо и спокойно, даже иногда шепотом для повышения его внимания.
• Развивать самостоятельность.

Более подробно узнать, как нужно воспитывать ребенка в раннем возрасте, расскажет психолог Дмитрий Карпачев.

Наказывать нельзя простить: нелегкая задача для родителей.

Наказание — неотъемлемая часть воспитания детей. С этим согласны и родители, и психологи

Важно не путать «наказание» с понятием «жестокое обращение». Последнее подразумевает унижение и оскорбление личности, будь это словесно или посредством физического действия

Цель наказания — заставить увидеть вину и последствия непослушания. Если вы грубо отчитаете или ударите малыша, вместо понимания причинно-следственного действия получите в ответ обиду и злость. Наказание должно основываться исключительно на ограничении.

Как наладить общение ребенка до года со сверстниками?

Вы хотите, чтобы он учился дружить с самого раннего возраста. Похвальное желание, но у вас, скорее всего, ничего не получится. Навыки группового взаимодействия вырабатываются у детей примерно к трем годам. До этого возраста вам может казаться, что малыши дружат, но приглядитесь внимательнее — они просто сидят рядом и играют каждый в свою игру. Знакомьтесь с мамами, которые родили примерно в одно время с вами, знакомьте своих детей, почему бы и нет. Может быть, в будущем между ними действительно завяжется дружба, но пока не удивляйтесь и не переживайте, если карапузы пытаются отнять друг у друга машинку или куклу — это вовсе не означает, что с вашим ребенком что-то не так.

Малыш начнет заводить друзей после трех лет, но они будут часто меняться. Даже у ребенка 10–12 лет новый лучший друг может появляться раз в несколько месяцев — такие уж особенности общения детей со сверстниками. Мы объясним вам, как помочь ребенку наладить отношения, но помните, что все наши дальнейшие советы не распространяются на грудничков, а относятся к подросшим малышам.

Как помочь наладить общение детей со сверстниками?

Дружба не всегда бывает гладкой. Дети легко заводят отношения, но с такой же легкостью они разрушаются. «Вася сегодня играл с Сашей, а не со мной», — надувает губы ваш сын. «Оля сказала, что у меня большой нос», — жалуется дочка сквозь слезы. Детские обиды? Для вас да, а для вашего ребенка — драма вселенского масштаба. Чтобы разрешить трудности общения детей со сверстниками, вам нужно усвоить ряд психологических приемов.

Слушайте. Не отмахивайтесь от малыша. Демонстрируйте визуальными и вербальными сигналами, что сейчас для вас нет ничего важнее, чем разобраться в его проблемах с друзьями (даже если ваша голова забита совсем другим). Повторяйте основные фразы ребенка, резюмируйте сказанное им. Кивайте, поднимайте брови, качайте головой, разводите руками, цокайте языком в подходящих местах рассказа. Не помешает парочка «Да ты что!», «Неужели?» и «Ай-ай-ай». В психологии этот прием называется «активное слушание», он эффективен даже в общении со взрослыми.

Задавайте вопросы. Во-первых, они помогают малышу проговорить обиды и успокоиться. Во-вторых, так вы сможете узнать больше о ситуации и понять, почему ребенок больше не общается со сверстниками, с которыми раньше был не разлей вода. Постарайтесь задавать больше открытых вопросов, т.е. таких, на которые нужен развернутый ответ, а не простое «да» или «нет».

Сопереживайте. Если в конфликте нет вины вашего малыша, покажите ему свое сочувствие. Не стоит говорить «ничего страшного» или «не вижу проблемы». Поддержите его фразами типа «Понимаю, как тебе было грустно в этот момент», «В голове не укладывается, что твой друг мог так поступить» или похожими, которые дадут ребенку понять, что вы на его стороне.

Предложите, но не навязывайте помощь. Задача родителей — научить детей дружить между собой. Не забывайте об этом никогда: в детском конфликте вы не участник, а мудрый наблюдатель. Предлагайте помощь и помогайте, только если ребенок сам этого просит. Если он хочет разобраться в ситуации своими силами, поощряйте его самостоятельность и не вмешивайтесь.

Ищите решение вместе. Ребенок попросил помощи? Не предлагайте ему готовое решение, а предложите обсудить проблему, устройте совместный мозговой штурм. Озвучивайте разные сценарии выхода из конфликтной ситуации, слушайте предложения малыша, обсуждайте. Пусть малыш взвесит все «за» и «против» и сам выберет лучшее для себя решение.

Приводите примеры

Для понимания, что важно в дружбе, а с чем можно смириться и не обращать внимания, нужен опыт, которого у малыша пока нет. Обогатите его знания примерами из своей жизни, из книг, фильмов и мультиков, можете даже что-то выдумать

Рассмотрев похожую ситуацию, ребенку будет проще сориентироваться в собственной.

Дайте понять, что вы всегда рядом. Развитие общения ребенка со сверстниками — процесс, в котором будет еще немало конфликтов. Малыш должен понимать, что всегда может обратиться к вам. Если сейчас своими словами, действиями или бездействием вы оттолкнете ребенка, он может закрыться и перестать рассказывать о своих отношениях с друзьями.

Что еще необходимо ребенку

1. Дружная семья — счастливые дети. Минимум 2 раза в неделю найдите время, чтобы собрать всех членов семьи за общим столом. Совместный прием пищи в особой атмосфере (праздничная скатерть, посуда) очень способствует укреплению внутрисемейных связей.
2. Совместное чтение. Создайте традицию вечернего чтения вслух, где присутствуют и дети, и родители. Уровень сложности текста выбирайте с опорой на старшего ребенка, если у вас несколько детей. Сопереживание главным героям объединяет семью чувственно. В будущем ваши дети будут расти не конкурентами друг другу, а лучшими друзьями. И с родителями душевная связь сохранится на всю жизнь.
3. Почему ребенок болеет? Тело реагирует на любой психологический дискомфорт. Причиной может быть неудачная модель воспитания, если она идет вразрез с природными свойствами ребенка. А бывает, что влияют тяжелые состояния мамы — ее тревожность, депрессия, раздражительность, апатия, обиды на жизнь.
4. Нравственное воспитание. Как вырастить ребенка честным, справедливым, милосердным? Как воспитывать, чтобы он воспринял нравственные ориентиры? Это глубокая тема поднимается в статье Нравственное воспитание, или Как научить свободе.
5. Личный пример. Он работает во всех сферах жизни. Угадайте, кто сумеет вырастить счастливого человека? Верно, хорошее, счастливое будущее ждет тех малышей, которые растут у счастливых родителей.

Корректор: Наталья Коновалова

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Установите правила

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что не может дотрагиваться до духовки, дотронуться до важного оборудования, потянуть за волосы и т. д

— вы должны сказать ему об этом. Успокойся и твердо скажи: «ты не должен трогать, потому что можешь обжечься», «ты не должен трогать, потому что это мои вещи», и делай это каждый раз. Помните, однако, не умножайте запреты без необходимости быть легким для понимания. Запреты и заповеди учат маленького человека, как жить, что правильно, а что нет. Ребенок не родился с этим знанием. Помните также, что ребенок еще раз проверит ваше поведение, или если вы все еще не можете сделать то, что было запрещено, поэтому очень важно быть последовательным.

… и бонус — что нужно делать при воспитании ребенка:

• Радуйтесь вашему сыну, дочке.
• Разговаривайте с ребенком заботливым, ободряющим тоном.
• Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте внимательно, не перебивая.
• Установите четкие и определенные требования к ребенку.
• В разговоре с ребенком называйте как можно больше предметов, их признаков, действий с ними.
• Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.
• Говорите четко, ясно.
• Будьте терпеливы.
• Сначала спрашивайте «Что?», а затем «Зачем?» и «Почему? ».
• Каждый день читайте ребенку и обсуждайте прочитанное.
• Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы.
• Поощряйте любопытство, любознательность и воображение вашего ребенка.
• Чаще хвалите ребенка.
• Поощряйте игры с другими детьми.
• Заботьтесь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказать.
• Старайтесь, чтобы ребенок вместе с вами что-то делал по дому.
• Приобретайте пластинки, кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок ребенка: пусть он слушает их снова и снова.
• Старайтесь проявить интерес к тому, что ему нравится делать (коллекционировать, рисовать и пр.).
• Регулярно водите ребенка в библиотеку.
• Будьте примером для ребенка: пусть он видит, какое удовольствие вы получаете от чтения газет, журналов, книг.
• Не теряйте чувство юмора.
• Играйте с ребенком в разные игры.
• Чаще делайте что-либо сообща, всей семьей.
• Помогите ребенку выучить его имя, фамилию, адрес.
• Чаще советуйтесь со специалистами, другими родителями, читайте книги по вопросам воспитания.